Любимые анекдоты 14

Мало проснуться знаменитым, надо ещё убедиться в отсутствии смирительной рубашки. (с)

После матча вратарь не только поцеловал штангу, но и сделал ей предложение. (с)

Президенты общались в теплой, дружественной обстановке.....пока не пришел переводчик. (с)

Самый быстрый игрок на поле - мяч ! (с)

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров. (с)

Ученые Средиземья наконец выяснили, из - за чего уши у эльфов длинные и острые. Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать именинника за уши никто не отменял. (с)

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. (с)

Осторожность - это трусость, обращенная в задумчивую форму. (с)

День пропал не зря..... (с)

Если на ум ничего не приходит, убедитесь в его наличии. (с)

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали ещё на две смены. (с)

Дольше всего приходится думать над тем, что впоследствии назовешь необдуманным поступком. (с)

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью низко склоняется над вами и..... сверлит ваш зуб. (с)

Дисквалифицирован футболист Хулиганов, который во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово. (с)

Ну никак не удается отследить границу между "да ещё до фига времени" и "ааа, уже опаздываю !" (с)

Вечером в темном переулке бандиты встречают мужика :
- Знаете ли вы, что ваши зубы и десны сейчас в опасности ? (с)

Склероз - это....... (с)

- О, ты была у парикмахера ? - замечает супруг.
- Да, классно, не так ли ? - оживляется супруга.
- Да, пожалуй ! И когда он обещал закончить ? (с)

Парень с девушкой собираются ехать в пещеры. Он :
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и желательно перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она :
- Ты меня точно не вагоны разгружать везешь ? (с)

Мужик говорит таксисту :
- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала !
- Не переживай, довезу, как свою ! (с)

Экскурсовод в зоопарке :
- ...... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам :"Не пейте !" (с)

Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто - нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить. (с)

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно. (с)

- Это правда, что Ваську посадили ?
- Да.
- Вот брехун ! А он мне писал, что поехал к брату на три года.
- Так это чистая правда ! Брата посадили ещё раньше ! (с)

Некоторые люди - дуры. (с)

Две дамы в магазине разговорились :
- Перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Вы чем пользуетесь для мытья полов ?
- Моим мужем. Результат просто великолепный. ! (с)

Деньги, как кислород : мало - задыхаешься, много - голова кружится. (с)

Женщины не хотят слышать то, что вы думаете. Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесенное приятным баритоном. (с)

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным и спрашивает :
- В чем дело ?! Вас же полностью оправдали.
- Так - то оно так. Но теперь я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...... (с)

Белый медведь заходит в паб и говорит бармену :
- Дайте мне виски и..... колу.
- А почему такая пауза ? - спрашивает бармен.
- Это все, что вас удивляет ? - с обидой говорит медведь. (с)

Папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них начинается так :"Жил - был белый кролик...."
- Ну, папа,- прерывает его малыш.- Это сказка для детей. Как насчет научной фантастики ?
- Хорошо. Жил - был на Луне кролик.....
Сын снова перебивает его :
- Папа, я хочу сказку для взрослых.
- Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме.
- Честное слово !
- Жил - был абсолютно голый кролик...... (с)

Вот были раньше кинокритики ! Если чего ругают, то можно идти смотреть ! (с)

Ребенок в первом классе. Делает уроки с бабушкой. Бабушка слушает, а внук читает букварь :"Маша стала врачом, Мила - поваром, а Вася и Коля стали ВОРАМИ. Бабушка в шоке :
- Не может быть, чтобы так было в букваре написано.
Внук не сдается :
- Да, бабушка, посмотри сама !
Бабушка читает : "Маша стала врачом, Мила - поваром, а Вася и Коля - СТАЛЕВАРАМИ". (с)

Он : Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь : каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
Она : Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья. (с)

Вчера ходил в сбербанк.
Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. И около двери стоит метла. Первая мысль : не все приезжают, кто - то прилетает..... (с)