Любимые анекдоты 7

- Алло ! Я вас спрашиваю ! Кто ответит за все эти безобразия ?
- Автоответчик ! (с)

- Моя жена разговаривает на четырех языках !
- А моя на одном, но с утра до ночи ! (с)

Запись в дневнике : "Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание !" (с)

- Это правда, что Василий вчера упал в бочку с брагой ?
- Да.
- И не захлебнулся ?
- С чего бы ? Два раза за закуской вылезал ! (с)

Если ваш ребенок "случайно" потерял дневник, советуем вам "случайно" потерять его велосипед и компьютер. (с)

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут ?
- Ну это смотря над кем вы смеетесь. Может и сократить. (с)

Дама сообщает приятельнице :
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневную верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты ?
- О, да ! Лошадь уже похудела ! (с)

- В Европе у полицейских зарплата высокая.
- А ты откуда знаешь ?
- Две недели там был - ни разу документы не проверили.
- Зажрались.... (с)

- Тетради есть ?
- Нет.
- А ручки ?
- Нет.
- Фломастеры ?
- Тоже нет.
- Дайте жалобную книгу !
- Десять гривен. Платите в кассу ! (с)

В юности Венера Милосская была очень храброй : например, она могла кормить крокодилов прямо с рук. (с)

Объявление : "В воскресный поход приглашаются энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки !" (с)

- Вовочка, тебе подсказали, двойка !
- Вы бы и Ньютону, Мариванна, за яблоко, как за подсказку, два поставили. (с)

- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения ?
- Мариванна ! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин ! (с)

- Ты не напомнишь мне, кто я - жаворонок или сова ?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел ! (с)

Мужик приходит в обувной магазин :
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги ?
- Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила ? (с)

- Купил хваленую импортную соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали ?
- Немного яблочного и апельсинового, а на березовом она накрылась..... (с)

- Дяденька, купите бутылку водки !
- Маленький ещё.
- Да я не себе, меня отец послал.
- И что ? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли ? (с)

Каменщик кладет стену и приговаривает, обращаясь к каждому кирпичику :
- Как тут и был !
Приходит на другой день полюбоваться своей работой. Похлопал ладонью по стене, а она возьми да и развались. Он, удивленно :
- Ты смотри, как и не бывало ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 03-08-2017 - 16:06

Влюбленные шепчутся при луне :
- Ты меня любишь ?
- Да.
Целуются.
А шубу норковую купишь ?
- Нет.
- Подумай ещё раз. Такую невесту упускаешь ! (с)

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик :
- Вась, а Вась ! На твою тещу собаки напали.
- Сами напали, пусть сами и отбиваются ! (с)

В кабинете у стоматолога :
- Что вы делаете ?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб !
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь ! (с)

Стук в дверь квартиры врача. Он открывает - на пороге скелет.
Врач, с досадой :
- Вот так всегда - тянут до последнего, а потом приходят лечиться. (с)

- Доктор, помогите ! Каждую ночь мне снится сон : передо мной дверь с надписью, я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть.
- А что за надпись на двери ?
- "На себя". (с)

Объявление :
"Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной - трактористкой". (с)

Счастье - это когда тебе все завидуют, а сделать ничего не могут ! (с)

Сын приходит к отцу и спрашивает :
- Пап, а где Альпы ?
- Спроси у матери, это она постоянно все с места на место переставляет.... (с)

Объявление :
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами". (с)

Записка на дверях кабинета чиновника : "Вышел в люди, буду через 15 минут !" (с)

Лучшие друзья бриллиантов - это шахтеры - алмазодобытчики и ювелиры - огранщики. Ну а девушки ? А девушки - потом. (с)

Разговаривают две модели :
- Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
- Да нууууу ! И как ?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович......
- Хитрый ? Жадный ? Зануда ?
- К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество...... Поэтому плюс ко всему старый и нищий ! (с)

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная рожа :
- Лейтенант, не видели маленькой белой собачки ?
- Нет, не видел...
- А вы сколько лет работаете ?
- Пять лет. А что ?
- Столько лет работали и ни разу не видели маленькой белой собачки ? (с)

Хирург оперирует больного :
- Скальпель !
- Пожалуйста.....
- Режем, режем..... Ножницы !
- Пожалуйста....
- Отрезаем, отрезаем...... Лопату !
- А лопату зачем ?
- Закапываем, быстренько закапываем ! (с)

Прежде чем оценить продукцию Ухрюпинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости. (с)

- Деньги я честным трудом зарабатываю, вкалываю на станке.
- И много зарабатываешь ?
- А сколько напечатаю ! (с)

Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную. (с)