Любимые анекдоты 15

- Моя теща - самая образцовая теща в мире !
- В каком смысле ?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил. (с)

- Я недавно узнала, что кошки между собой не мяукают. Говорят, этот звук у них только для общения с людьми.
- Не вижу ничего удивительного : люди тоже друг другу "кис - кис - кис" не говорят. (с)

- Стою на остановке, вижу объявление : гадание, снятие порчи и т. д. Продаю магические амулеты, Нина Александровна и телефон.
- И что дальше ?
- Думаю, позвоню - постебусь насчет того, чтобы купить какой - нибудь бубен. Набираю, а в телефоне высвечивается номер моей бабушки. (с)

- Как можно не почувствовать, что у тебя из кармана тянут телефон ?
- Я вообще - то почувствовал...... Только палиться не захотел, что я на самом деле не сплю - место бы уступать заставили и стоять всю дорогу. А телефон все равно менять давно хотел. (с)

- Вовочка, надо вести себя хорошо. Видишь, цыплята плохо себя вели - и их съела лиса.
- Вижу ! Но если бы они вели себя хорошо, их бы съели мы ! (с)

- Как сегодня успехи на работе ?
- Мы настолько стремительно переделали сделанное наспех, что обеспечили себя работой на завтра. (с)

Парень - девушке :
- Будешь хорошей девочкой - научу тебя плохому ! (с)

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу !
- Ничего страшного, милый, я же понимаю, как неудобно было её козлиными копытами держать ! (с)

В налоговой инспекции :
- Сколько вы зарабатываете ?
- Нисколько.
- Как так ? Где вы работаете ?
- У отца в конторе.
- Вот видите ! И в чем состоит ваша работа ?
- Я - часть накладных расходов. (с)

- Скажите, потерпевший, как вы узнали, что в квартире есть кто - то чужой ?
- Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове ! (с)

Жена пилит мужа :
- Ничего по дому не делаешь...... Хоть бы уроки с ребенком поучил !
Муж :
- Сын, иди сюда ! Что там тебе по ядерной ботанике задали ? (с)

Урок сексуального воспитания.
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки - мальчиками......
Вовочка :
- Марьиванна, а можно те, кто это уже прошел, пойдут играть в футбол ? (с)

- Папа, мне задали сочинение на тему "Цена хлеба". Что написать ?
- Напиши :"Бородинский - 4 - 5 гривен". (с)

- Вот купил абонемент в фитнес - клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз - в выходные.
- Да, я прошлом году тоже покупал. И тоже сходил два раза в будние дни и ещё один раз - в выходной. (с)

- Доктор ! Помогите ! Я надел стринги и теперь не могу их снять !
- Почему ?
- Нравятся. (с)

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем ?
- А чтобы тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек. (с)

- Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец ?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один ? (с)

- Абрам ! - кричит Хаим - Я передумал и в Израиль не поеду !
- Ты что ополоумел ? Уже документы собрали, деньги перечислили, билеты купили !
- Не поеду я ! Что пристал ?
- Ну почему ?
- Там плюс 40 в тени !
- Так ты не ходи в тень ! (с)

На таможне :
- Что вы везете ? Оружие, наркотики есть ?
- Сейчас посмотрю. Просто мне мама чемодан собирала. (с)

- Почему он мне не подходит ?
- Ну, он умный, а ты красивая.
- Не понимаю....
- Так и я о том же....... (с)

- Можешь дать мне денег ?
- На что ?
- Ну...... На память. (с)

Разговаривают два братка :
- Ну че, Витек, в Ватикане был, с Папой встречался ?
- Ну, типа да, встречался, руку целовал.
- Опа ! Нормально ! А ты ему че ? (с)

- Официант, в рагу пуля !
- Согласен ! Врагу - хоть всю обойму ! (с)

В интеллигентной семье :
- Вот если бы я выдала свою дочуру не за тебя, идиота, а за Романа Абрамовича, то была б иная жизнь !
- А чего ж не выдали, Зинаида Васильевна ?
- Да мы и слов таких - "Абрамович" - не знали в вашем возрасте. (с)

Жена застала мужа в стрип - клубе :
- Ты что тут делаешь ?
- Да вот пришел посмотреть, какое тебе белье купить ! (с)

- Мам, дай мне 5 гривен, я их отдам тому бедному дедушке !
- Ты моя умница ! А где сидит дедушка ?
- Да вон там - мороженое продает. (с)

- Я тут подумал - и у меня родилась мысль.....
- А я не подумал - и у меня родилась дочь..... (с)

- Боря. немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой !
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать ! (с)

Босс - секретарше :
- Ты сделала отчет, который я просил месяц назад ?
- Пока нет.
- На какой ты стадии ?
- На первой.
- Наливаешь кофе и достаешь из шкафа сахар ? (с)

Звонок ясновидящему :
- Алло, можно к вам на прием послезавтра ?
- Нет, у вас будет много дел. (с)

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать ?
- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит. (с)

У мужика спрашивают :
- Что бы вы хотели иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей ?
- Пять дочерей.
- Почему ?
- Потому что сейчас их у меня восемь ! (с)

- Пап, откуда на траве роса ?
- Земля так быстро вертится, что аж потеет. (с)

- Что ты знаешь о культурных растениях ?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а некультурные - нахально им пользуются. (с)

- Приходите к нам на собрание.....
- А выпить там дадут ?
- Ну что вы...... надо же с открытым сердцем......
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут или уже пьяным приходить ? (с)