Любимые анекдоты 5

На работе запарка, годовой отчет. Представьте себе заваленные документами столы, быстрый стук нескольких клавиатур и беспрерывные звонки, ответы, звонки, ответы.... Когда в очередной раз задребезжал телефон, одна из тетенек, не отводя глаз от монитора, хватает со стола свои очки, хлобучит их на нос и говорит :"Але ?" (с)

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошел мыть её в туалете. Возвращается :
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой. (с)

А у нас на рынке висит ценник : "Яйца куриные - 5 гривен десяток, яйца фермерские - 8 гривен десяток".
Как говорится, почувствуйте разницу. (с)

Одна подруга - второй :
- Однажды утром он проснется и поймет, как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем, кто это уже понял. (с)

Медсестра выносит малыша молодому папаше и говорит :
- Ваш ребенок ?
Мужчина нерешительно :
- Одеяло точно мое...... (с)

- Слушай, боюсь, сейчас придет хозяин машины и у нас будут проблемы.
- Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота. (с)

Хозяйка дома говорит квартирантке :
- Как же мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника !
- А что, он и к вам ходит ? (с)

Жена - мужу :
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни ?
- Ну..... Наверное, собакой....
- То есть ничего не хочешь менять ? (с)

Разговор двух приятелей :
- О тебе всякую ерунду говорят - будто ты умеешь летать.
- Почему же ерунду ? Вот с работы уже вылетел. (с)

- По совету врачей бросил курить и встал на лыжи. Не понимаю, чем это может помочь ? Простоял час, продрог до костей и закурил для согрева. (с)

Начальник - секретарше :
- Сделайте мне, пожалуйста, кофе !
- Кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Умничать надо было на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. (с)

Когда он ей предложил выйти за него замуж, она упала со стула, потом прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире и ответила :"Подумаю". (с)

Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими - меньшее из двух зол. (с)

- Чем настоящие мужчины отличаются от обычных ?
- От обычных голова болит. А от настоящих - кружится ! (с)

- Дочь, ты когда курить бросишь ?
- Пап, забеременею - и брошу !
- Кури, дочка, кури.... (с)

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам. (с)

На курорте :
- Можно снять что - нибудь совсем близко к морю и недорого ?
- Есть вариант. Я вам на буйке постелю. (с)

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут. (с)

- У меня день рождения 1 апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему ?
- Мне никто не верит. (с)

- Завидуете беззаботной жизни вашего кота ? А попробуйте - ка для начала целый день лизать меховую шапку. (с)

На улице к молодому мужчине обращается женщина :
- Извините, но мне кажется, вы отец одного из моих ребятишек.
Мужчина в ужасе :
- Я ?
- Успокойтесь, - отвечает она. - я учительница. (с)

- Алло, дорогой, ты где ?
- На работе.
- Я туда звонила, там тебя нет !
- Значит, я уже ушел. (с)

Есть женщины, которые будто созданы для постели - они могут спать сутками. (с)

- Пап, дай мне денег !
- Ну нету у меня сейчас денег, иди вон у мамы возьми.
- А она не заметит ?
- Ну пойдем вдвоем, я на шухере постою. (с)

- Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню.... (с)

Встречаются две собачницы :
- Я слышала, твоя дочка вышла замуж. Ну и как зять ?
- Пока плохо поддается дрессуре. За полгода усвоил только две команды : лежать и гулять. (с)

Человек может все, пока не начнет что - то делать. (с)

Вы своими вопросами загоняете меня в Google ! (с)

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие ! (с)

Разговаривают два друга :
- А я вчера у любовницы был !
- Надо же ! И как только тебя жена не застукала ?
- Так она сама мне сказала : езжай, мол, клоун, к любовнице ! Насмеши женщину ! (с)

Объявление :"Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате - стопроцентная гарантия ". (с)

Жизнь и математика несовместимы : я один, а половинок у меня - восемь. (с)

Конкурс "Мисс Компромисс - 2011" : 40 участниц - 40 победительниц. (с)

Директор картинной галереи говорит новому экскурсоводу :
- Платим, мы, правда, немного, но зато вы будете иметь кое - какие льготы.
- Какие именно ?
- Вы сможете несколько раз в день бесплатно смотреть на выставленные здесь картины. (с)

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашел его на кухне. (с)