Любимые анекдоты 15

- Пошли со мной в кафе !
- Нет ! Я на тебя обиделась.
- Ну пошли со мной в кафе.
- Нет ! Иди один, без меня.
- Я не могу без тебя...... У меня денег нет ! (с)

- Доктор, вы знаете, я все время разговариваю со своей собакой.
- Ну что же, это вполне нормально, многие хозяева разговаривают со своими собаками.
- Да, но она звонит мне каждые 15 минут ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 16-10-2017 - 15:18

- Что за запах ? Вы пили ?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах....
- Рыба пила. (с)

- Допинг - это когда заметили.
- А если не заметили ?
- Если не заметили - это витамины ! (с)

- У меня жена вся в синяках.
- Почему ?
- Да потому что на ночь мажется кремом, гелем, лосьоном !
- А в синяках - то почему ?!
- Она с кровати на пол все время соскальзывает ! (с)

Секретарша :
- У меня такие узкие джинсы, что если положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь ? (с)

- Что такое ром ?
- Ну это типа такая водка пиратская.....
- Нелицензионная, что ли ? (с)

Встречаются двое приятелей :
- Что нового ?
- Да вот жена меня каждый день по лицу сковородкой молотит !
- А ты что ?!
- Ничего ! Зато блинчики на меня похожи ! (с)

Я спросила, куда делась его прежняя секретарша, а муж почему - то смутился и объяснил, что она ушла в декретный отпуск. (с)

Странные пошли мужики : откажешь - плачут, согласишься - не могут. (с)

Она стала скандалить - почему телевизор не починил, сейчас "Окна" показывают, я ждала ! Говорю - иди к соседям. А она - да, будут тебе соседи всякую дрянь смотреть ! (с)

Мой идеал - женщина без вредных привычек и с такими запросами, которые она может удовлетворить сама. (с)

Прошу оказать мне посильную помощь в хорошем размере. (с)

Однажды мы решили попугать девчонок. Я в маске Кинг - Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Друг стоял с секундомером на девятом этаже, чтобы засечь : за сколько минут напуганная барышня добежит по ступенькам до 9 -го этажа. Девушки бегали за 37 - 52 секунды. На девятом этаже товарищ её успокаивал и знакомился, когда это получалось. Один раз я случайно зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд, а там мы уехали на лифте на первый этаж. (с)

Порасспрашивала свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем белье. Была разочарована. У бедных его совсем не было, а у купчих было так много, что даже очень терпеливый мужчина плюнул бы на полдороге, так и не добравшись до прелестей своей купчихи. (с)

Постоянная посетительница мясной лавки, обращаясь к мяснику :
- Слышала, у вас родился внук. Поздравляю ! Как он, сколько весит малыш ?
Мясник, сияя :
- Четыре двести ! - и, подумав, добавил : с костями. (с)

- Папа, дай десять копеек.
- Зачем тебе ?
- А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек. (с)

Телефонный разговор.
Она :
- Ты сильно занят ?
Он :
- Ну не знаю..... Жена и двое детей - это сильно ? (с)

- Слышал ? Анджелина Джоли решила усыновить мальчика из Саратовской области, но ребенок отказался !
- Почему ?
- Потому что ему нравится Джулия Робертс. (с)

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа ?
- Вы пешком или на машине ?
- На машине.
- Так определенно быстрее всего. (с)

Первоклассник идет первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошел к ним, посмотрел, вздохнул :
- С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет. (с)

- Ну как в баре - прикольно работать ?
- Нет. В основном мужчины между собой говорят о сексе, а женщины - о любви.
- Ну, это понятно.
- Да, вот только набор слов совпадает. (с)

- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства !
- Ну конечно - намешал водку с пивом....... (с)

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с разными ценами.
Покупатель :
- А почему на ноги цены разные ?
- Так вот это - ноги, а то - руки. (с)

- Ну как тебе замужем ?
- В общем неплохо. Но мне кажется, что муж женился удачнее, чем я вышла замуж. (с)

Надпись на двери подъезда :"Туалет напротив - в трансформаторной будке". (с)

Председатель комиссии по проверке городской тюрьмы :
- Первый раз вижу, чтобы заключенные были довольны пребыванием в тюрьме !
- А это потому, что мы организуем для них самые разнообразные мероприятия.
- И какое же из них самое популярное ?
- День открытых дверей. (с)

Весна опоздала.....Лето опоздало..... Зато осень - пунктуальна ! (с)

Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше ? Тогда попросите его купить шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо неё на мороженое. (с)

Муж, придя с работы, спрашивает у жены :
- Ну, как дела, моя сладкая ?
Она ему :
- Все хорошо, дорогой ! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу, носочки вяжу. Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя прибью ! (с)

- Вчера написала на грязной машине соседа :"Помой меня !"
- И что ?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано :"Приходи, помою". (с)

После отпуска отдохнувшие, загоревшие, похудевшие.......
Вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть....... (с)

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2 - 4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод : дети появляются не от секса. Все - таки аисты.....

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дурак.
- Ты уверен, что он ? (с)

Она была скорее не "девушка - загадка", а "необъяснимо, но факт". (с)