Любимые анекдоты 14

Если человеку не нужны деньги, он становится опасным....... (с)

Двое беседуют ;
- Вы были на "Свадьбе Фигаро" ?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой. (с)

Он отбил девушку у товарища. За это товарищ отбил ему печень, почки и возможность отбивать девушек. (с)

Муж и жена толкают машину к ремонтной мастерской. Муж говорит :
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
- А именно ? - спрашивает жена.
- Что эта машина почти не расходует бензин. (с)

- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя ? - плачет жена.
- На моей груди ! - дал точную справку муж. (с)

- Не можешь ли ты мне одолжить сотню ?
- Принципиально нет ! Долги портят дружбу. Стоит ли этого какая - то сотня ?
- Тогда дай мне взаймы тысячу ! (с)

Больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто её одевает, а тот, ради кого одевается она сама. (с)

Врач - пациенту :
- Значит, так : с утра принимаете красную таблетку и запиваете её стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - желтую таблетку и запиваете стаканом воды и, наконец, на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды.
- Доктор, а что у меня ?
- Обезвоживание организма. (с)

Объявление :"Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию". (с)

Объявление :"Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию". (с)

Муж сквозь сон бормочет жене :
- Дорогая, пожалуйста сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи мой пупсик. Мы ещё в кинотеатре. (с)

- Иванов, ты после пол - литра работать сможешь ?
- Смогу.
- А после литра ?
- Смогу.
- А после двух ?
- Работать не смогу, но буду руководить ! (с)

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (с)

Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего ученика и спрашивает :
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте ?
- Знаний достаточно, только денег не хватает. (с)

- Передайте оплату за проезд.
- А волшебное слово ?
- Ахалай - махалай ! (с)

- Маш, если честно, у тебя с мужем было что - нибудь до свадьбы ?
- Конечно ! Телевизор...... холодильник..... (с)

Способ завязать знакомство :
- Девушка, вы не подскажете, как лучше всего потратить мою зарплату ? (с)

- Дорогая, мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь со мной ругаться !
- До тебя у меня уже было три мужа, поэтому мне лучше знать, когда начинать ругаться ! (с)

В палату к больному входит медсестра. Больной :
- Скажите, у меня есть надежда ?
- Нет. Вы не в моем вкусе. (с)

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил....
- И что там делал ?
- Просто квасил. (с)

Мужчины на удивление нелогичны : твердят, что все женщины одинаковые, но при этом постоянно меняют одну на другую. (с)

- Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету ?
- Я в неё мусор завернула и выбросила.
- Но я её еще не смотрел !
- Да там ничего интересного не было : яичная шелуха, использованный пакетик чая и апельсиновые корки. (с)

- Дорогая, нас пригласили на бал нудистов !
- Отлично ! Надо будет поприличней раздеться ! (с)

Учитель отнимает у старшеклассника порножурнал :
- Хочу завтра видеть твоих родителей !
- А чего завтра ждать ? Вон - страница 7. (с)

На дискотеке :
- Девушка, большое вам спасибо за танец !
- Какой танец ! Я просто пыталась протиснуться к выходу. (с)

Вывеска на заправке :"У нас пьют, матерятся и дебоширят...... Но только не курят !" (с)

- Почему в армии нет КВН ?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома. (с)

Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.(с)

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину. (с)

Реклама :"Конец света близок ! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения !" (с)

Ничто так не портит лицо, как надпись :"Внимание. Розыск !" (с)

Сны - это рекламные вставки в сериале жизни. (с)

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем. (с)

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.
- Ура, я в раю !
Вдруг появляется его жена.
- Был...... (с)

Грабли с кривой ручкой : наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом. (с)