Любимые анекдоты 7

Она согласилась с ним переспать за то, что он скажет ей, с кем нужно переспать, чтобы её взяли сниматься в кино. (с)

- Мамаша, почем сдаете комнату ?
- 50 долларов в сутки.
- Она у вас янтарная, что ли ? (с)

Из психологического теста :
- Пришейте, пожалуйста, к подушке куриную голову..... А теперь попробуйте логично объяснить, зачем вы это сделали. (с)

- Что такое "контрастный душ" ?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена. (с)

Гид рассказывает гостям Ялты :
- Мы находимся на горе Ай - Петри. Когда - то она была выше Эвереста.
- А почему теперь маленькая ?
- Туристы утоптали. (с)

Меняю чувство юмора на повод для смеха. (с)

Два приятеля возвращаются домой с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дом сигаретой.
- Этим открыть трудно,- говорит другой,- это же сигарета
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ ? (с)

Пациент спрашивает у врача :
- Доктор, что надо делать при укусе змеи ?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на неё наступили. Если так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор, а это поможет ?
- По крайней мере умрете с чистой совестью. (с)

- Где наша третья рота ? Согласно плану, им уже положено вернуться из разведки.
- Они сообщили, что уже подтягиваются, товарищ генерал !
- Вот это хорошо ! Орлы ! Передайте им, чтобы не торопились, а когда подтянутся, то могут ещё часок поотжиматься ! (с)

Опубликованное в прошлом номере объявление ("Симпатичная девушка желает....") считать недействительным (не симпатичная, не девушка и не желает). Виктор. (с)

- Алло, это дурдом ?
- Пока еще нет ! (с)

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли ? (с)

Окулист - пациенту :
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начинать ?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Доктор, это чудо ! Как же я буду читать без очков, если и в очках почти ничего не вижу ?
- Пальцами, дорогой, пальцами ! (с)

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания ?
- Нет, урод, это территория низких цен ! (с)

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй ?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы..... (с)

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь. (с)

Идешь на большое дело - не забудь сходить по - маленькому. (с)

- Здравствуйте, я человек - невидимка.
- А почему я вас вижу ?
- Болею. (с)

В контору пришел новый сотрудник. Один из старых его спрашивает:
- Как вас зовут ?
- Семен Митрофанович.
- Надо же ! А меня - Иван Сергеевич. Я думаю, это надо обмыть ! (с)

- Месье, вы не проводите меня домой ?
- Только взглядом, мадам. (с)

В автобусе в час пик :
- Вы выходите.
- Нет.
- Я не спрашиваю, я предупреждаю. (с)

Инструкция - это бумага, которую читают в двух случаях : когда больше нечего читать и когда уже все сломано. (с)

- Доктор ! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща ? (с)

Дочка милиционера приходит к отцу :
- Папа, я беременна. Вот список подозреваемых. (с)

Мужик открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой - то человек. "Клиент !" - подумал мужик,схватил телефон и начал говорить :
- ..... Нет, сегодня не получится....нет, никак, очень много заказов, может быть, через месяц... хорошо....я запишу вас в очередь !
Кладет трубку и говорит мужику :
- Извините ! Столько клиентов ! Чем могу помочь ?
Мужик :
- Телефониста вызывали ? Линию подключить ..... (с)

Алкоголик, глядя на березу :
- Мне бы столько почек. (с)

В элитном ресторане клиент интересуется :
- У вас есть хлеб урожая 1754 года ? (с)

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена. (с)

Сидят муж с женой за ужином. Неожиданно из динамика радио раздается объявление :
- Внимание !Сейчас будет экстренное сообщение о срочной эвакуации жителей вашего района в связи с....
Вдруг из шкафа доносится приглушенный голос :
- Радио сделайте погромче ! (с)

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную и чтоб кусалась ! (с)

- Вы что, с ума сошли ? Это же для наружного применения !
- Мы снаружи и выпили, в подъезд не заходили.... (с)

Муж - жене :
- Кошечка ты моя....саблезубая ! (с)

Некоторые женщины предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу. (с)

В деревнях появились нетрадиционные лузгальщики семечек. Они съедают шелуху, а ядрышки выплевывают. Не верите ? А откуда тогда чищеные семечки ? (с)

Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Её расспросили о приметах, о привычках и т.д. и говорят :
- Что ему передать, когда мы его разыщем ?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать...... (с)