Любимые анекдоты 14

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих :
- Как вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время ?
- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу ! (с)

Родителям на заметку : капюшон - это прежде всего поводок....... (с)

- У меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать ?
- А с плохой и начинай.
- Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе хорошую. (с)

Наша земля богата кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу. (с)

Объявление :"Потерял совесть. Нашедшего за вознаграждение просьба не возвращать". (с)

Что только не предпринимают люди, чтобы не ходить на работу..... Некоторые даже женятся в будни. (с)

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка. (с)

Весна. На девушках обнажились первые пупки. (с)

Люди, делающие зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. (с)

Честность - неумение быстро придумать другие варианты. (с)

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот, когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит :
- Пива мне !
Бармен (с сомнением) :
- Пиво после водки ?
- Не после водки, а перед вином ! (с)

Приходит гитарист на репетицию и видит следующую ситуацию : басист лупит барабанщика, тот орет благим матом.... Гитарист спрашивает :
- Пацаны, в натуре, вы что делаете, а ?!
Басист, отрываясь от барабанщика :
- Этот гад мне струну расстроил и не говорит, какую ! (с)

Возвращается Вовочка из школы. Отец его спрашивает :
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали ?
- Маму рисовали.
- Как, опять ?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках маму рисовали !
- Ну, не знаю..... Учитель каждый раз говорит :"Рисуйте быстро, мать вашу !" (с)

- А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара !
- Придурок, это рафинад ! (с)

Заядлый коллекционер пригласил своего друга, капитана дальнего плавания, посмотреть новое приобретение - картину Айвазовского.
- Ты посмотри, какие волны, какое буйство стихии !
- Это подделка. Тебя нагло обманули.
- С чего ты взял ?!
- От настоящего Айвазовского меня укачивает. (с)

- Ой, мужики, шея болит !
- Что случилось ?
- Да вчера простыл, а жена и говорит :"Милый, давай я тебя спиртиком разотру".
- А шея здесь при чем ?
- А вы пробовали когда - нибудь спирт со спины слизывать ?! (с)

- Что за шум, а драки нет ?
- Предварительные ласки пока..... (с)

Встречаются две подруги :
- Что за новый кавалер у тебя появился ?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь : сначала любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист ! (с)

- Ты знаешь, мы въехали в новую квартиру.
- А мы.... в новую машину. (с)

....... А потом мы пошли в загс и поставили государство в известность о том, что спим вместе. (с)

В полицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор :
- Это что у вас тут за Хеллоуин ?!
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали. Сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать.... (с)

Стоят двое студентов у деканата, хотят сдать "хвосты" с прошлой сессии. Один из них пишет заявление :"Прошу разрешить сдачу экзамена...." Другой :
- Нееее....."Прошу" уже не прокатит.....УМОЛЯЮ !

Доктор, осматривая больного :
- Да, батенька, вам необходимо как следует подлечиться, сменить обстановку, климат. Самое лучшее - санаторий в Крыму, а еще лучше - Канары, Ямайка, Бразилия, чтобы никакого напряжения и стрессов, обстановка расслабленного веселья и карнавала, праздности и беззаботности !
Больной :
- Доктор, а нельзя ли все это мне деньгами ? (с)

- Помню, в прошлом году меня на 1 апреля круто разыграли.....
- По телефону ?
- Нет, по почкам в подворотне.... Но с телефоном там тоже что - то было связано..... (с)

Папа с сынишкой пошли в парк : сынок - покататься на каруселях, папа - выпить кружечку пивка..... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына...... (с)

- Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей ?
- Расстоянием от земли до лба ребенка. (с)

Шотландец возвращается из Лондона и рассказывает :
- Эти лондонцы все какие - то сумасшедшие.
- А что произошло ?
- Представьте, часа в три ночи ко мне в номер гостиницы врывается какой - то тип и начинает ругаться !
- И что ты сделал ?
- Да ничего. Продолжал себе спокойно играть на волынке. (с)

- Ну и как тебе его новая подруга ?
- Да как бредовый фильм ужасов.
- ?????
- И не страшная и не запоминается. (с)

Социологи бьют тревогу : современная молодежь не хочет становиться социологами. (с)

Одна девушка - другой :
- Я сделала себе вторую дырку в ухе !
- Ну и как, теперь лучше слышно ? (с)

Начался сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируются лишь местами..... А ведь могли бы для разнообразия сделать это руками ! (с)

Жена - мужу :
- Бедненький, ты так много работаешь, что даже по ночам зовешь свою секретаршу. (с)

- Скажите,- обращается пассажир к дежурному по вокзалу,- когда придет скорый поезд из Владивостока ?
- Ожидается со дня на день...... (с)

Старый адвокат советует молодому :
- Когда будешь защищать кого - либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле. (с)

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стенку кричит :
- Ты меня слышишь ?
- Не ори. Я тебя вижу. (с)