Любимые анекдоты 7

Завтрак съешь сама, обед раздели с подругой, ну а ужин, хошь не хошь, а выстави мужу ! (с)

В мире есть еще множество грабель, на которые не ступала нога человека. (с)

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD - проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновкой, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом. Правда, работает только унитаз. (с)

В горах гид объясняет туристам :
- Если отсюда виден противоположный склон каньона, значит, будет дождь.
- А если не виден ?
- Значит, дождь уже идет ! (с)

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с полицейским свистком. (с)

Сидит попугай на кухне и смотрит, как хозяйка кладет курицу в суп :
- Может, хватит над трупом издеваться ? (с)

Учительница :
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом ?
- А потом какая - нибудь зараза возьмет и раздавит ! (с)

Налетай, похолодало ! Покупай, заиндевело ! (с)

Прерывание запоев Деда Мороза у вас на дому. Доктор Киряев. (с)

Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании. Бронирование кроватей по телефону 80 - 00 - 02 ! (с)

Акция ! В новогоднюю ночь собери трех гостей и получи четвертого бесплатно ! (с)

Три веселые Снегурочки ждут состоятельного дедушку (можно не Мороза), который в сауне растопит замерзшие женские сердца. (с)

Услуги Деда Мороза. Дорого. Закодирован. Тел. ********, спросить Нину. (с)

Праздничная перепродажа новогодних подарков ! С 1 января ! (с)

Установка детей на табуреты. (с)

Хоровод - на дом ! Предлагаем хороводы с частотой 400, 700 и 1200 оборотов в минуту. (с)

Снос гипсовых и кирпичных перегородок, установка праздничных столов любой длины. Фирма "Разойдись!" (с)

Новогодние подарки для ваших мышей и тараканов ! Все виды отравы в празднично оформленных пакетах. (с)

Аудиторская фирма "Елин & Пилин". Подсчет убытков от любых праздников. (с)

Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза. (с)

Объявление : "Продам партию хрусталя. А. Друзь" (с)

- Чем дальтоник отличается от обычного человека ?
- Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний ! (с)

Однажды слесарь Иванов поспорил с женой, кто кого больше любит : он ее или она его. Из - за этого они поссорились - и жена легла в больницу с сотрясением мозга. (с)

Врач - пациенту :
- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете ?
- Пью, доктор, но регулярно ! (с)

Сосед - соседу :
- Это твоя собака утащила мои туфли ?
- Ты с ума сошел ! Моя собака никогда не приходила домой обутая. (с)

- Как только я увидел самолеты, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка....... (с)

- Я до свадьбы на кошках тренировался. Очень неудобное животное : пока кольцо на лапу наденешь, всю морду расцарапает. (с)

Ночью пьяный мужик упал в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды. "Ну ни фига себе, - думает.- В космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали !" (с)

- У нас на работе проверили сотрудников на детекторе лжи.
- И как результаты ?
- Детектор покраснел от стыда. (с)

Встречаются два приятеля :
- А моя на курорт поехала. Недавно SMS прислала, что похудела на два килограмма.
- Ну для твоей похудеть на два килограмма - все равно, что получить скидку в два доллара при покупке "Мерседеса". (с)

Клиент пришел в проектную фирму :
- Извините, мне крайне необходима консультация специалиста по вопросам архитектуры. Посоветуйте : если я строю дом без фундамента, чем лучше всего заменить крышу ?
- Пожалуй, лучше всего вашим же беретом. Только обязательно хвостиком вверх, чтобы сэкономить на громоотводе ! (с)

Яблонь у нас много - у нас ньютонов не хватает ! (с)

Мужик стоит перед лотком продавца лоторейных билетов :
- Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги ?
- Разумеется.
А когда состоится розыгрыш ?
- В следующую среду.
- Не подойдет : деньги мне нужны к этой субботе. (с)

- Дайте мне один тазик водки, один тазик пива и просто один тазик...... (с)

Журналист берет интервью у богатой пожилой француженки :
- Мадам, говорят, вы сколотили свой капитал благодаря тому, что обладаете даром любви....
- Я ? Даром ? Никогда ! (с)