Любимые анекдоты 5

Диктатура - тот, кто попытается заставить меня вымыть его посуду, познакомится с товарищем Молотовым. (с)

Трансгуманизм - я использую посудомоечную машину. (с)

Коммунизм - глава семьи говорит, что я мою столько посуды, сколько могу и использую столько чистой посуды, сколько хочу. Но если я не буду мыть за него посуду, то буду расстрелян. (с)

Технократия - как и когда должна быть вымыта посуда, определяется лучшим специалистом по мытью посуды. (с)

Учитель ставит ученику очередную двойку и говорит :
- Завтра пусть придет в школу твой отец !
- Лучше дедушка.
- Почему дедушка ?
- Я хочу, чтобы он знал, какие грубые ошибки делает его сын в моих домашних заданиях ! (с)

Встречаются два друга. Сели, выпили разговорились :
- Вот блин, не везет, так не везет ! Купил недавно корову, а она молока не дает. Четыре титьки, а толку никакого !
- У меня такая же ситуация ! Жена и дочка никак работу найти не могут ! (с)

- Он, между прочим, был у неё первым мужчиной. Первым, который согласился купить ей норковое манто. (с)

- Слушай, друг, ты мою жену знаешь ?
- Знаю.
- Сколько дашь за неё ?
- Ни копейки.
- Договорились. (с)

Настя (3 года) поет знаменитую "Надежду" (усвоила на слух) :
- Надежда, мой конь под землей..... (с)

Ходили с ребенком в парк Горького. Стою в очереди за билетами на аттракционы, тоже за каким - то папашей. Тут к нему подбегает мальчик лет пяти :
- Пап ! Я залез на памятник и лизнул - никакой он не горький ! (с)

Хорошенькая первоклассница часто приходила в школьную библиотеку, рассматривала картинки в книжках, рисовала, рассказывала, что они делали на уроках. Но как - то пришла и сидела молча, задумчиво листая журнал. Я уж было собралась спросить о причине её грустного настроения, как она с тоской протянула :
- Вы даже не представляете, как я не хочу поступать в институт ! (с)

Варя (5 лет) в воспитательных целях комментирует поведение Тимофея (3 года) :
- Тима, ты ведешь себя, как принц на горошине. (с)

Дима (4 года) :
- Мне надо посидеть обдуматься. (с)

Сережа с братом Денисом у бабушки в деревне во дворе с хлопушкой гоняются за мухами. Подбегает ко мне Сережа и радостно кричит :
- Тетя Люба, Денис муху ударил прямо по лицу ! (с)

Валеру стали учить понимать время по часам. Почти научили. Но в результате на вопрос : "Мальчик ! Тебе сколько лет ?" он начал отвечать :
- Половина пятого. (с)

4 - летний Денис увидел несколько электричек на станции :
- Ой, какое больше стадо поездов ! (с)

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно) :
- Доктор, что у меня ?
- Понимаете, мне это тяжело говорить....
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что ? У вас.... нет, не смогу....
- Доктор, прошу вас. Я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас эта.... афан....нет, афенс...афен....нет, афен... фобо...афенфосфо.... афенфосмофобия ! Я ж сказал, что невозможно выговорить. (с)

Табличка в мастерской : "ОТКИНУТЫЕ КОНЬКИ НЕ ЗАТАЧИВАЮТСЯ !" (с)

В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому :
- Ну что, познакомимся с ними ?
- Почему нет ?
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшненькая..... (с)

Шопинг - способ потерять время для покупки не того, что хотел, дороже, чем планировал. (с)

- Давайте завтра встретимся с вами в это же время ?
- Давайте, а где ?
- Под часами !
- Под какими ?
- Под теми, что у меня над кроватью висят ! (с)

Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня !
- За что, Марьванна ?
- Не за что, а для чего ! Вернее, для кого ! Да ! И скажи ему, что можно и без шампанского ! (с)

На лодочной станции :
- Лодка номер 99, с вами что - то случилось ?
Молчание.
- Повторяю ! Лодка номер 99, с вами что - то случилось ?
Кто - то кричит в ответ :
- Да у нас тут всего 80 лодок !
- Лодка номер 66, с вами что - то случилось ? (с)

Хозяйка поместья дает инструкции новому лакею, объясняет, как и что, в конце сурово добавляет :
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Понял, мадам. Но если я задержусь - начинайте без меня. (с)

Народная мудрость : никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным. (с)

- Вы довольны своей новой секретаршей ?
- И не спрашивайте ! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме нее, никто ничего не понимает. Я вот её теперь даже уволить не могу. (с)

На рынке :
- А эти кроссовки чьего производства ?
- Немецкие.
- А вот, смотрите, внутри под стелькой написано - китайские !
- Для нормальных людей - немецкие, а для любопытных - китайские ! (с)

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной ! (с)

- У меня теща заболела.
- Серьезно ?
- Да нет, наверное, щебечет чего - то. (с)

- Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата. (с)

- Папа, ты же мне обещал сходить в зоопарк.
- Папа обещал - папа сходил ! (с)

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная - это две разные женщины. (с)

Выходит после операции хирург к папе Карло :
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая ?
- У вас появилось отличное новое корыто...... (с)

- Что ты подарила своему мужу на день рождения ?
- Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
- О, ему, наверное, очень понравилось ?
- Точно не знаю, сразу после этого он бросил курить. (с)

Звонок в милицию :
- Алло, милиция ?
- Да.
- Беру на себя ответственность за демографические взрывы. (с)