Любимые анекдоты 8

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники сажают. (с)

- Дорогой, как тебе новая стрижка ?
- Нормально. Отрастет. (с)

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один. (с)

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу :
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа ?
- Хорошо, что тебе дать ?
- Туалетную бумагу..... (с)

- Как поживает ваш муж ?
- Он стал жертвой науки.
- Неужели рентгеновские лучи ?
- Нет, отпечатки пальцев. (с)

Слушается дело о разводе. Судья спрашивает женщину :
- Почему вы решили развестись ?
- У меня нет повода для ссор с мужем. (с)

Настоящий психолог - это тот, кто в переполненном вагоне метро сможет определить и встать на то место, где первым освободится сиденье. (с)

- Что такое невезение ?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак. (с)

- Почему у вас парное мясо такое мокрое ?
- Только что бегало, запарилось. (с)

Отец - сыну :
- Запомни, сынок, деньги - это грязь, но как приятно быть свиньей и купаться в ней ! (с)

- Сколько бензина получается из одного литра нефти ?
- Если у нас, то 1,5 литра, если в США, то 0,75 литра. Вы спросите, почему так, а я отвечу - у нас более талантливые химики. Хотя нет, скорее - более бессовестные. (с)

В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с потрохами, а то, что ему это и на фиг не нужно. (с)

В буфете :
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками ?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся ! (с)

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней, как порядочный человек. (с)

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина :
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в отличной форме !
- Да, он мне так и сказал. (с)

Исландия показала всему миру мощь своей ПВО ! (с)

Людмила Гурченко у косметолога :
- Из чего бы вы мне посоветовали сделать омолаживающую маску ?
- Из папье - маше ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 14-08-2017 - 10:41

- Алло ! Это из ресторана вас беспокоят. Вы столик заказывали ?
- Заказывал !
- Разнесли в щепки ! Приходите удостовериться ! (с)

- Представляешь, какой у меня облом ! Купил себе резиновую женщину....
- Нормально. А в чем облом - то ?
- Вчера к нам заявилась резиновая теща ! (с)

- Колбаса у вас некрасивая, бледная какая - то.
- Так ведь настоящая, без макияжа ! (с)

В ответ на действия Исландии Гренландия начинает спихивать в океан айсберги. (с)

В жизни столько потрясений, что когда - нибудь все само собой утрясется ! (с)

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что - то здесь не так..... (с)

- Дедушка, как вам новый телевизор ?
- Шикарно ! Закроешь глаза, откинешься в кресле - и такое ощущение, будто радио слушаешь ! (с)

- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этой отбивной.
- Можете не торопиться, сегодня мы закрываемся в семь утра.....(с)

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек. (с)

Объявление :"Познакомлюсь с тремя - четырьмя девушками для серьезных отношений." (с)

- Что такое сверхсознательность ?
- Заявление начальнику отключить на работе Интернет. (с)

Футболиста отчислили из команды за пьянку.
- Как же так ? - недоумевает его приятель.- Ты же мне говорил, что забил на спиртное.
- Забил....- грустно вздыхает футболист.- Но, как выяснилось, из офсайда. (с)

- Какая же все - таки гадость эти ваши пельмени ! Есть невозможно !
- Помилуйте, батенька, их же варить надо ! (с)

- Скажите, доктор, это серьезно ?
- Ну, бразильский сериал я бы на вашем месте смотреть не начинал... (с)

Разговаривают бывшие подружки голливудской звезды :
- Он когда выпьет - добрый такой !
- Да..... Что - то я его злым еще не видела..... (с)

- Ты в детстве свинкой болел ?
- Нет, а что ?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак. (с)

- Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.....
- Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь - я ведь тоже не каждому отказываю... (с)

- Маугли ! Тебя вчера за чем посылали ?
- За огненным цветком.
- А ты что принес ?!
- Огненную воду..... (с)