Любимые анекдоты 8

Пьяная драка в селе Пятное переросла в свадьбу. (с)

Один режиссер - другому :
- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах ?
- Да потому что они все переженились. (с)

Зачастую значение вдалбливаемой с малолетства фразы "Школьные годы чудесные" люди начинают осознавать , только лишь имея впереди свободный будний день, отправив ребенка в школу.... (с)

Динозавры вымерли сразу после того, как поверили, что в естественном отборе главное не победа, а участие. (с)

- Как называется человек, у которого есть много - много преданных друзей ?
- Предатель ! (с)

Шведская поговорка :"Четвертый - лишний !" (с)

Начальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать. (с)

Девушка - прохожему :
- Мужчина, помогите ! Что - то я никак не могу умножить 23 на 45 !
- Милочка, это домофон, а не калькулятор ! (с)

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут её муж пришел.
- И что ?!
- Пришлось рассказывать сначала. (с)

- Привет ! Что было хорошего, пока меня не было ?
- Все было хорошо, пока тебя не было. (с)

- Дорогая, ты помнишь нашу первую ночь ?
- По - твоему, я могу забыть весь этот ужас ? (с)

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой ?
- Да чего - то ногу отсидел. (с)

- Можно ли объяснить поведение женщины ?
- Можно. Но это объяснение никто не поймет. (с)

- Этот мир очень жесток.
- Почему ?
- Даже мой носок не может найти себе пару. (с)

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины :
- Вы что, на поезд опоздали ?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю ! (с)

Из обзора посудомоечных машин : "Знаменитая писательница Агата Кристи среди секретов своего творчества называла такой : сцены кровавых убийств она сочиняла за мытьем посуды и её ненависть к этой домашней обязанности помогала сделать их особенно жестокими....." (с)

В одном шахтерском городе был роддом № 1, на крыше которого красовался гордый лозунг "Слава шахтерскому труду !" (с)

Вспомнилось. Сыну было лет 5. Рассказываю про наше детство :
- У нас не было иностранных машин, цветных телевизоров, посудомоечных машин, микроволновок......
Ребенок поднимает расширенные грустные глаза :
- Вы что, все холодное ели ? (с)

Будущий муж обещал мне отличный подарок, когда я к нему в Штаты приеду, говорил, что я давно мечтала об этом. Это оказались резиновые перчатки для мытья посуды. Но он превзошел себя, подарив мне на день рождения выкупленный для меня и себя участок на кладбище. (с)

Возле автовокзала все время толкутся цыганки. Когда видят достаточно наивную личность - окружают жертву и окучивают её. Как - то наблюдала : одна цыганка углядела какую - то простую на вид тетку и давай "все рассказывать". Зря это она - тетка оказалась свидетельницей Иеговы. Она с достоинством поправила платочек, вытащила пачку буклетов и мертвой хваткой вцепилась в гадалку. Отбить цыганку смогли только всем табором. (с)

В туалете нашего офисного здания погас свет, а мне, как назло, приспичило. Начинаю пробираться к кабинкам - полная темнота. Пытаюсь включить на телефоне фонарик. Рядом есть "очень ценная" кнопка произношения текущего времени. Ошибаюсь и нажимаю её. Довольно громким голосом телефон вещает : "Семнадцать часов тридцать шесть минут". Я сам испугался. Из кабинки в абсолютной темноте голос : "Все, все, иду уже....." (с)

Главный в семье - не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, на кого на они тратятся. (с)

Когда я стал водителем, то стал совершенно другим пешеходом. (с)

- Представляете, в новом банке просто фантастические условия кредитования - любую сумму, на любой срок, без процентов !
- Интересно. И что нужно предъявить ?
- Да так, ерунду..... Пистолет. (с)

- Разница между юлианским и григорианским календарем составляет 13 дней.
- Интересно, а на чем это основывается ?
- Дольше печень не выдерживает... (с)

- Я бы тебя с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня все равно не получится...... (с)

Как - то на уроке учитель отчитывал свою ученицу :
- Почему это ты не учишься ? Разве ты не хочешь быть умной ?
- Нет,- ответила девочка. - Я хочу быть счастливой.
- Ах,- махнул рукой учитель.- Все девушки мечтают стать счастливыми, пока, наконец, не станут умными. (с)

В последний раз забросил старик невод в море..... и пошел за динамитом. (с)

Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, пьют. Тут прилетает Змей Горыныч и говорит :
- Мужики, можно я тут посижу ?
- Пошел на фиг !
Змей улетел. На улице дождик капать начинает. Змей опять прилетает :
- Ну мужики, можно я тут посижу ?
- Пошел на фиг !
Опять Змей улетел. А на улице уже ливень, молнии, град. Змей прилетает весь мокрый :
- Ну мужики, там дождь, молнии - можно я тут в уголке посижу ?
- Да ладно, заходи уже !
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет :
- Пошел на фиг, пошел на фиг.... Может, я живу здесь....(с)

- Как прошел вчерашний вечер ?
- Мы с мужиками выпили коньяк, но развезло нас только такси. (с)

- Скажите, а окулист принимает ?
- Не то слово. Пьет по - черному. (с)

Она ему встретилась, а он ей - попался...... (с)

Ничто не дается с таким трудом, как сам труд. (с)

- Доктор ! Меня бросила девушка !
- Вам к психотерапевту.
- Но после броска я пролетел семь метров и ударился головой о стену ! (с)

- Хватит маяться бездельем !
- Я бездельем не маюсь - я им отдыхаю ! (с)