Любимые анекдоты 14

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем ?
- Ну надо же как - то детей в школу заманивать ! (с)

Звонок в дверь. Жена :
- Кто там ?
- Сто грамм ! Открывай !
- Я смотрю, там все пятьсот уже. (с)

Схема генеральной уборки перед приездом родителей : убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика. (с)

- Господин судья, Бог свидетель !
- И как вы предлагаете ему повестку вручить ? Может, сами передадите ? (с)

- Мама, смотри ! У велосипедиста перчатки - как у нашего папы носки ! (с)

Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял......- они не съедобны ! (с)

Воспитательница в детском садике :
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую малюсенькую - малюсенькую. Совсем крошечную. Ты понял, Церетели ? (с)

Медицинская поговорка : хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. (с)

К одним женщинам нужен подход с лаской. К другим - с соболем или норкой. (с)

- Привет, я вирус и я войду в твои мозги прямо сейчас. Ой, извините, я уже ухожу - не могу найти мозгов. (с)

- Привет, медсестричка ! Ну как жизнь ?
- Да вкалываю с утра до вечера. (с)

- Не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение ?
- Какое ?
- Долларов 200. (с)

В зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва. (с)

Дочка спрашивает у матери :
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать ?
- Ох, оставь ты мужей женам. Найди себе хорошего холостого парня.(с)

Женщина в частном детективном агентстве :
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и его дамой день и ночь и наконец выяснили, что же она в нем нашла ! (с)

В магазине :
- Взвесьте, пожалуйста, эту курицу.
Продавщица кладет курицу на весы :
- На 88 гривен 50 копеек.
- Ого ! Сколько же стоит у вас килограмм ?
Продавщица кричит в подсобку :
- Люба ! Почем у нас куры ? (с)

- Что такое "глаза боятся, руки делают" ?
- Хирург - офтальмолог за работой. (с)

Из служебной характеристики :
"Алкоголик. В свободное время - трудоголик." (с)

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до любимого, пусть даже с 15 - го раза, чтобы задать один - единственный вопрос :
- Ты где ? ©

Буратино поздно вечером усталый, но довольный, возвращается от Мальвины, как вдруг внезапно замечает на придорожном дереве зловещий силуэт дятла :
- О я несчастный ! Этот негодяй Пьеро выследил нас и нанял киллера ! (с)

Прогноз погоды без спонсора :
- Здравствуйте. Холодно. До свидания. (с)

Начинает покалывать печень, чешется нос и правая ладонь ? Организм сам реагирует на приближение пятницы. (с)

Врач - пациенту :
- Подождите, я не просил вас говорить "аааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру. (с)

Акция ! Отправь SMS на номер 103 - и тебя заберут и вылечат ! (с)

- Я недавно на диету сел.
- Ну и как ?
- Как, как..... Раздавил на фиг ! (с)

- Вам помогут уколы каждые четыре часа.
- Пенициллина ?
- Совести...... (с)

- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и выругался на весь зал.
- Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушел в самом начале.
- Не мог. У меня была главная роль. (с)

Новое блюдо "Мексиканский залив" : креветки под машинным маслом. (с)

Вроде правоохранители, а ведут себя, как правообладатели. (с)

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине.
- А сколько это - долго ?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять..... (с)

Среди ночи звонок в дверь :
- Кто там ?
- Откройте, полиция.
- Никого нет дома.
- А кто говорит ?
- Вам послышалось.
- А почему свет горит ?
- Сейчас выключу. (с)

Мама с маленьким сыном выходит на балкон. Мать, указывая на строящийся рядом дом, говорит :
- А вон там твой папа строителем работает.
Сын :
- А он нас видит ?
Мама, глянув на часы :
- Да, должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся. (с)

- Ну что ж зятек, с праздником тебя !
- C каким это праздником ?
- Да вот, срочно уехать надо...... (с)

Да.....Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки. (с)

Врач долго осматривает больного. Оба молчат. Наконец пациент не выдерживает :
- Скажите, что со мной ?
Доктор :
- Ааааа ! Он разговаривает ! (с)