Любимые анекдоты 8

Тяжело грызть гранит науки, когда рот занят пивом. (с)

Вам нужна борзая ? За 24 часа научу борзеть любую самку ! (с)

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей. (с)

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него :
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно ?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело ? (с)

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной ? (с)

О двух вещах женщина жалеет всю жизнь :"Зачем я вышла за него замуж ?" и "Почему я не вышла за него замуж ?" (с)

Объявление :"Приглашаем на работу слесарей - ремонтников счетчиков молекулярной реакции ядерного распада и трехфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы необязателен. Главное - желание." (с)

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес. (с)

Первое правило зимнего секса - у кого сопли - тот снизу. (с)

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больнице посетителям вместо бахил выдавали ласты ! (с)

С приходом холодов стало понятно, что единственный, с кем хотелось бы просыпаться каждое утро в обнимку - это обогреватель. (с)

Есть замена Интернету ! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках и оценку поставят и комментарий добавят и статус прикрепят... (с)

Друг подсказал, как в холодное время года отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, а красивые - берегут прически. (с)

- Как я тебя узнаю ?
- Я буду в синих джинсах, рост 165, вес 54 кг.
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой. (с)

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп - ля !" (с)

Из разговора бывших выпускников школы :
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что - нибудь в ней поменяли : крышу, окна, двери ?
- Нет, только название : теперь это - гимназия. (с)

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования. (с)

- Когда у нас повысится качество высшего образования ?
- Когда на занятия профессор будет приезжать на дорогой иномарке, а студент - на троллейбусе. А не наоборот. (с)

Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж : в номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре.
Так и должно остаться после отпуска.
И ещё : в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне..... (с)

- Тааак, глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь....
- Весенний конъюнктивит ?
- Безлимитный Интернет. (с)

Девушки, выходя замуж, должны весить килограмм 50 - 70. Тогда им будет легче проникнуть в дом мужа. Со временем они должны набрать вес, чтобы их сложнее было оттуда вытолкать. (с)

Умный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями. (с)

- Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому - то нужнее. (с

Объявление :"Пропала собака породы ризеншнауцер и муж, который повел её выгуливать.
Просьба вернуть пса за вознаграждение. За двойное вознаграждение мужа оставить себе." (с)

Буратино увидел во сне топор и проснулся весь в березовом соку. (с)

- Я недавно прочитал, что один человек прожил 23 года с пулей в голове.
- Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове и ничего.(с)

- Чему равно число "пи" ?
- Число "пи" равно количеству нецензурных слов, сказанных в эфире. (с)

Ручка, которой выпишете в офисе, никогда не закончится. У вас её раньше украдут. (с)

- Чем отличается мнительный человек от сомнительного ?
- Сомнительный сомневается во всем, а мнительный мнит только о себе. (с)

Порой просто необходимо разбудить в человеке зверя, чтобы он наконец перестал храпеть. (с)

Один друг - второму :
- Прикинь, несколько раз жену чуть именем любовницы не назвал. Пришлось кошку завести и назвать Машкой...
- А у меня неделю назад жена собаку купила, Ашотом назвала..... Вот сижу, думаю.... (с)

Я настолько добрый, что в пьяной драке разбиваю о голову противника бутылки со спиртовой настойкой йода. (с)

Вчера на остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой - чупа - чупс. (с)

Привычка - это когда батареи отключили, а ты все ещё вешаешь на них носки в надежде на то, что они высохнут. (с)

- Когда я учил начертательную геометрию, то все время повторял её первые три слога. (с)