Любимые анекдоты 5

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером ? Волосы получаются редкие, но такие кудрявые ! (с)

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполнится 16 серий. (с)

Брюссельская капуста - доллар в Бельгии. (с)

Я вот думаю о том, как мамы кормят своих детишек с крошечных ложечек и вилочек. Интересно, а как кормят своих детей китайские мамы - зубочистками ? (с)

- Выйдешь за меня ?
- Конечно, дорогой ! Я так долго ждала этого !
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптерке. (с)

Все никак не могу начать качать пресс.... Не могу выбрать подходящее время - или есть уже пора, или только что поела ! (с)

Снесла как - то курочка Ряба по пьяни сарай.... (с)

- Хочешь анекдот про "Евровидение" ?
- С бородой ? (с)

Фото жены в бумажнике напоминает о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег. (с)

Поспешишь - Youtube насмешишь ! (с)

В нашей компании маленькая зарплата компенсируется высоким уровнем ответственности. (с)

Самое главное в холостяцкой жизни - не допускать плесени эволюционировать. (с)

Грузинский борец сбрил на теле все волосы и перешел в более легкую весовую категорию. (с)

С утра заглянула в зеркало..... не узнала..... богатой буду.... (с)

- Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо !
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер ! (с)

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе. (с)

Врачи собрались на конвульсиум..... (с)

Встречаются две блондинки :
- Я беременна !
- С чего ты взяла ?
- Доктор сказал.
- А кто отец ?
- Ой, не знаю.... Доктор не сказал.... (с)

Лучшее лекарство от всех болезней - это очередь к врачу в городской поликлинике. (с)

Пациент :
- Доктор ! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно всегда 99. Что посоветуете ?
Доктор :
- А у меня все наоборот - туда 100, а обратно 101. Давайте объединим поголовье ! (с)

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за неё ! (с)

- У нас на работе проверили работников на детекторе лжи.
- И как результаты ?
- Детектор покраснел от стыда. (с)

Жена - мужу :
- Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей домработнице. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в её пользу ?
- Ты можешь добавить, что у неё прекрасный аппетит и она любит поспать. (с)

- Карлсон, опять щенок в углу нагадил !
- А где же ему гадить, на шкафу, что ли ? Там только я могу. (с)

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо ! (с)

- Тварь ли я дрожащая или право имею ?
- Вы видели знак "40" ?
- Тварь, тварь я, товарищ автоинспектор.... (с)

Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - моё.... Но тогда у меня была всего лишь рогатка. (с)

Обезьяна - довольно симпатичное животное, а смех она вызывает исключительно из -за сходства с человеком. (с)

Сосед - соседу :
- Это твоя собака утащила мои туфли ?
- Ты с ума сошел ! Моя собака никогда не приходила домой обутая. (с)

- Зашел в ресторан, а там все палочками едят !
- Так это, наверное, китайцы были ?
- Я тоже сначала так подумал, а потом присмотрелся - лыжники. (с)

- Когда мой папа мыл посуду, его засосало потоком воды в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нинка. По крайней мере, так он сказал маме. (с)

Ночью упал пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину - и снова видит звезды. "Ну ни фига себе,- думает,- одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали !" (с)

У нас в деревне одна корова очень любила свое молоко. Но не дотягивалась.....(с)

Подходит один мужик к другому, который в пух и прах проиграл в покер :
- Не расстраивайтесь, не везет в карты - повезет в любви.
- Да ? Вчера этими же словами, только в обратном порядке, меня успокаивал мой доктор, поставив мне диагноз : импотенция. (с)

Милиционер останавливает машину :
- Ваши права.
- Пожалуйста.
- У вас фотография не в порядке.
- Как так, не в порядке ? Вот же я, третий слева..... (с)