Любимые анекдоты 7

- Хочу на охоту !
- А я хочу на рыбалку !
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб ! (с)

- Чем карается двоеженство ?
- Двумя тещами ! (с)

Парикмахерская на армейском сборном пункте. Парикмахер спрашивает у одного из призывников :
- Вы хотите сохранить свои бакенбарды ?
- Это было бы замечательно !
- Хорошо, я положу их в пакет. (с)

- Капитан Иванов, хотите получить майора ?
- Так точно !
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова ! (с)

- Доктор, у меня что - то сердце покалывает....
- Опаньки..... Так у вас там кол осиновый ! (с)

Две пьяные вороны едут в вагоне метро. Одна говорит другой :
- Слушай, подруга, мы с тобой, кажется, не на ту ветку сели..... (с)

- Сидит мужик и приговаривает ! Сидит и приговаривает ! Сидит и приговаривает !
- А он что, такой ворчун, да ?
- Да нет.... Судья он ! (с)

Стоит Хома Брут и молитву читает. Тут крышка гроба открывается, оттуда вылезает ведьма и начинает к Хоме приставать. Ну, Хома не выдержал и в ответ приставать начал. Из всех углов поналезла нечисть и наблюдает за парочкой, тащится..... Вдруг из толпы раздается обиженный голос :
- Ну поднимите же мне веки ! (с)

Одна марионетка говорит другой :
- Что - то у меня в последнее время нервы ни к черту стали.
- А что случилось ?
- Да на работе совсем задергали..... (с)

- А кем твой муж работает ?
- Да вазы продает....
- Хрустальные ?
- Нет, обычные :"Нива","Лада", короче "Жигули".... (с)

- В нашем ресторане самые лучшие улитки !
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.... (с)

Разговаривают два автомобилиста :
- Слушай, чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой - в синий ?
- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию.... (с)

- Как у вас с аппетитом ?
- То есть, то нет его....
- А когда его нет ?
- Когда плотно поем.... (с)

- У вас тут граница ?
- Да !
- И собаки пограничные есть ?
- А то !
- А где ж вы собак доставали ?
- Так нигде не доставали. Просто мы границу сделали, где собаки живут. (с)

- Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
- Я....
- Иди и убери за собой ! (с)

- Гражданин, я надеюсь, вас не очень утомил допрос ?
- Да что вы ! Я женат семь лет ! (с)

- Вам капусту как лучше приготовить ?
- В пачках по 500 гривен ! (с)

- Слыхал, Роман Абрамович в космос летит ! За 700 миллионов !
- А чего так дорого ?
- На яхте ! (с)

Объявление : "Меняю ВАЗ - 2109 (в угоне с марта 2006) на такой же автомобиль более позднего срока угона". (с)

Замечено : если перед выпивкой съесть полкило сливочного масла, то тошнить будет от масла, а не от водки. (с)

Психиатр - больному :
- Технику, говорите, любите ? Будете выздоравливать в одной палате с настоящим луноходом ! У него, кстати, масло течет, посмотрите, где.... И пробы грунта надо из - под него брать регулярно. (с)

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.... (с)

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности. (с)

Один алкаш - другому :
- Жди во дворе, пойду у жены возьму денег догнаться.
- Она же не даст !
- Ты жди.
Через 10 минут приходит с деньгами.
- Как она тебе денег дала, ты же пьяный ?
- А я трезвым притворился ! (с)

Один алкаш - другому :
- Жди во дворе, пойду у жены возьму денег догнаться.
- Она же не даст !
- Ты жди.
Через 10 минут приходит с деньгами.
- Как она тебе денег дала, ты же пьяный ?
- А я трезвым притворился ! (с)

- Девушка, а какие книжки вы любите ?
- Книжки ? Раскраски, что ли ? (с)

Если понаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.... (с)

- Девушка, сколько вы весите ?
- Это секрет...
- Ну скажите хотя бы первые три цифры...... (с)

В продаже появилась новая минеральная вода "Утреннее кидалово", которая открывается штопором. (с)

Из всех родственников своей жены больше всего мне нравлюсь я. (с)

Судья - коллеге :
- Уже седьмой состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают подсудимого.
Коллега :
- Смените подсудимого... (с)

Отец с сыном смотрят по телевизору соревнования по биатлону.
- Пап, а зачем лыжники с собой ружья возят ?
- Чтобы последнему на финише застрелиться ! (с)

Все мои ровесницы уже замужем или нянчат детей, а я одинока и несчастна. Хожу в школу каждый день, как дура. (с)

- Ванечка, попрощайся с дядей. Помаши ему ручкой, как я тебя учила.... Да не кулаком, сынок ! (с)

После избрания Сочи столицей зимней Олимпиады 2014 был объявлен конкурс на олимпийский символ. В итоге было выбрано самое популярное в Сочи существо - Шаурмишка ! (с)