Любимые анекдоты 13

- Ты где вчера был ?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого ?
- Никто никого ! ! ! Мы в шахматы играли ! (с)

- Я - топ - менеджер !
- А я - гоп - стоп менеджер ! (с)

- Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе : сорок градусов по Цельсию или по Фаренгейту ?
- По Менделееву ! (с)

- Что такое гамак ?
- Гамак - это поле, засеянное маком, размером примерно в гектар ! (с)

- Ты смотрела "Секс в большом городе" ?
- Нет, я пробовала..... (с)

Пришел Иван - царевич во французский ресторан, а там - лягушки жареные, вареные, под соусом....
- А я - то дурак, женился..... (с)

Сначала - медовый месяц, потом - годы горьких разочарований. (с)

Ребенка привели к врачу. Доктор :
- Мальчик, тебя что - нибудь беспокоит ?
- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы. (с)

- А ты где работаешь ?
- Я долги выбиваю.
- Какие ?
- В основном супружеские. (с)

- У вас принтер занят ?
- Угу.
- И чем же он занят ?
- Сбережением энергии ! (с)

Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог. (с)

Раскрытая дверца в клетке со львами стала причиной закрытия сердечного клапана у сторожа зоопарка. (с)

Знаете ли вы, почему бразильские сериалы называют мыльными операми ? Потому, что первый из них был о жизни футбольных судей. (с)

.....А сейчас детектор лжи отмоют от крови и он снова будет готов к работе. (с)

- Ну что, мужики, по 50 ?
- Не, сегодня помоложе возьмем ! (с)

Половые тряпки у нас дома подразделяются на те, которые носила мама и те, в которых спал папа. (с)

Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14 - й этаж, до последнего надеялся, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры. (с)

Празднование развода после пятой ничем не отличается от свадьбы.... (с)

- Сема, я слышал, ты женился ! Поздравляю ! Ты счастлив ?
- А куда деваться ? (с)

Объявление в газете :"Ищу мужа ! Курящего, пьющего, гулящего ! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы !" (с)

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех прекрасней и добрее ?
- Ты прекрасна, спору нет, положи свой пистолет. (с)

Даже в пьянке "по - черному" бывают моменты просветления. Например, белая горячка. (с)

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущенО. (с)

Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать их на свадебных платьях ? Например, надпись "Не беременна !" имела бы бешеный успех ! (с)

ВЯлотренажер. (с)

Чтоб я так жил, как в день зарплаты ! (с)

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сиденьях, чтобы не пристегиваться. (с)

- Эх, день - то какой классный ! Хочется дышать полной грудью !
- Родная моя, дыши, чем есть..... (с)

- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе ?
- Ой и не говори ! Соседские кукарекают по утрам, а мой, гад, им только головой кивает в знак согласия. (с)

Тот, кто по прежнему считает женщин слабым полом, пусть посмотрит, как они закрывают дверь маршрутки. (с)

Одна из загадок природы : как женщина от одного килограмма конфет может растолстеть на 5 килограммов ? (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 30-09-2017 - 13:36

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне :
- Маша ! Ну кто ?
- Немцы ! Четыре - ноль ! Я чуть не родила ! (с)

В ресторане :
- Официант, что вы мне сегодня порекомендуете отведать ?
- Один момент.
- Ну, тогда мне два тюбика. (с)

Она :
- А где мы будем жить после свадьбы : у твоих родителей или у моих ?
Он :
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих. (с)

Буратино :
- Мальвина, ответь честно : я хороший человек ?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону ? (с)