Любимые анекдоты 7

Скандал в больнице : больной уснул, не дождавшись снотворного. (с)

- Тебе, чтобы лучше видеть свои недостатки, надо научиться смотреть на себя со стороны.
- А ты научился ?
- Да ! То - то, я смотрю, ты столько времени лечился от косоглазия. (с)

- Ромка, иди сфотографируемся.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен для контраста. (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 06-08-2017 - 20:04

.... Он отморозил себе палец и с каждым днем все хуже и хуже чувствовал его. Смотрите на видео - "Отмирал". (с)

Мама - Вовочке :
- Садись и расскажи нам какую - нибудь забавную историю.
- Не могу сесть ! Я только что рассказал одну забавную историю папе.... (с)

Миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице :
- Как ты смотришь на то, чтобы вместе тратить мои доходы ?
- Дорогой, я согласна.
- Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
- О, я не думаю, что на это потребуется так много времени ! (с)

Один мужик рассказывает другому :
- Прихожу домой, а жена с любовником. Ну, я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен.... А потом смотрю - квартира - то не моя ! (с)

- Как почему разводимся, господин судья ? Я, конечно, знала, что у него импотенция, последняя стадия разгильдяйства и алкоголизм, но думала - хоть мужем хорошим будет..... (с)

Если враг не сдается - его уничтожают. Если товар не продается - на нем переписывают сроки годности. (с)

- Алло, это морг ?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её нет ! Она к вам не поступала ? (с)

В аптеке :
- Мне нужен горчичный пластырь.
- Горчичного, к сожалению, нет. Может, вас устроит с майонезом ? (с)

- Где вы хотите служить ?
- В авиации.
- Вас не возьмут, у вас давление повышенное.
- Ну, тогда в ПВО !
- А почему так ?
- Если я не буду летать - то никто не будет ! (с)

У высотного здания собралась толпа и смотрит вверх. На краю крыши стоит молодой человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой :
- Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус ! (с)

- Что ты делаешь сегодня вечером ?
- Иду в кино с отпадной девушкой..... в главной роли. (с)

- Что такое жар - птица ?
- Это курица, больная гриппом ! (с)

- Мальчик ! Почему не на занятиях ? ! Ты ещё и куришь ? ! Какой класс ? !
- Буржуазия..... (с)

Парочка сидит в дорогом ресторане. Заказали легенький салат. Едят. Девушка поглядывает на меню. Наконец парень произносит :
- Ну что, может, горячее закажем ?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант ! Два чая, пожалуйста ! (с)

- Прапорщик ! Вы - идиот !
- Но..... товарищ полковник !
- Это - приказ ! (с)

- Вы кто по профессии ?
- Я - винодел ! А вы ?
- Тогда я - самогоноварил ! (с)

- У вас карта мира есть ?
- Нет.
- А глобус ?
- Есть.
- Тогда расплющьте его до карты ! (с)

2025 год. Встречаются два друга :
- Вчера такой классный фильм посмотрел ! Представляешь, там в двух местах вообще нет спецэффектов ! (с)

Если делать все, что положено, то на то, что хочется, времени выкроить никак не получится. (с)

Культурный человек, вместо того, чтобы послать другого на три буквы, скажет :"Я отсылаю вас к первоисточнику". (с)

Родительское собрание. Директор :
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками !
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками !
Директор :
- С бензопилой ? (с)

- Кто вы по профессии ?
- Астроном.
- Прекрасная профессия ! Но чем вы занимаетесь днем ? (с)

На экзамене в институте физкультуры :
- Так, давайте зачетку. Тяните канат ! (с)

Звонок в полицию :
- Все украли ! Руль украли, педали сперли, приборную доску свистнули !
Секундная пауза :
- Ой, командир, прости, сел на заднее сиденье ! (с)

Идет игра "Что ? Где ? Когда ?". Ведущий :
- Назовите шесть возрастов женщины.
Досрочный ответ :
- Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина. (с)

- Ты любишь пить пиво с кальмарами ?
- Нет, я больше люблю с друзьями..... (с)

Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком :"Мать - перемать !" хлопается на задницу. И так задумчиво :
- Да, не забыть бы маме позвонить..... (с)

ГАИ - орган не только правоохранительный, но и правоотбирательный..... (с)

Если наш человек решил ничего не делать, то его уже не остановить. (с)

- Эх, до чего же достало жить в двушке с женой, тестем, тещей и младшим братом жены. Вот если бы у меня была своя квартира.... Я бы её сдавал... (с)

Мужчина, вложивший в женщину всю душу, в конце концов пополняет ряды обманутых вкладчиков..... (с)

- Да какой же я бармен, если из одной поллитры 4 по 150 не налью ?! (с)