Любимые анекдоты 13

Звонок в реанимационное отделение :
- Алло, реанимация ? Скажите, у вас лежит гражданин Иванов, он как, жив ещё ?
- Ещё нет...... (с)

- Золушка ! Собирайся, а то на бал опоздаешь !
- А можно в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?
- Это почему ?
- Вот представь : подъезжаю я вся такая на фиолетовом "Ламборджини". А то этот желтый джип уже всех достал ! (с)

- Надеюсь, ты с Машкой зашел уже достаточно далеко ?
- Представь себе - нет ! Как только я говорю, что очень люблю её,- она сразу меняет тему и начинает говорить о свадьбе. (с)

- Как там твой алкаш - опять ночами деньги по ресторанам и казино просаживает ?
- Нет, я с ним серьезно поговорила и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации..... (с)

Пошел ягненок как - то к ручью напиться. Да не дошел. Напился раньше. (с)

Утром я не могу кушать, потому что думаю о тебе.
Днем я не могу кушать, потому что думаю о тебе.
Вечером я не могу кушать, потому что думаю о тебе.
Ночью я не сплю, потому что я голодный. (с)

Купил вчера книгу "Как бороться с ленью". Но так лень её читать ! (с)

Церковь. Священник торжественно :
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину ?
Жених :
- А что, вы можете предложить что - нибудь получше ? (с)

В зале суда :
- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего ?
- Он спит с моей женой !
- И вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы ? (с)

Буратино :
- Папа, а что такое пилинг ?
- Сходи за рубанком, сынок. Я тебе покажу, что такое пилинг. (с)

- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения ?
- Хорошо, больной. Я думаю : это ж сколько лекарств ушло на этого идиота...... (с)

Приезжает муж из командировки, сразу бежит к шкафу, открывает его - никого ! Наглый голос с кровати :
- Да тут я ! (с)

Богатый человек - тот, который не стесняется спросить у продавца в магазине товар подешевле. (с)

- Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить : открытый или закрытый ?
- Конечно, закрытый. С дырочками для глаз. (с)

Один студент - другому :
- Пойдем прогуляем лекцию.
- Да нет, не могу. Выспаться надо. (с)

Преподаватель говорит студентке :
- У вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной. (с)

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь : лучше бы её на семь дней задержали. (с)

Я наша себе парня : умного, доброго, верного и красивого..... и была счастлива ! Пока умный не узнал про доброго, а верный - про красивого. (с)

Похоже, в каждом приличном офисе есть дама, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение одеть кофточку заявляет :"Я не дура летом в кофточке сидеть". (с)

Смотрел телевизор до потери пульта. (с)

Лучше проблемы со здоровьем, чем без него. (с)

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду.... (с)

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда. (с)

Муж при выключенном свете в ванной печатает фотоснимки. Жена комментирует :
- Представляю, что это за снимки, если их нужно печатать в темноте. (с)

В спорте первым уступает тот, кого первым вырубают. (с)

Меньше знаешь - лучше спишь, больше знаешь - крепче пьешь. (с)

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает :
- Дорогой, что случилось ?
- Я обжегся ! Я кофе на себя пролил !
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе. (с)

Картина Репина "Кощей Бессмертный слушает кукушку". (с)

Вслед для телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей. (с)

Попросил Иван - царевич у Василисы прекрасной денег на пиво. Отказала ему Василиса. Как была жабой, так и осталась. (с)

Парень провожает девушку домой. Стоят у калитки, а он все молчит.
- Мне уже домой пора,- говорит девушка.
- Да постой ещё немного. Я тебе что - нибудь скажу, ты мне что - нибудь скажешь, может, у нас что - нибудь выйдет. (с)

- Товарищ сержант, к тебе жена пришла.
- Не к тебе, а к вам.
- Нет, к нам она вчера приходила. (с)

Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, то кинула три монеты собаке.
- Что это значит ? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто. (с)

Два мужика идут по кладбищу.
- Посмотри, какие уважаемые люди здесь лежат ! Вот могила Ивана Петровича. Хотел бы ты лежать рядом с Иваном Петровичем ?
- Нет, я бы лучше полежал рядом с Марией Степановной.
- Но она же жива !
- Вот именно ! (с)

Навещает жена мужа в тюрьме :
- Слушай, дети уже начинают спрашивать....
- Что, где папа ?
- Нет, куда награбленное заныкал ? (с)