Любимые анекдоты 13

В День авиации зять говорит теще :
- Чего не справляете свой праздник ?
- С какой стати это мой праздник ?
- А кто одними из первых начать покорять воздушное пространство на метлах ? (с)

Умение пить - это искусство, желание напиться - это жизнь. (с)

Диалог двух пятен :
- Опять нас посадили.
- Ничего, смоемся. (с)

- Вась, скажи, у тебя с женой было что - нибудь до свадьбы ?
- Конечно ! Телевизор, холодильник... (с)

- В детстве я мечтал быть дворником, но когда вырос, понял, что буду очень глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля. (с)

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов ?
- Да, если ребенок появился поздно...... и в нетрезвом виде. (с)

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом ещё десять в ожоговом отделении. (с)

В аптеке :
- У вас активированный уголь есть ?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придет код активации. (с)

Помните : бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом. (с)

В парке гуляем с сыном :
- Мама, а почему у меня машинка не едет ?
- Батарейки сели, сынок !
- А..... Ну ладно, подождем, пока встанут ! (с)

Дочке около трех лет. Когда приходит к бабушке, очень любит копаться в её комоде. Удержать невозможно, несмотря на запреты. Однажды забралась в комод, притихла, потом вбегает в комнату : в руках старый бабушкин шиньон, восторженно - изумленно кричит :
- Смотрите, смотрите ! Я нашла Аллу Пугачеву ! (с)

Мой 4 - летний сын заявил :
- Мам, я рано женюсь....
- Почему ?
- Да боюсь спать один ! (с)

Американец в русском ресторане увидел слово "икра". Спрашивает у официанта :
- Я много слышал об этом продукте. Но что же это такое ?
- Ну как вам лучше объяснить ? Если просто, то это яички осетра.
- О, понятно. Дайте мне, пожалуйста, парочку всмятку ! (с)

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червя. Мама в ужасе :
- Вовочка ! Ты что ! Нельзя есть червяков !
Вовочка, удивленно :
- Почему ?
Мама, потихоньку приходя в себя :
- Ну как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка !
- Не вылезет.
- Почему ?
- Я её уже съел. (с)

- Подсудимый, зачем вы, украв вещи, прихватили с собой хозяйку ?
- Она никак не хотела расставаться с ними..... (с)

- Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки ?
- Нет, что вы ! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.....( с)

Разговаривают два приятеля по мобильному :
- Привет, ты где сейчас ?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену - то небось в фитнес - клуб спровадил ?
- Не угадал. В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает ! (с)

Клиент спрашивает часового мастера, согласен ли он починить старинные часы. Мастер соглашается и клиент подает сверток, в котором оказывается один маятник от часов.
- А где же сами часы ? - удивляется часовщик.
- Часы дома, они в полном порядке. Только вот маятник не качается. (с)

- Вы чего тут шумите на весь дом ?
- Это не мы....
- А кто ?
- Камыш...... (с)

Хотите приносить пользу обществу ? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами ? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду ? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса ! (с)

- Привет, дружище ! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух кровожадных хищников ? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что за представление будет ?
- Я буду своей теще ставить пиявки ! (с)

В хирургическом отделении на утреннем обходе :
- Ну как вчерашние прооперированные ?
- Первый, блин, в коме. (с)

Туристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира ! (с)

Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а потом - челюсть и два ребра. (с)

Почтальон не входит во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит :
- Не бойтесь, он кастрированный !
- Да я, собственно, думал, что он покусать может. (с)

На Земле ничего нельзя украсть. Можно только переместить. (с)

В шотландский элитный клуб можно пройти и без юбки. Но косые взгляды окружающих, шепоток за спиной, наглая усмешка официанта - зачем вам это надо ? (с)

Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина ? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я готовлю ему ! (с)

Доктор :
- Что с вами ?
Пациент (воздевая руки к небу) :
- Как вам это нравится ? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз ! ! ! (с)

Учительница - Вовочке :
- Почему ты опоздал в школу ?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого - нибудь другого ?
- Нет, Мариванна, он хотел высечь именно меня. (с)

Марсианские ученые нашли ответ на вопрос, есть ли жизнь на Земле. В процессе распития с русскими космонавтами по поводу знакомства они выяснили, что жизни на Земле нет - одно мучение. (с)

Каждую весну зайцы устраивают чемпионат по плаванию и каждую весну дед Мазай его срывает. (с)

Гражданские браки часто заканчиваются гражданскими войнами. (с)

Дамочка присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой :
- Детка, можно тебя угостить ?
- Как вы смеете, нахал ! Я не какая - нибудь девица легкого поведения !
- Тогда что вы делаете в моей постели ? (с)

Надпись на границе :"Осторожно ! За забором злой народ !" (с)