Любимые анекдоты 5

Случается, что при сильном морозе у молнии на вашей одежде зуб на зуб не попадает ? Плюньте ! Зачем нам в лютый мороз ещё и молнии ? (с)

Ждете прихода гостей, а в доме нет ничего, кроме картофеля и растительного масла ? Попробуйте следующий рецепт : залейте масло в сотейник или сковородку с высокими стенками и поставьте на огонь. Когда масло закипит, убавьте огонь до минимального. Возьмите картофель из расчета 2 - 3 некрупных клубня на каждого гостя, клубни должны быть округлыми и удобно ложиться в руку. Займите позицию у окна, либо на балконе и встречайте гостей. Улыбайтесь радушно, не спешите. Помните, что эффективное расстояние для картошки не превышает 30 метров. При броске отводите руку как можно дальше за спину, немного скручивая бедра, - возвратное движение придаст дополнительный импульс снаряду. Гостей, добравшихся до стены дома, следует полить маслом - это заставит их отступить и снова оказаться в эффективной зоне обстрела. (с)

Если к холодильнику присоединить спутниковую антенну, то он сможет принимать холод и стужу Арктики. (с)

Скоро Новый год, а у вас нет елки ? Не беда ! Если паркет уложен "ёлочкой", можно набросать игрушек прямо на пол. (с)

На новогоднем костюмированном балу вас никто не узнает, если вы попросите сходить туда вместо себя кого - нибудь из своих знакомых. (с)

Чтобы под Рождество вас впустили в дом, не обязательно кричать : "Щедрий вечIр !" Можно просто представиться почтальоном, который принес пенсию и не намерен звонить дважды. (с)

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный !
- С чего ты взяла ?
- А он вместо того, чтобы свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала и под елочку положил ! (с)

Все перевернуто в этом мире : в письмах к Деду Морозу современные дети просят подарить им компьютер, а современные родители - заморозить их начальника. (с)

- Ааааааа ! - кричали мужики, выбегая из раскаленной сауны на снег.
- Ааааааа ! - кричал Снеговик, забегая из снега в раскаленную сауну. (с)

Стоит мужик, продает большие хлопушки. Подходит парень и говорит :
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной.
- Почему ?
- Потому что вторую вы уже не услышите. (с)

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол ? (с)

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Ещё до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете - и только полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит :
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец !
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает :
- На конец ? Как жестоко..... (с)

Первого января в девять утра звонок по телефону :
- Алло, кто это ?
- Здравствуйте, это новогодний соцопрос....
А теперь угадайте, что ответили 99 % респондентов ? (с)

Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин, с удивлением :
- О ! Какое у Деда Мороза внушительное сопровождение !
Снегурочка :
- А ты попробуй один после десятого адреса потаскать на горбу этого алкаша ! (с)

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе :
- Снегурочка, ты бронежилет надела ?
- Конечно. А ты газовый пистолет взял ?
- Взял.
- А электрошок ?
- Вот электрошок забыл.
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление здоровья уйдет. (с)

Дед Мороз, уже "тепленький", приходит по очередному адресу :
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок ?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что ?
- А это за прошлый год. (с)

- Ты от кого слышал это ужасное слово ? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть !
- Может ! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз.... (с)

Новогоднее самоубийство - открывать бутылку шампанского зубами. (с)

- В чем разница между начинающим и опытным врачом ?
- Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит. (с)

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется. Через неделю психоаналитик не выдерживает :
- Может, расскажете, что вас беспокоит ?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо, тихо...... (с)

- Доктор, подарите мне надежду !
- Никаких проблем ! Воля умирающего - закон. (с)

- У нас свадьба в мае.
- Ты что же, не знаешь поверья про "всю жизнь маяться" ?
- Тут ключевое слово не "маяться", а "всю жизнь". Ну хоть какой - то залог стабильности. (с)

- А есть какая - нибудь тайна, которую ты давно хотел бы узнать ?
- Да, пожалуй. Лет семь назад в мужском туалете университета висело предупреждение от уборщицы :"В унитаз ногами не вставать". Я уже закончил обучение, но так за все эти годы и не придумал, что можно было там делать в таком положении..... (с)

- Забрала сына от бабушки с дедушкой. Ребенок пробыл у них 4 дня, выучил новое слово. Сложное.
- Баба ? Деда ?
- Давление..... (с)

- Раньше и трава была зеленее и небо голубее.
- Ага. А потом у розовых очков вдруг выпал винтик из дужки...... (с)

- Нам в отдел новый технолог нужен.
- Так мы недавно вам молодого специалиста присылали.
- Производственная травма.
- Ногу сломала ?
- Если бы. Декрет и, говорят, двойня. (с)

- Мне кажеться, что я люблю её.
- Когда кажетЬся, то надо бить себя учебником русского языка по голове. (с)

- Нет, ты прочувствуй, какой у нас циничный начальник : ведь не поленился отыскать в Инете брошюрку "Как найти работу", распечатал и раздал бомжам и попрошайкам - вместо милостыни.
- Циничный - это если бы нам раздал. (с)

Разговаривают две подруги :
- Переживаешь, что располнела ?
- Конечно. Если бы не переживала, была бы еще толще..... (с)

Внук спрашивает у деда :
- Дед, где фонарик ?
- А зачем тебе фонарь ?
- На свиданку иду.
- Я, внучок, на свиданку в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри (тыча в бабку пальцем), кого ты в темноте нашел ! (с)

В отличие от сапера среднестатистический мужчина ошибается два раза. Первый раз - когда женится. Второй - когда женится второй раз. (с)

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с грудью 6 - го размера. (с)

- Почему вы поссорились с вашим соседом ?
- Он сказал, что не бывает семьи без идиота !
- Ну и что ?
- А я один живу ! (с)

- Папа, а что такое суд присяжных ?
- Это, сынок, такая группа людей, которая решает, хорошего или плохого адвоката имеет подсудимый. (с)

Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна. (с)