Любимые анекдоты 13

Объявление :"Швырну кота в хорошие руки. Ботинки в подарок". (с)

У эскалатора стоит мальчик и наблюдает за резиновым поручнем.
- Что - нибудь случилось ? - спрашивает дежурная.
- Нет, просто я жду, когда появится моя жвачка. (с)

Телеграмму - молнию надо принимать, стоя на резиновом коврике. (с)

Офтальмолог :
- Прочтите эту строчку !
Пациент :
- Не могу.
- Да у вас близорукость !
- Что ? Мало того, что я неграмотный, так ещё и близорукий ! (с)

Разговор дочери с отцом :
- Ты у меня такой невнимательный, папа.....
- Угу..... Будь я повнимательней - тебя бы вообще на свете не было ! (с)

Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире ?
- Шпоры ! (с)

Интим услуги от Шахерезады. Час - 100 $, ночь - 300 $. Каждая 1002 ночь - бесплатно ! (с)

Жена звонит мужу на работу :
- У меня есть две новости - хорошая и плохая.
Муж :
- Извини, дорогая, у меня сейчас нет времени, скажи только хорошую новость.
- Нууу....в общем.......подушка безопасности работает. (с)

Сухарики со вкусом черной икры - все равно что "Запорожец" с запахом "Мазератти". (с)

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга для того, чтобы в больших количествах там поместиться. (с)

Пластический хирург - пациентке ;
- Нет, я больше не могу вам делать подтяжку !
- Почему ?
- Видели у себя в зеркале очаровательную ямочку на подбородке ?
- Ну?
- Это пупок ! (с)

- Вовочка, сколько в вашем классе отличников ?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник ?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня ! (с)

В прачечной. Клиентка :
- Посмотрите, что вы натворили !
Заведующий :
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева ? ! Это была простыня ! (с)

- Что такое "живое пиво" ?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью : ходит, бродит, само решает, где ему выйти..... (с)

- Что такое универсальный подарок ?
- Это подарок, который можно подарить 23 февраля и обратно переподарить на 8 марта. И ещё на Новый год немного останется...... (с)

Разговаривают два социолога :
- Я прочитал в газете, что в нашей стране не хотят и не умеют работать.
- Это глубоко неправильное мнение. У нас хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать. (с)

- Ты где был ?
- В морге на вскрытии.
- Ну и как ?
- Не дался ! (с)

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали её подруги. (с)

- У тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился.
- Да, это первое, чему научила меня жена в медовый месяц. (с)

Муж - жене :
- Почему бы тебе не покрасить волосы в светлый цвет ?
- А зачем ?
- Говорят, блондинки очень вкусно готовят. (с)

Одна подруга - другой :
- О, какое чудесное платье ! А что, твоего размера не было ? (с)

Чем ближе сессия, тем ближе студент к СВЕРХЧЕЛОВЕКУ : он перестает нуждаться в развлечениях, выпивке, еде, воде, сне и только упорно стремится к знаниям ! (с)

- Интересно, бывают ли таблетки от голода ?
- Да, бывают, только они большие.
- Да ничего, главное, чтобы помогали. Ну, так что это за таблетки такие ?
- Котлеты. (с)

Афиша : "Впервые на арене ! Дрессированные черепахи ! Делают на манеже круг почета на задних лапах !" Внизу приписка : "Номер длится 12 часов". (с)

Один мужик жалуется другому :
- С тех пор, как она призналась, что у неё было 22 мужика, я не могу смотреть футбол. (с)

Встречаются два вора :
- Ты что, недавно в театре был ?
- А как ты догадался ?
- А у тебя пальто новое..... (с)

- Товарищ старшина, а кто такие мамонты ?
- Мамонты - это слоны - допризывники. (с)

Тополиный пух, не вызывающий аллергии, изобрели в НИИ умеренных культур. Теперь именно его будут в июне - июле рассеивать в городах по утрам - после того, как за ночь дворники уберут пух обычный...... (с)

Объявление на пляже :"Загорать без верха запрещено - не каждый низ это выдержит". (с)

- Берите пирожки,- заулыбалась хозяйка.- Горячие, сама офигела ! (с)

- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы ?
- Нет, что ты. Это тот, кто учится в консерватории. (с)

Как это консервативно - есть консервы в консерватории. (с)

Состоялся шестой конкурс рисунков на асфальте. Что любопытно : как и предыдущие пять, этот конкурс завершился, так и не выявив победителя. В следующий раз устроители намереваются выбрать местом проведения конкурса менее оживленную трассу. (с)

В кабинете командира части сидят полковые писарь и бухгалтер. Вдруг в одно окно влетает снаряд, в другое вылетает и взрывается.
- Мазилы ! А тебе, писарь, я сколько раз говорил - окна закрывать надо ! (с)

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил ?
- Приготовил, Холмс, но объясните мне, зачем нам она ?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены ! Сэр Баскервилль расплатился ?
- Расплатился !
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. (с)