Любимые анекдоты 15

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи ?
- Охотой нам не прожить. (с)

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик. (с)

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся : руки на затылке, ноги под диваном. (с)

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы - межконтинентальная баллистическая ракета. (с)

Дзен - упражнение : найдите в интернете человека, который заблуждается, соберите свою волю в кулак и ничего ему не ответьте. (с)

Тварь я дрожащая - иль плед принесете ? (с)

Если не хотите испортить себе жизнь, держитесь подальше от тех, кто уже испортил свою. (с)

Когда мне было 14, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Когда мне исполнилось 24, я изумился, как он поумнел за эти 10 лет. (с)

Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда. (с)

Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости. (с)

- Что случилось ? Ты сегодня вообще не фонтан.
- ........Он ушел, подарив розу. И сказал, что вернется, когда она завянет.
- Как романтично.....
- Да...... Только роза пластмассовая ! (с)

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные.
- Может, пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн ! (с)

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой ?
- А где ты проснулась, дорогая ? (с)

Жизнь - как зебра. Будь хитрее ! Дошел до белой полосы - и вдоль, вдоль ! (с)

Эх, устроиться бы на работу истеричкой ! Миллионы зарабатывала бы ! (с)

Расстояние Париж - Дакар - это ерунда. Расстояние аванс - зарплата - вот испытание ! (с)

Не забывай свои корни. Подкрашивай их ! (с)

Чем дальше понедельник, тем ближе понедельник. (с)

Мой муж далек от идеала : сильно гремит посудой, когда готовит мне завтрак. (с)

Не хочу жить в Париже. Во - первых, французского не знаю. А во - вторых, на работу далеко ездить. (с)

Мой пес любил гоняться за людьми на велосипеде. Потом я забрал у него велосипед. (с)

Брюс Уиллис всегда останавливает микроволновку за секунду до конца. (с)

Ну почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы" и никто не обращает внимания на "розыгрыш" ? (с)

- Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду. (с)

Если писать шпаргалки на пятисотенных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство. (с)

Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать новый продукт :
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности......
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за сердце.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоится о ковре.....
- Это что, новый пятновыводитель ?
- Нет, новое успокоительное. (с)

- Але, я у тебя пакет с сосисками забыл.
- Да, спасибо. (с)

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, нахожу у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то чувствую себя, как за решеткой. (с)

- Доктор, у меня как - то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие - то таблетки. (с)

Мойша приходит к Абраму и спрашивает :
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой ?
- Конечно, Мойша ! Только в пределах моего участка. (с)

Парень пытается завязать беседу с симпатичной девушкой :
- Вы читали Жана - Поля - Сартра ?
- Не помню, но кого - то из этих троих наверняка читала. (с)

- Вот ты когда первый раз поцеловался ?
- В армии. Со знаменем..... А потом сорвался и понеслось - вымпелы, значки..... (с)

- Как вчера прошел день ?
- О, сначала у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу....... (с)

Мама : Ешь рыбу, мозгам полезно.
Сын : Я и так умный.
Мама : Ещё для костей полезно.
Сын : Я и так костлявый. (с)

Разговаривают две блондинки :
- Была недавно в пещере ужасов - это аттракцион такой.
- Суперски, ну и как ?
- Еду, тут с жутким скрипом открывается крышка гроба и встает мертвый дядечка.....
- Бррррр !
- Ага. Открывает глаза, издает сдавленный крик, ложится обратно и захлопывает крышку. Что это было ?
- А ! Так ты, наверное, ненакрашенная была ! (с)