Любимые анекдоты 14

Объявление :"Захолустенскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны...... И огромный туннель под землей". (с)

Если вам надоели взлеты и падения, хочется стабильности и твердой почвы под ногами, завязываете с прыжками на батуте. (с)

- А правда, что язык до Киева доведет ?
- Правда, особенно если его приложить при минус 30 к бамперу автомобиля с киевскими номерами....... (с)

- Вы художник ?
- Нет, я просто с похмелья..... (с)

Если уж так сильно захотелось пообниматься с мужиками - запишитесь в секцию греко - римской борьбы. (с)

- Ты так похудела !
- Это комплимент ?
- Это ужас ! (с)

- Ой, что вы знаете..... Это такая богатая женщина, такая богатая..... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить ! (с)

- Представляешь, у меня сын родился ! Сын ! После шести дочерей у меня наконец - то родился сын !
- И на кого больше похож, на тебя или на жену ?
- Не знаем, на лицо ещё не смотрели. (с)

- Ваня, а мы богаты душевно ?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны..... (с)

- Вы когда - нибудь видели детектор лжи ? А я не просто видел, меня ещё угораздило на нем жениться. (с)

Судья :
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы - дурак. Это правда ?
- Чистая правда, господин судья !
- Тогда на что же вы жалуетесь ? (с)

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей ! У меня уже ничего в башку не лезет - так жрать хочется !
- Хватит нюхать соседей ! Отпусти их ! (с)

- Папа, а почему корабли стонут ?
- С чего ты взял ? Стонут люди !
- А почему тогда говорят : крысы стонущего корабля ? (с)

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа :
- Где тебя черти носили ?
- Зина, ты что, их тоже видела ? (с)

- Какая сегодня температура ?
- Семнадцать градусов в тени.
- А на солнце ?
- Семь миллионов.... (с)

Он :
- Чтобы я на ней женился ? Никогда ! Просто так - ещё куда ни шло......
Она :
- Чтобы я с ним просто так ? Никогда ! Замуж - ещё куда ни шло..... (с)

Старт ракеты. Космонавт докладывает в Центр управления полетом :
- 5 секунд, полет нормальный ! 10 секунд, полет нормальный ! 15 секунд, полет норма....... ТРАХ - ТАРАБАХ ! ......мать ! 5 секунд - полет нормальный ! 10 секунд - полет нормальный ! 15 секунд....... (с)

Девушка на пляже разгадывает кроссворд и обращается к соседу :
- Вы не подскажете - пляжное кресло из семи букв ?
- Шезлонг.
- Вот - вот, шезлонг мой, пожалуйста, освободите ! (с)

- Земля, Земля ! Говорит борт 7 ! У нас отказал бортовой компьютер ! Что делать ?!
- Борт 7, борт 7, это Земля, борт 7, слышите меня ?! Играйте пока на резервном ! Повторяю : играйте на резервном ! (с)

- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как ?
- Нормально. Колечко подарили..... (с)

- Соберись, тряпка, соберись ! - приказывал мужик скатерти - самобранке.... (с)

Звонок на мобильный космонавту :
- Здорово ! Ты сейчас где ?
- Здорово ! Да вот тут, на Земле.....(с)

На рынке :
- Это у вас картошка молодая ?
- Молодая, молодая ! Ещё даже не целованная ! (с)

- Алло ! Это Клуб веселых и находчивых ?
- Да.
- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили ? (с)

- Куда вы прете эти обугленные головешки ?!
- Шашлык будем жарить !
- Одурели, это же больница !
- Да шутим. Буратино несем в ожоговый. (с)

- Девушка, мы с вами нигде не встречались ?
- И слава Богу ! (с)

Постоялец жалуется владельцу гостиницы :
- Вот уже месяц, как я здесь живу, а вы мне только сейчас сообщаете, что у вас нет ванной ! (с)

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире - погром. Посередине комнаты сидит Вовочка с застывшим взглядом.
- Вовочка, что случилось ?
- Друзья приходили....
- А где рояль ?!
- Послушать дал...... (с)

- Чем занимаешься ?
- Работаю на ювелирном заводе сортировщиком.
- Самоцветы отбираешь ?
- Нет, сортиры убираю.... (с)

- Жена у меня классная - и на кухне и в постели....
- А как же она все успевает ?
- Да я ей на кухне постелил...... (с)

- О, ты вышла замуж ! Поздравляю !
- Ах, не надо. Муж оказался импотентом.
- Ужас ! И он тебя не предупредил ?
- Вообще - то он что - то говорил о недвижимости. Но я думала, что он про квартиру. (с)

- Я тут у своего деда отдыхал....... Ох, у него самогонка - класс ! Вечером чуть - чуть выпил - утром как заново родился !
- В смысле ?
- Ну, в капусте нашли.... (с)

- Почему 90 % аварий совершаются пьяными водителями ?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен. (с)

- Слыхал, Васька теперь под олигарха вовсю косит !
- Что, "мерс" себе купил ?
- Да нет, пока только аквариум с тонированными стеклами..... (с)

Одна подружка жалуется другой :
- Знаешь, я так одинока !
- То есть как это - одинока ? У тебя же есть не только любящий муж, но и красавец - любовник.....
- В том - то всё и дело : они постоянно надеются друг на друга ! (с)