Любимые анекдоты 8

"Это радио "Закукуевск" ! Если у вас нет приемника, не расстраивайтесь ! Мы работаем в рупор !" (с)

- Где сделать татуировку, чтобы мама не увидела ?
- У мамы на спине. (с)

Когда Золотую Рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек и все - таки согласилась выполнить ещё пару желаний. (с)

Только наш человек от радости, что удалось проехать в трамвае бесплатно, может напиться на четверть зарплаты. (с)

Люди делятся на 2 типа :
1. те, кому нравятся мои шутки.
2. и какие - то идиоты. (с)

Гости, укравшие туфлю на свадьбе дочери районного прокурора, получили по восемь лет с конфискацией имущества. (с)

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, не имея другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место. (с)

- Какая самая большая ошибка в твоей жизни ?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице и дышу в трубку. (с)

Первоклассник заявил родителям :
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают. (с)

Родительские собрания все больше напоминают моления сектантов : все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках. (с)

Жена уезжает на курорт одна, без мужа. Через неделю присылает ему телеграмму : "Все равно люблю только тебя !" Муж отвечает : "Да и ты пока самая лучшая !" (с)

- Товарищ полковник, раскрытие преступления - вопрос двух - трех дней : преступник оставил свои пальчики !
- Где ?
- На циркулярной пиле..... (с)

- Мам, а у прабабушки в животике бабушка была ?
- Да.
- А у бабушки ты ?
- Да.
- А у тебя я ?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки..... (с)

- А ты бегаешь по утрам ?
- Да, в основном по дому, с криками : "Аааа, проспал !"

Когда слышишь фразу "Мне бы ваши проблемы !", то понимаешь, что у человека совсем нет проблем, но ему очень хочется их заиметь. (с)

- А какая погода на первое число ?
- Дождь.
- А на второе ?
- А на второе - плов. (с)

А теперь положительные новости экономики. Поскольку биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь. (с)

Гаишник останавливает машину и тщательно её обследует :
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем !
- Именно поэтому у меня нет водительских прав. (с)

Гаишник останавливает машину и тщательно её обследует :
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем !
- Именно поэтому у меня нет водительских прав. (с)

Не уступили тебе место на парковке ? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу ! (с)

В маршрутках Кукуевска новая фишка - кто первый зашел, тот и водитель ! (с)

В ГАИ выразили озабоченность по поводу новой политической инициативы общества автомобилистов :"Призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник !" обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников - это вообще явный демпинг !" (с)

Водитель в центре мегаполиса спрашивает у прохожего, как проехать на центральную улицу.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан ? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще - то запрещен. И ГАИ всегда стоит. Платишь штраф и едешь. (с)

"Как тесен мир",- подумал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.... (с)

Без автомобиля не обойтись только в следующих ситуациях : при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него. (с)

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями, городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль :
- Семеновна, гляди, ещё один с навигатором. (с)

Вечером мою машину подпер джип так, что выехать не было никакой возможности. Спал всю ночь спокойно, знал, что не угонят. (с)

Искренне желаю тому человеку, который придумал ямочный ремонт на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки ! (с)

- Официант ! А что такое диетическая пицца ?
- Это обычная пицца. Но я сажусь рядом и ем её вместе с вами. (с)

Оказывается, крендель - это искореженный бублик. (с)

Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло. (с)

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить.... Похоже, я следующий ! (с)

- Дяденька, дайте на хлеб !
- Держи !
- А что это ?
- Мука ! (с)

Дальнозоркость - это не умение зрить вдаль, а неумение видеть под носом. (с)

- У тебя какое зрение ?
- Минус 6 !
- Холодно, наверное ? (с)