Любимые анекдоты 8

Официант подбегает к столику :
- Пожалуйста, съешьте быстрее вашу рыбу !
- Почему быстрее ?
- Потому что пришла санитарная инспекция. (с)

Украинские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением. (с)

Профессор проводит перекличку на лекции :
- Иванов ?
- Здесь !
- Петров ?
- Здесь !
- Сидоров ?
- Его нет, но он передает вам привет ! (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 14-08-2017 - 12:14

- Ну что там интересного в Америке ?
- Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел когда - нибудь ?
- Видеть не видел, но слышу практически каждый день....
- Это как ?
- А вот сейчас этот пузырь допьем и пойдем ко мне.... Если моя Томка дома - услышишь ! (с)

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро - ни молодые, пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка пахнущего еще коровой теплого парного молока..... (с)

- Ты в последнее время становишься каким - то круглым.
- Что, поправился ?
- Дураком..... (с)

- Ну как тебе это нравится, Вася женится на вдове !
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы !
- Ты хотел бы быть её первым мужем ? (с)

Один приятель спрашивает другого :
- Привет, ну как ты ?
- Я нашел работу ! На свежем воздухе. Зарабатываю, сколько хочу !
- И чем занимаешься ?
- То газеты раздаю, то бутылки собираю..... (с)

Объявление :"За умеренную плату поделюсь улыбкою своей с любым ипохондриком и мизантропом." (с)

- Ребята, я очень есть хочу !
- Да мне для тебя ничего не жалко ! Да я для тебя последнюю рубашку..... Ты рубашку жрать будешь ? (с)

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите :"У тебя нитка на интересном месте." А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным. (с)

Ну вот и закончился март - самый тяжелый период в жизни Юрия Куклачева. (с)

- Доктор, сын все время болтается на улице, не знаю, что с ним делать.....
- Вот пилюли, пусть принимает !
- А что это ?
- Пурген ! Теперь все свое время он будет проводить в туалете ! (с)

В загсе :
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину ?
- Нет.
- А эту ? (с)

- Доктор, помогите, моя жена не может заснуть до пяти часов утра !
- И что же она делает ?
- Меня ждет ! (с)

- Что такое 180 - 120 - 180 ?
- Две супермодели обнимаются. (с)

- Девушка, хотите со мной переспать ?
- Да как ты мог ?! Как такое тебе в голову пришло ?! Нет, правда, как ты догадался ? (с)

Папа Карло жалуется Джузеппе :"То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь." (с)

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту :
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке ?
Официант :
- Да, конечно, пожалуйста !
Дети, радостно, хором :
- Ура ! Нам купят собаку ! (с)

Две кинодивы беседуют на очередной тусовке :
- А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска очередного сериала с моим участием в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров !
- Не удивительно, милочка ! Я свой тоже продала.... (с)

Традиционную фразу, которую копы говорят задержанным преступникам в голливудских боевиках, следует внедрить в сознание каждого человека, когда он только появляется на свет :"С этого момента все ваши слова могут быть использованы против вас." (с)

Только наш человек может прийти с больничного загорелым. (с)

- Вот подумалось о чем - то светлом и возвышенном......
- О мансарде ? (с)

- Я хочу похудеть !
- Купи штаны для похудения !
- Купил, не налазят..... (с)

Мужчина обращается к сотруднице бюро знакомств :
- Огромное спасибо ! Вы мне нашли такую хозяйственную жену !
- Не за что...
- Не скажите. Возвращаюсь в первый день домой, а там чисто..... Все, стерва, вывезла из квартиры ! (с)

Посетитель сидит в баре и хлещет одну рюмку за другой. Потом вынимает из кармана будильник и ставит перед собой.
Официант :
- Это зачем ?
Посетитель :
- Чтоб знать, когда мне будет пора домой.
- Ааа...
Посетитель продолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь и запихивает будильник обратно в карман. Официант :
- Что, пора ?
- Да, уже два....
- Два часа ?
- Два будильника ! (с)

Армия. Уходит дембель :
- Ну, присядем на дорожку..... Духи 20, а черпаки 10 раз !

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю :
- Единственное, что сейчас могу себе позволить, это музыку, женщин и вино, поскольку газ, продукты и квартплата мне не по карману. (с)

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе ?
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки....(с)

В элитном клубе состоялся благотворительный вечер. Все средства, вырученные от него, утром пойдут на восстановление участников вечера. (с)

Малыш в зоопарке, восхищенный увиденным слоном, просит отца купить ему хотя бы одного
- Послушай, мы просто не сможем его прокормить ! - пытается "отбиться" отец.
- Тогда давай возьмем того, перед которым написано "Кормить запрещено !" (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 14-08-2017 - 14:06

В туалете гневная надпись над унитазом : "Газеты в унитаз не бросать !" Ниже приписка другой рукой :"Микробы грамоте не обучены". (с)

- Дедушка ! А ты неплохо сохранился ! В чем твой секрет ?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня. (с)

На чемпионате Европы по шахматам победу одержали украинские боксеры. (с)

Вернулся Сидоров домой из долгой командировки и налюбоваться не может : бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, жена беременна.... (с)