Любимые анекдоты 15

Новость :"Супермен и Бэтмен станут героями одного фильма. Только не "Горбатая гора - 2", только бы не она...... (с)

Умение находить строго аргументированные объяснения опозданиям на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника. (с)

Проспал 11 часов - и не выспался. Я такой ненасытный в постели ! (с)

Если наступаешь на одни и те же грабли - значит, они того стоят. Значит, обалденные грабли ! (с)

Девушки, ели бы у вас был выбор : мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали ? (с)

Мне мой любимый назначил встречу, чтобы разубедить меня в том, что он несерьезно относится к нашим отношениям..... И проспал её ! (с)

Комментарий к новости : "Ученым удалось полностью остановить свет на целую минуту".
- А чем нам это грозит ?
- Свет подорожает ! (с)

После армии у еды всего два параметра : как её много и горячая ли она. (с)

- На обиженных воду возят.
- А на вежливых - все остальное. (с)

- Рано ты сегодня ! Или у тебя график сполз с 11 до 10 ?
- Я просто в 7 утра встала. Через силу.......
- Лучше вставай через ловкость. Лежишь такая, оп - и сальто в кухню. (с)

- Тебе фумигатор нужен ?
- У меня ещё лицензия на тапочек не истекла. (с)

Если мужчина отступает - он уступает. Если женщина отступает - не обольщайтесь, скорее всего, она просто берет разбег. (с)

Мужчины, которые плохо отзываются обо всех женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. (с)

Не все вокруг ещё воспитаны так хорошо, как я. Некоторых приходится бить. (с)

Когда в очередной раз на улице или в транспорте я делаю вид, что не узнаю одноклассника, где - то улыбается Станиславский. (с)

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца". (с)

Надо срочно что - то прекращать. Либо есть, либо взвешиваться. (с)

- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале ?
- От 100 до 500 гривен.
- А почему такой разброс цен ?
- За 500 зритель успеет прочитать объявление. (с)

Жена - мужу :
- Иди, погладь свою рубашку, а то люди подумают, что я для тебя ничего не делаю. (с)

- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне красивый, загорелый парень и говорит :"Привет !"
- Ну а ты что ?
- Что, что...... А я под пальмой лежу, меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть ! (с)

- Подруга, ты ничего не замечаешь ?
- Нет, а что ?
- Я сходила в косметический салон.
- И что, неужели было закрыто ? (с)

- Какой у тебя размер пальчика ? А то тут тебе подарок намечается.
- Подарок.... Уж говорил бы сразу - кольцо. Как будто на палец может быть другой вид подарка, кроме кольца. Ну да - разве что кастет. (с)

- Наткнулся в макаронах на кость. Странно......
- Помню, странно в общаге было, когда в макаронах нашел осколок кирпича. А косточке я тогда бы даже обрадовался. Почти мясо все - таки. (с)

- Ты не хочешь жениться ? А вот если ты встретишь кого - то, кто почти идеален и готов потакать всем твоим капризам ?
- Тогда я замечу, что робототехника сильно шагнула вперед. (с)

Надо перестать есть по ночам. Каждый раз, когда я пробираюсь на кухню поесть, приходит бдительный кот и задает неудобные вопросы. (с)

Блин, семья лунатиков. Мама во сне наступила на меня, пока я во сне полз в сторону холодильника. (с)

- Пап, у меня две новости : одна хорошая, другая плохая.
- Начни с плохой.
- Я разбил твою машину.
- А хорошая ?
- Я больше не буду. (с)

- Рабинович, вы слышали, Абрамович купил ещё одну яхту ! Интересно,зачем ему столько ?
- Думаю, он и сам ещё не знает..... Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему ещё одну яхту ! (с)

- Папочка, расскажи сказку.....
- А ты права, дочка : перед маминым приходом надо бы потренироваться ! (с)

- Скажите, ребе, большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы ?
- Какой там грех ! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба ? (с)

- Слушай, у тебя когда - нибудь эта черная полоса закончится ?
- Конечно, я же не вечный..... (с)

Жена - мужу :
- Ты купишь мне это ожерелье или нет ?
- Это что, ультиматум ?
- Нет, жемчуг. (с)

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной ?
- Есть.
- А почему с нами не связывается ?
- Так разумная же..... (с)

Вернулся муж домой с десятилетней отсидки. Встречает его жена с ребенком на руках, да из - за спины ещё трое выглядывают.
- А это ещё кто ?! - грозно спрашивает он.
- Это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками передавал....... (с)

- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне ?
- Напротив ! При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад. (с)