Любимые анекдоты 8

Вечерний офис :
- Ну как, напечатал ?
- Принтер бумагу зажевал.
- Не напоминай о еде, а ? (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 16-08-2017 - 19:00

- Всего после четырех уроков карате я уже легко ломал доску одним ударом гипсовой повязки. (с)

В тюремной камере :
- Ты за что сюда попал ?
- Из - за насморка.
- Как это ?
- Я чихнул, а сторож проснулся. (с)

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация. (с)

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку, и, ни слова не сказав, через полминуты кладет её. Жена :
- Кто это был ?
- Да, наверное, какой - то мужик из Гидрометеоцентра ошибся номером. Беру трубку, а он :
- Дорогая, горизонт чист ? (с)

Стоит мальчик на балконе и громко плачет. Мама его спрашивает :
- Что случилось ?
- Шарик улетел !
- Ничего, купим другой !
- Нет, такой собаки у меня уже не будет. (с)

Врач порекомендовал больному принимать каждый день горячую ванну. На следующий день пациент приходит к нему снова :
- Доктор, я пытался, но после шести литров меня стошнило. (с)

- Давайте встретимся в понедельник в 8 утра у метро. Как вы будете выглядеть ?
- Плохо ! (с)

Большая просьба : не лайте на собак ! Они не выносят плагиата ! (с)

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонья :
- Ты что, с ума сошла ? Три часа ночи, что случилось ?
- У меня голова прошла !
- Ну и пусть идет дальше ! (с)

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену.
- А как называется фильм ?
- Не знаю. Когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану. (с)

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала.
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да ? И что я говорила ?
- Не помню....
- Права была моя мама ! Ты никогда не слушаешь, что я говорю ! (с)

У каждого праздника два плюса - предвкушение и воспоминания. Само празднование слишком быстротечно для того, чтобы иметь значение. (с)

Пора бы уже не только футболки, но и свадебные платья украшать надписями. Например, очень актуальна надпись "НЕ БЕРЕМЕННА ! ! !" (с)

- Поручик, кого вы больше любите - лошадей или женщин ?
- Видите ли, господа, если бы не лошади, я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не дамы, так и ехать вроде как некуда..... (с)

- Мама, Вася мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в городе. Может, стоит пригласить его домой ?
- Ни в коем случае, дуреха ! Пусть он продолжает так думать ! (с)

Основной недостаток начальника - это способность излишне романтизировать зарплату подчиненных. (с)

Травматолог осматривает потерпевшего :
- Так, кости все на месте.... разве что порядок другой.... (с)

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, больного.....
- Да что я, больных не видел, что - ли ? (с)

Первым посетителем городской выставки "Мир камней" стал главный уролог города. (с)

- Эй, мужики, у меня такая любовница !
- Это ты к чему сказал ?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну так чего стоишь ? Тащи свою радость, делись ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 16-08-2017 - 18:56

Объявление :"Воинская часть сдает минные поля под приусадебные участки." (с)

- Вчера подрался из -за девушки.
- Ты ?! С кем ?
- С женой..... (с)

Твоя жена на работу ходит ?
- Ходит.
- Правильно. Я своей тоже на проезд не даю. (с)

Приходит сын из школы и говорит отцу :
- Пап, я опять стекло в школе разбил.....
- Блин, у вас не школа, а оранжерея какая - то ! (с)

Отдел кадров :
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы ?
- Да, мне там порекомендовали поискать другое место работы. (с)

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают над глазами. (с)

Мужик приходит к врачу. Врач, осматривая :
- Хорошо, очень хорошо.....
- Так что, доктор, все хорошо ?
- Хорошо, что это не у меня..... (с)

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше. (с)

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура. (с)

- Сынок- смотри, какая вкусная каша, скушай ложку за папу, ложку за маму, ложку за бабушку...... Слушай, сын, давай закусывай, мать придет - обоим попадет... (с)

Теща обращается к зятю :
-Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла ?
- Тефлоновое покрытие..... (с)

Когда Далю нужны были новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах у мужиков пару бутылок водки, а потом слушал и записывал. (с)

Женщины часто не думают, а потом думают : почему они не думали, когда надо было думать. (с)

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща - пять. Остался последний пельмень. Теща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил :
- Зятек, похлопай...
- Браво, мама, браво ! (с)