Любимые анекдоты 15

Боишься подойти к девушке ? Напейся и элегантно подползи. (с)

Каждое утро я говорю себе :"Подъем, красотка, нас ждут великие дела ", но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит любят, а если любят, то подождут. (с)

Надпись на заборе :
"Здесь за углом продаются решетки стальные".
Приписка :
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор". (с)

У мальчика, который всегда надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни - по локоть. (с)

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил серьезные ожоги...... (с)

А вообще, назначить ответственным за рассылку новостей в большой и серьезной научной организации человека, который может начать письмо словами :"Ну, здравствуйте, котятки",- это смело. (с)

- Ежики любят молоко.
- Ежики - насекомоядные хищники. Ежики любят мясо !
- И молоко любят ! Стая ежей нападает на корову и ест мясо, запивая молоком. (с)

Теперь, с развитием 3 D печати, настоящий мужчина распечатать дом, распечатать дерево и распечатать сына. (с)

Если хотите успокоиться - погладьте кота или выпейте валерьянки. Но никогда одновременно ! (с)

Сегодня вызывал сантехника прочистить мне унитаз. Залезая под раковину он подсвечивал себе седьмым айфоном. Я в очередной раз убедился, что ошибся с выбором профессии. (с)

У меня раздвоение личности. И это не смешно ! А потом смешно.... (с)

Когда - то давно наша планета была населена зомби, а потом случился человекоапокалипсис.....(с)

Он хочет быстро, дешево и качественно, так что ему ещё многое предстоит понять ! (с)

За глупости, которые мы делаем по жизни, мы расплачиваемся двумя вещами : временем или деньгами. Деньгами дешевле. (с)

Возлюби ближнего своего ! Ибо возлюбишь дальнего - все деньги на дорогу уйдут ! (с)

Ночью хорошо учиться. Днем хорошо гулять и общаться. Осталось найти ещё 2 времени суток - для сна и занятий всякой чепухой. (с)

- У вас есть дети ?
- Вам сколько ? (с)

- О ! У тебя отличная кардиограмма ! Ровная, ритмичная.
- Это не кардиограмма - это врач рецепт выписал. (с)

Жена жалуется мужу :
- Что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед жену водит в театр, в музей....
- Нет проблем, дорогая ! На фигурное катание пойдешь ?
- Ой, правда ?! А кто выступает ?
- ЦСКА - "Спартак". (с)

Ирландец заходит в паб. Бармен :
- Извините, сэр, мы открываемся только через час.
- О, ничего страшного, я подожду.
- Может, пока выпьете чего - нибудь, чтобы не скучать ? (с)

- Вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так - так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке. (с)

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль :
- Семеновна, гляди, ещё один с навигатором. (с)

- Мама, почему на плите так грязно ?
- Папа яичницу жарил.
- Без сковородки ? (с)

- А я вчера целый день под Майкла Джексона косил.
- Ходил лунным шагом ?
- Не. Включил плеер и косил траву под его музыку. (с)

- Спокойнее ! Нервные клетки не восстанавливаются.
- А мне нервные не нужны ! Мне нужны спокойные ! (с)

- Машка покрасилась.
- Да ? И как ей ?
- Не знаю. Я попросил прислать фото.
- И ?
- Она и прислала. Черно - белое. (с)

Разговор с оператором банка :
- Существуют ли филиалы вашего банка на Троещине ?
- Нет.
- А если найду ? (с)

Приятели обмениваются опытом :
- Когда тебя гложет искушение выпить ещё рюмку, подумай о доме, о семье.
- Это не имеет никакого значения. Когда начинаю пить, страх исчезает. (с)

- Буду книгу писать.
- Зачем ?
- Читать нечего ! (с)

Мама спрашивает у маленького сына :
- Вовочка, кого бы ты больше хотел - брата или сестру ?
- Я предпочел бы велосипед, если бы это не очень отразилось на твоей фигуре. (с)

Верить мужчинам никогда нельзя ! Ни когда они правду говорят, ни, тем более, когда врут. Когда работают, в футбол играют или телевизор смотрят. Когда спят - вообще верить нельзя. Он ведь, хитренький, к стене отвернулся и храпит. А сам врет ! Бесстыжие свои глаза к стене отвернул и якобы храпит ! Лживо так храпит ! Врет, но храпит ! (с)

- Я ему перед армией в шутку сказала, мол, буду ждать. А он, такой, типа ловлю на слове. А потом пришел из армии, такой и давай наезжать на моего мужа. (с)

- Он ведь мне в Турции какие слова говорил ! "Ху из ондьюти тудэй ?"- говорил, "Хенде хох !", "Гудбай, Америка, о !" - говорил. А ведь я верила ! (с)

- Да как же мне его вывести на чистую воду, если он постоянно дома с детьми, а я - то с подружками в сауну, то с коллегами на корпоратив, то с мужиками в ресторан ? (с)

- Мой сделал мне троих детей, я гляжу - а он четвертого намыливается сделать ! (с)