Любимые анекдоты 13

Недавно открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности. (с)

Замбийскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост : все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Замбии нет. (с)

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на повышение рождаемости в России выиграли китайцы. (с)

Как показывает практика, качество наших дорог отрицательно сказывается на культуре речи водителей и пассажиров. (с)

Ранним утром на пульт дежурного МВД поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил. (с)

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это ещё не значит, что он карьерист. Может быть, он пожарный. (с)

- Посоветуйте, что нужно сделать, чтобы не терять волосы ?
- Пришейте внутри парика метку с вашим именем. (с)

- Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
- А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.... (с)

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи....... (с)

Молодые супруги заходят в универмаг и жена сразу заявляет :
- Я хочу новое платье !
- Дорогая, давай лучше отложим эту покупку.
- Надолго ?
- До следующего мужа. (с)

То, что встреча с черной кошкой - плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах. (с)

Маньяк на приеме у психиатра.
Врач :
- Отгадайте загадку :"Два конца, два кольца, посередине - гвоздик".
Маньяк подумал и говорит :
- В очки студента вбили гвоздь.
- Нет, ножницы !
- Ножницы вбили ? ! Обалдеть..... (с)

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом : один - самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.
- Я хочу быть летчиком,- говорит один.
- А я - шофером,- заявляет другой.
- А я,- заявляет третий,- хочу стать взрослым. Просто взрослым. (с)

Из атомов, слагающих твое тело, вполне могло состоять что - нибудь менее озабоченное. (с)

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест.
- Прекрати сейчас же ! Они целуются...... А, нет....Ест ! (с)

Иной раз смотришь новости - и впечатление, что к власти пришли кавээнщики. (с)

Марихуана - Марьиванна по - испански. (с)

- Наконец - то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время.
- Да ну ! Врешь !
- Ей - Богу, сам вчера видел, как он целый день в карты резался ! (с)

- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет о путешествиях.
- А что он делает по выходным ?
- Просто сидит. (с)

Наш человек может решить любую проблему ! Если, конечно, не будет задаваться вопросом :"А зачем ?" (с)

Муж - жене :
- Почему я явился в 6 утра ? Позавтракать ! (с)

- Алло, "Скорая" ? Перезвоните скорее, а то я с мобильника ! (с)

Беседуют три мамаши.
Одна говорит :
- Мой Ванечка, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома !
Вторая :
- А мой Петенька - летчиком. Он только и знает, что рисует самолеты !
Третья, задумчиво :
- А мой Васька, наверное, будет гинекологом. (с)

Наилучший способ забыть о жене во время долгой разлуки - вспоминать не о том, как было хорошо, а о том, как всё было на самом деле. (с)

Он только один раз в жизни стал популярным. Это было в школе, когда он заразил всех детей корью перед экзаменами. (с)

В роддоме новоиспеченный отец изумляется :
- Батюшки ! Двойня !
- Нет, пока только один,- успокаивает его медсестра.- А в следующий раз приходите трезвый. (с)

- Я вчера учил жену борщ готовить.
- Как это ?
- Подхожу я к жене и говорю :"А ну иди быстро борщ готовь !" Идет, готовит. Завтра буду учить делать котлеты. (с)

Интересно, как относится упаковщица, которая на конфетной фабрике всю жизнь заворачивает конфеты, к покупателям, которые их постоянно разворачивают ? (с)

Горит дом, перед домом бегают пожарные с натянутым тентом :
- Внимание ! Начинаем аукцион ! Молодой человек на 7 - м этаже - 150 баксов ! Кто больше ? (с)

- В старину люди были гораздо чувствительней,- объясняет детям учительница литературы.- Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля..... (с)

- Люди произошли от обезьян,- успокаивал он себя, глядя в зеркало. (с)

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному..... (с)

- Какая разница между авторством и соавторством ?
- Примерно такая же, как между пением и сопением. (с)

Вот вы говорите, теперь всё есть ! А где босоножки 46 - го размера на шпильках ? (с)

Легче получить прощение, чем разрешение. (с)