Любимые анекдоты 14

Мужская пьянка. Разговор о работе. И как обычно :
- Что мы всё о работе, давайте о бабах !
- Хорошо, давай о бабах...... Вот бухгалтерша - такая зараза ! ! ! (с)

За прошедшие сутки пожарные сделали 10 выездов из них 5 ложных и 5 за пивом. (с)

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит :
- Зайдем ? Мяска стырим.....
- Ты что, не видишь ? Написано :"Собакам вход запрещен" !
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные ? ©

Звонок в доме олигарха :
- Вас беспокоят из библиотеки ! Ваша жена два года назад взяла у нас пособие "Как женить на себе глупого миллионера" и до сих пор не вернула ! (с)

Миллионер говорит невесте :
- Дорогая, я хочу, чтобы мы всю жизнь вместе тратили мои доходы.
- Не думаю, что на это нужно так много времени ! (с)

Жена в слезах говорит мужу :
- Я целых две недели твердила тебе, что мне ничего не нужно дарить на день рождения, а ты все равно забыл про него ! (с)

- Зачем ты переедаешь ? У тебя же лишний вес !
- А это не лишний ! Это запасной. (с)

Вот парадокс : когда пукнешь, вес не снижается, а насколько легче становится ! (с)

Я тщательно слежу за своим весом и каждый день взвешиваюсь. Если вес оказывается меньше вчерашнего, я вознаграждаю себя чем - нибудь вкусненьким. Если вес оказывается больше вчерашнего, я покупаю что - нибудь вкусненькое, чтобы себя утешить. (с)

Если вы хотите завтракать в постели - спите на кухне. (с)

Жена - мужу :
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре ?
- Зачем же тогда говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь ? ©

- Что должен делать специалист за зарплату в 500 гривен ?
- Ничего. И даже немного вредить. (с)

- Доктор, я страдаю раздвоением личности.
- Тогда возьмите ещё один стул..... (с)

За неимением детей молодожены занимались воспитанием родителей. (с)

- Документы есть ?
- Да. Два паспорта.
- Гражданский и заграничный ?
- Нет - от холодильника и пылесоса..... (с)

- Там Вася ящик пива нес и разбил.
- Да я этого Васю !
- Не надо ! О Васе либо хорошо, либо ничего. (с)

- Если ты лошадь, то я балерина !
Так закончился детский спор между Волочковой и Собчак. (с)

Шторм. Все пассажиры собрались в кают - компании. Одна дама толкает в бок мужа :
- Дорогой, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого - же нежно - зеленого цвета. (с)

"Лишних денег не бывает", - думает человек. И государство его поддерживает :"Лишних денег быть не должно !" (с)

Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом. Образование стюардессы и происхождение самолета значения не имеют. (с)

На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды. (с)

Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели. (с)

Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость. (с)

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе : 22 года, не замужем, детей пока нет. (с)

Ищу доступную женщину и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы. Такая уже есть ! (с)

У меня есть все. Нет самого главного : каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды....... Где ты, моя половинка ? (с)

Экстремал. Ищу друзей по интересам. Имею опыт по выживаемости. Недавно выжил из коммуналки всех жильцов. (с)

Объявление :"Меняю добермана (три года, кобель) на протез левой руки. (с)

Модный торговый центр. Идет пара, он и она. Он её нежно обнимает и говорит :
- Да, клевые сапоги. Жалко, что я жадный, а так бы я тебе их обязательно купил ! (с)

- Вы не слышали последнюю новость : принц полюбил простую девушку.
- В самом деле простую ?
- Представьте себе, да ! Она у него сразу полкоролевства потребовала - простая такая ! (с)

- Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету - вчера чуть не откусила ухо мужу.
- Подумаешь, всего каких -то 80 калорий ! (с)

Два приятеля :
- Я слышал, твоя жена застала тебя с любовницей. Представляю, что она тебе устроила !
- Она - мне ? Да плевать я на неё хотел ! А передние зубы я и сам собирался удалять..... (с)

Репетиция в оперном театре :
- Так, тенор, страсти, больше страсти ! Вы что, никогда не любили ?
- Ну почему же ? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как - то не приходило. (с)

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему - то ко мне. Может, у них проблемы с мелочью ? (с)

- А меня недавно окружила банда преступников.
- Ничего себе ! Ну и ка же ты выкрутился ?
- Один подлетает, я ему - на ! Второй подлетает - я ему на ! Третий подскакивает - я ему на !
- Ну и чего дальше ?
- Все. Деньги кончились. (с)