Любимые анекдоты 14

Приходя с работы, Аладдин доставал лампу с джином, прикладывался к ней и закусывал соленым огурцом...... (с)

Остановка. Симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает :
- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени ?
Парни игриво :
- Самое время познакомиться.
Девушка, после долгой паузы :
- А в цифрах - это сколько ? ©

Перед экзаменом абитуриент - абитуриенту :
- Ты чего на почту ходил ? Денег у своих просил ?
- Да нет, послал их всех к черту !
- С чего это ?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера !" забыл ответить. (с)

Главный недостаток отечественных презервативов - алименты. (с)

Разговаривают два собачника :
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда хочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать !
- Ну и как успехи ? Лает он теперь, когда голоден ?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю.... (с)

Инспектор ГАИ выиграл 200 гривен в лоторею "У вас нет аптечки". (с)

Малолетнего преступника удалось опознать по забытым на месте преступления памперсам. (с)

Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах города примерно соответствует количеству пива, выпитого его жителями. (с)

- Вот раньше было время : телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер придет, заднюю крышку снимет, все прощупает, лампу большую вставит, красота.....
- Да, раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось, техника часто ломалась.....
- Вот и я о том же, сейчас и сантехника не уломаешь....... (с)

- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе,- пожаловался молодой ассистент старому ученому. Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздраженно проворчал :
- И что тут непонятного ? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона....... (с)

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я мешаю им делать ремонт. (с)

Девушка решила порвать со своим парнем, потому что он все время её поправлял.
- Эдик, нам нужно серьезно поговорить.
- Меня зовут Юра.
- Вот видишь ?! Что бы я ни сказала, тебе все не так ! (с)

Акция от украинской фармацевтической компании : каждому, купившему набор для похудения - килограмм сала в подарок ! (с)

Ещё не все потеряно ! Ещё терять и терять ! (с)

- Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто постарайтесь объяснить жене, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора. (с)

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей,- говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха ! Вы так думаете ? У меня трое детей.
- Это вы так думаете. (с)

Завтра отключат горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды. (с)

- Все ! Ты меня обидел. Я надулась.
- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была. (с)

Полицейский подходит к мальчику, который плачет возле прилавка с комиксами и спрашивает :"Что стряслось ?"
- "Супермен" ещё не вышел ! - ревет мальчик.
- Я это улажу,- заверяет его полицейский. - Эй, супермен ! выходи ! Я тебя не обижу ! (с)

Девушка говорит парню :
- Ты такой классный, когда выпьешь !
- Когда я выпью - и ты ничего..... (с)

В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо. (с)

Горящая путевка едва не сожгла неосторожно схватившую её молодую семью. (с)

Он почистил зубы, аккуратно заправил кровать и лишь потом вызвал пожарников... (с)

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего мужа и вздыхает :
- Ты бы хоть бегать по утрам начал.
- Если я побегу, то уже не вернусь,- отвечает муж. (с)

Во время нашего застолья сначала закусывают небольшое количество алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого количества еды большим количеством алкоголя. (с)

В лекции профессора как обычно, было много воды, но студенты привыкли и слушали с водонепроницаемыми лицами. (с)

Магазин "Деловая книга" :
- Девушка, какое хорошее пособие вы посоветуете по тайм - менеджменту ?
- Вот, держите : Евгений Шварц. "Сказка о потерянном времени". (с)

Соседи продали дрель и, похоже, на вырученные деньги купили караоке. (с)

У муравьев есть свой гусеничный транспорт. Залезут на гусеницу и ездят. (с)

- Как твой бизнес, процветает ?
- Не то слово..... Так процветает, аж зацвел, как колбаса в отключенном холодильнике. (с)

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке. (с)

- Короче, Витек, звони ей со второго своего номера. Если возьмет мужик, спросишь Валерия Геннадьевича. Если он будет возбухать, назови последнюю цифру неправильно. Ну, все понял ? Тогда звони.
- Блин, она трубку взяла, а я спросил Валерия Геннадьевича ! (с)

- Да на ней мои семейные трусы выглядели, как стринги...... (с)

Даже если идешь в ногу со временем, не надо так сильно топать. (с)

Никто так не восхищается вашим умом, как тот, кто собирается оставить вас в дураках. (с)