Любимые анекдоты 14

Взрослый внук говорит деду :
- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обязательно красивой. И непременно умной. А ещё лучше, чтобы она была богатой.
- Ну, это так просто, внучек. Тебе всего - навсего придется жениться три раза. (с)

- Доктор, а алкоголизм - это болезнь ?
- Хочу вас огорчить : да.
- Тогда выпишите мне больничный. (с)

- У меня такой старый приемник, что я могу слушать по нему только одну местную станцию.
- А мой ещё старше. Еле - еле работает. Когда по нему сообщают, что сейчас два часа, значит, как минимум, уже три. (с)

Жена - мужу :
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну ка иди сюда ! - кричит отец. - Ты что там опять натворил ?! (с)

Жена :
- Вчера у Петровых были гости, а сегодня у Сидоровых. Но нас не пригласили.
Муж :
- Не расстраивайся ! Мы скоро тоже устроим большой прием и никого на него не пригласим ! (с)

Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец - то оказались вдвоем. Счастливый супруг сбрасывает обувь, усаживается на кровать и восклицает :
- С каким нетерпением я ждал этого момента !
Жена участливо спрашивает :
- И тебе, милый, тоже жали новые туфли ? ©

Пьеро - Мальвине :
- И что ты нашла в этом Буратино ?
- Ах, он настоящий аристократ !
- Кто ?! Этот неотесанный чурбан ?
- Ты ничего не понимаешь ! Он уверял меня, что имеет прекрасное генеалогическое древо ! (с)

- Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком.
- И правильно делает ! Я до брака вообще не знал, что такое страх. (с)

У врача :
- Вы испытываете головную боль ?
- Нет, это она меня испытывает ! (с)

Это дома в туалетах все читают, а в общественных - пишут. (с)

Что же ты грустный, казак ?
- Да папаху ветром сдуло ! Одни мы с мамахой остались....... (с)

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгом : "Хватит зрелищ, дайте хлеба !" (с)

Смотрите на DVD ! Посмотрели ? Теперь смотрите на пылесос ! (с)

Один охотник - другому :
- Странная у меня собака : когда я стреляю и промазываю, она падает на спину и покатывается со смеху.
- А что она делает, если ты попадаешь ?
- Не знаю, она у меня только три года. (с)

Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей. (с)

Худющая фотомодель на исповеди :
- Батюшка, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...... (с)

Пациент - торговец жалуется на бессонницу. Врач :
- А вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их ?
- Пробовал, но получалось ещё хуже.
- Почему ?
- Пересчитав баранов, я гружу их в вагон, везу в город и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я ? (с)

Одна голова - хорошо, а несколько голов - стадо. (с)

- Хочешь мороженого ?
- Нет, я нормального хочу ! (с)

- Зая, что делаешь ?
- Есть готовлю.
- Что готовишь ?
- Вроде суп, а там посмотрим......(с)

- Я твоей маме никак не могу передать бутылку текилы. Как же быть ?
- Передать мне и ничего не говорить маме. (с)

- Кстати, я решила получить права. Скоро буду, как ты, на машине ездить !
- Как я, не надо. Я вчера в аварию попал. (с)

- Запах и вкус бифштекса выдавали руку настоящего мастера.....
- Только рука мастера могла быть так приготовлена ? ©

- Люди, которые боятся темноты, спят со включенным светом. Я боюсь одиночества. Поэтому сплю с включенной аськой. (с)

- Я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
- Помолилась и в путь ? ©

- Что можно подарить человеку от конторы на 5 - летний юбилей работы ?
- Подушечку круглую надувную для профилактики геморроя с надписью :"5 лет в одном месте !" (с)

- Плейер мой сегодня занеси.
- Я завтра с парашютом прыгаю.
- Тем более. (с)

- Слушай, оказывается, по фэн - шуй полки на кухне должны быть закрытыми !
- Особенно, если у вас такой фэншуевый кот, который везде лазит. (с)

- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено : даже если умираешь от голода, придя домой, сначала все - таки обязательно заскочишь в туалет.(с)

Тебя бросил парень ? Проблемы с родителями ? Завалила сессию ? Да и фиг с ними ! Главное - что дали горячую воду ! (с)

Любовь - забавное превращение слепого в женатого. (с)

В деревне :
- Сосед, я ещё десять гектар колхозной земли прикупил !
- То - то я смотрю, твой конь за сараем повесился..... (с)

Но больше всего испортил настроение отец. Увидел, что я пью из алюминиевой кружки и ехидно так спросил :"К армии готовишься, сынок ?" И это, блин, в самый разгар сессии.... (с)

- Я наконец - таки сдала на права ! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего ?
- Стиральная ! (с)

- Что это за интерьер ?! Это разве обои ? Освещение ! О Боже, где вы взяли эти лампы ?! А мебель ! Я в шоке !
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме ! (с)