Любимые анекдоты 14

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в отчаянии и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть человек, который умет совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит :
- Что можно сделать ?
- Интернет есть ?
- Есть !
- Тогда продавайте корабль ! (с)

История Змея Горыныча убедительно показала : чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться. (с)

Англичанин увидел в вагоне плачущую женщину, стоящую у окна и решил поинтересоваться :
- Что случилось, мэм ? Почему вы плачете ?
- Ах, всхлипнула дама, - мой муж вышел на остановке за газетами и поезд ушел без него.
- О, я вам сочувствую. Просто ужасно остаться в поезде без чтения. (с)

Сначала она бросила в него чашку, потом - тарелку, А затем швырнула солонку....
- Ну вот, к ссоре ! - расстроилась она, увидев рассыпавшуюся соль. (с)

Гангстер, умирая, говорит другу :
- Ты только постарайся отомстить за меня как - нибудь так.....интеллектуально !
- Хорошо, я напишу на патронах какой - нибудь сонет... (с)

Дамочка приходит в магазин бытовой техники.
- У нас проходит акция,- сообщает продавец.- Мы можем обменять старый электроприбор на новый с доплатой. У вас дома что - нибудь валяется без дела ?
- Да. Мой муж. (с)

- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать ?
- Крепитесь. (с)

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нечего делать выпивал, а теперь вот только полведра могу....
- Что, здоровье совсем слабое стало ?
- Нет, морда дальше середины не влезает ! (с)

Если забыл заплатить - не беда. Беда, если догнали..... (с)

Новый тарифный план "Болтун - находка для шпиона". Вы платите только за последнюю минуту. За остальные доплачивает тот, кто вас подслушивает. (с)

В деревне :
- Ну ладно, девки, побегу я ! А то ещё печка не топлена, скотина не кормлена !
- А, вон, смотри ! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата ! (с)

- Археологи нашли скелет мамонта на глубине 20 метров !
- Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах ! (с)

Сидят вечером муж с женой. Жена :
- Дорогой, а помнишь, как под Новый год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя ?
- Лучше бы она меня тогда загрызла...... (с)

Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крепостных крестьян против хозяина :
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставку статистам. (с)

- Передайте кондуктору деньги на билет !
- Вы разве не в курсе ?! Он же бесплатно ездит ! (с)

- Правда ли, что женщины любят ушами ?
- Да, если они - сотрудницы службы "Секс по телефону" ! (с)

- Я выпил бы что - нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минералка ?
- Мне все равно, я в этой области дилетант. (с)

- Вот недавно был случай : невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом !
- Это ерунда. Вот у нас был случай : жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу ! (с)

Один олигарх говорит другому :
- Вчера я тебе отличную рекламу сделал ! Сказал, что бизнес у тебя крепкий, издержек мало, недвижимости много, автомобили и дачи - по первому классу, крыше отстегиваешь чуть - чуть, а прибыли получаешь - дай Бог каждому....
- Спасибо, кореш....
- Вот и в налоговой полиции мне сказали то же самое. (с)

Учительница задает школьникам вопрос :
- Как по вашему, зачем люди изобрели Интернет ?
Вовочка :
- Им надоело подглядывать в замочную скважину ! (с)

Встречаются два приятеля :
- Ты знаешь, от меня жена ушла.
- Ну возьми бутылку и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег ?
- Деньги есть. Горя нет. (с)

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю целый день, как вол, вечером у меня волчий аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не нравится !
- Сходил бы к ветеринару, проверился..... (с)

Клиент говорит часовому мастеру :
- Послушайте, эта штука тикает...
- А чего вы хотели ?
- Да ничего...... Но ведь до ремонта это был барометр ! (с)

- В чем разница между женщиной и ошибкой ?
- Когда находишь ошибку, все проблемы исчезают. А когда находишь женщину, все проблемы только появляются. (с)

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой - нибудь другой, более важной ерундой. (с)

Диалог на футбольном поле :
- Судья,купи очки !
- Что ?!
- И слуховой аппарат ! (с)

Один мужик - другому :
- Жена моя, умница, вчера потратила еще 10 тысяч долларов.
- Ты кто, олигарх ?
- Нет, фальшивомонетчик. (с)

В зоомагазине :
- Я слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугай. Может, найдете еще одного ? Заплачу, как за двоих !
- Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе ! (с)

Немецкие ученые создали антивиагру - для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. (с)

Наемный работник - хозяину фермы :
- Вы знаете, работая у вас, я постоянно ощущаю угрызения совести.
- Почему ?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей. (с)

- Ну вот, милый, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было женщин ?
- А ты не будешь меня потом упрекать ?
- Нет, не буду.
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмая ?
- Да нет, что ты ! Ты - четвертая. (с)

- Вчера на футбол ходил, такое удовольствие получил.....
- И кто выиграл ?
- Не знаю. Я с девушкой был. (с)

Женщина едет в такси. Водитель нещадно лихачит : проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает :
- Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей !
Таксист, удивленно :
- И вы мне говорите про осторожность ?! (с)

Тщательно убранная квартира - признак неисправного компьютера. (с)

Чебурашка - крокодилу Гене :
- Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до самого пузика !
- Дурак ты, Чебурашка ! Это тебя моль объела. (с)