Любимые анекдоты 8

В ЦРУ инструктируют агента :
- Приедете в Москву, пойдете по адресу : Кривоколенный переулок, дом 15. Позвоните в квартиру..... Ой, какая же квартира ? Ну ладно, не важно, вы у нас опытный сотрудник, там найдете. Пароль :"Не хотите ли получить в морду ?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно ?
- Так точно, сэр !
И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ :"Обошел все квартиры. В каждой - по резиденту." (с)

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
- Да это же не муж, а жена какая - то ! (с)

Сын спрашивает отца :
- Папа, а ты все ещё растешь ?
- Нет, сыночек, я уже давно вырос.
- А чего тогда так много ешь ? (с)

- Доктор, у меня с алкоголем проблемы !
- Что случилось ?
- Денег нет ! (с)

- Прораб ! Лопата поломалась !
- Обопрись о бетономешалку. (с)

На днях в драматическом театре города Запупыринска произошел пожар. Но мужественные актеры продолжали играть пьесу. Прибывшие пожарные, пораженные их героизмом, решили досмотреть пьесу до конца. (с)

Объявление в рубрике "Знакомства" : "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело." (с)

- Занимаешься ли ты зарядкой, когда её передают по радио ?
- Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
- Это какое же ?
- "Откройте форточку". (с)

Женщина делится с подругой :
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Как думаешь, стоит ли забирать ? (с)

Чистых денег не бывает - доказано санэпидемстанцией. (с)

- А что такое матриархат ?
- Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах забираешь детей - и к папе ! (с)

- Чего ты идешь зигзагами и хватаешься за столбы, ты ведь трезвый ?
- Проверяю автопилот ! (с)

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек ?
- А что тут отгадывать - 50 трусов, 50 маек.... (с)

Водитель приходит устраиваться на работу. Его выслушали и задают резонный вопрос :
- А какие у вас преимущества перед остальными претендентами ?
- Я полиглот. Знаю двадцать языков.
- И что, на всех умеете разговаривать ?
- Да.
- А скажите что - нибудь.
Мужик на всех языках что - то говорит.
- А что вы говорили ?
- "Да....., твою мать, что ты под колеса лезешь ?" (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 12-08-2017 - 13:38

Жена возвращается домой из аптеки и говорит мужу :
- Купила очень хорошее лекарство. Написано, что оно способствует улучшению мозговой деятельности.
- Это лекарство тебе не поможет.
- Почему ?
- Так оно ж способствует улучшению мозговой деятельности, а не её появлению. (с)

Комиссия в военкомате. Врач - окулист - призывнику :
- Верхнюю строчку видите ?
- Вижу.
- А ниже ?
- Вижу !
- Еще ниже ?
- Нет !
- В снайперы ! Следующий ! Верхнюю строчку видите ?
- Вижу !
- А ниже ?
- Не вижу !
- В морфлот ! Следующий ! Верхнюю строчку видите ?
- Нет, доктор, не вижу !
- Хитрый, в разведку пойдешь ! (с)

- Вовочка, тебе подсказали, садись, два !
- Вы бы и Ньютону, Мариванна, за яблоко, как за подсказку, два поставили. (с)

Встречаются двое :
- Ну как дела ?
- Да работаю помаленьку.
- Место - то доходное ?
- Доходное ! Видишь, какой стал доходяга ! (с)

- Может, к девочкам сходим ?
- Да ты что, у меня жена - прапорщик, оружие носит !
- И что ?
- Табличку дома повесила : "Шаг влево - расстрел !" (с)

В обувном магазине покупатель предъявляет претензию :
- Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а у них уже вылезают наружу пальцы.
Продавец :
- Гм... А что, по - вашему, должно было из них вылезти ? (с)

Водолазу кричат с корабля по рации :
- Срочно поднимайся !
Он быстро поднимается на борт и спрашивает :
- Что случилось - то ?
- Мы тонем ! (с)

- Моя жена разговаривает на четырех языках !
- А моя на одном, но с утра до ночи. (с)

Дерганый я стал в последнее время, нервный. Жена говорит, это потому, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья. (с)

- У тебя жена по какой части работает ?
- По медицинской.
- Терапевтом ?
- Пиявкой. (с)

- А я вчера бабушке дрова наколол !
- Тимуровец, что ли ?
- Нет, татуировщик. (с)

На днях молодой пилот гражданской авиации Петр Иванович Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две своих фразы в разговор жены с тремя соседками по даче. (с)

Один приятель - другому :
- У меня сегодня родилась вторая дочь. Смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу. (с)

Надпись на лобовом стекле : "Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед." (с)

Киллер в булочной :
- Два нарезных батона и один гладкоствольный, пожалуйста. (с)

- Скажите, сахар - рафинад есть ?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи посоветуете ? (с)

Один алкоголик - другому :
- Слушай, дай прикурить. У меня зажигалка сломалась.
- А что с ней ?
- Пальцем на колесико не попадаю.(с)

Два молодых актера в столовке :
- Ты чего это третью тарелку горохового супа трескаешь ?
- Да мне сегодня скунса играть ! (с)

- Ты счастлив ?
- А ты когда - нибудь встречал несчастного идиота ? (с)

Один клерк - другому :
- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь ?
- А он вызвал меня вчера и говорит :"Что - то мы с вами не сработались, Петров." (с)

- В чем разница между убыточными фирмами и процветающими компаниями ?
- В фантазии главного бухгалтера. (с)