Любимые анекдоты 14

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку. (с)

Если при словах "десять тысяч копий" вы представляете все, что угодно, но не войско Александра Македонского, то вам, похоже, пора серьезно лечиться от интернет - зависимости. (с)

- Ты знаешь, какой самый распространенный вопрос у людей, только что вернувшихся из отпуска ?
- Кто насвинячил на моем столе ?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль ? ©

Знаете ли вы : для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях...... Достаточно очень точно разливать 0,5 литра на троих...... (с)

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад. (с)

- Вы счастливы в своей семейной жизни ?
- О да ! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод ! (с)

- Расскажите ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа........ (с)

- Как вы сегодня замечательно выглядите !
- Вы всем красивым девушкам такое говорите ?
- Нет, красивым я другое говорю ! (с)

- Чем хорошая жена отличается от плохой ?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло. (с)

На двери офиса :"Ксерокопии не делаем !"
Через три дня :"Ксерокопии не делаем ! И справок не даем !"
Ещё через три дня :"Ксерокопия 20 копеек за лист". (с)

Вопрос не в том, чтобы прорубить окно в Европу. Вопрос в том, куда потом отдыхать ездить ? (с)

В магазине продавец спрашивает у покупателя :
- Ну вот, здрасьте, пришел, наорал, нахамил. А чего хотел - то ?
- Прийти, наорать и нахамить. (с)

Любительский спорт - это жизнь с игрой. Профессиональный спорт - это игра с жизнью. (с)

Собеседование :
- Представьте, у вас дома в гостях начальник и вся его семья. Вдруг врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите ?
- Это очевидно.
- Вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же террориста. (с)

- Милый, можно я задам тебе вопрос ?
- Какой ?
- Когда мы, наконец, пойдем в кино ?
- Нельзя. (с)

- Скажи, как тебе с такими знаниями удалось поступить в вуз ?
- Деньги есть, ума не надо.
- А откуда у тебя деньги ?
- А сила есть..... (с)

- Ты паять умеешь ?
- Нет.
- Фигово.
- Фигово - умею. (с)

- Как сделать человеку хорошо ?
- Надо сделать ему плохо, а потом - как было. (с)

Киллер Петров никогда не покупал сигареты : стрелять так стрелять ! (с)

Пчелы - это милые пушистые существа, которые очень любят гостей и отдают им частичку себя. (с)

- Вот так оно и затягивает ! День, второй, третий ! Небольшими дозами. А между ними только и думаешь - скоро ли новая ?
- Это ты о наркотиках ?!
- О сериалах. (с)

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне. (с)

- Вы выходите на этой остановке ?
- Нет.
- Зря, хорошая остановка ! (с)

- Надеюсь, ты с Машкой зашел уже достаточно далеко ?
- Представь себе - нет ! Как только я говорю, что очень люблю её,- она сразу меняет тему и начинает говорить о свадьбе ! (с)

- А почему у вашего жирафа такая короткая шея ?
- Это не жираф, а осел.
- Тогда почему он в пятнышках ?
- А он гламурненький ! (с)

- Стой, стрелять буду !
- Стою !
- Стреляю. Сигаретки не найдется ? (с)

Объявление :"Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать". (с)

Кенгуру :
- Иметь двух детей мне не по карману. (с)

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их на посмешище ?
- Великий кутюрье. (с)

- А я тут понял : стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь - экшна больше. (с)

- Ну что, Серега, предки из отпуска приехали ? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь ?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание :"Дорогая, я должен уехать на неопределенный срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться........ (с)

- По моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения !
- Ты так думаешь ? А я не уверен, что она вообще его вспомнит. (с)

- Как жизнь ?
- Плохо. Я одолжил знакомому 5000 $ на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит ! (с)

На перроне к мужику, у которого из - под носа ушел поезд, подходит другой и спрашивает :
- Что, упустил поезд - то ?
- Не упустил - спугнул ! (с)

Мать возвращается домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его, видит там затаившегося молодого человека и говорит дочери :
- Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ложила свои вещи в мой шкаф ? ©