Любимые анекдоты 5

- Моя девушка такая ненасытная в постели !
- Везет же некоторым !
- Ага, проспала десять часов, опоздала на свидание и все равно говорит, что не выспалась..... (с)

Врач диктует практиканту :
- Пишите : "Черепная травма головы....."
- Может быть, черепно - мозговая ?
- Да нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся ! (с)

Нервные клетки оттого и нервные, что знают : если что - им не восстановиться. (с)

- Ты вообще чем занимаешься ?
- Людей достаю.
- А они ?
- Они орут.
- А морду ещё не били ?
- Нет пока. Я акушер в роддоме. (с)

Письмо Деду Морозу : "Дорогой Дедушка Мороз ! Давай, может, в этом году деньгами, а ?" (с)

- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне на Новый год новую машинку, - кричит малыш.
- Не кричи так, он и шепот услышит,- успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать. (с)

- Дорогая, что ты мне подаришь на Новый год ?
- Конечно себя, милый.....
- Действительно. Ведь год Крысы. (с)

Ваш сын уже вышел из возраста походов на елочку, если :
- Он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда".
- Его начала возбуждать Снегурочка.
- Он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного.
- Он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит". (с)

Вчера, наконец, меня встретил Новый год. (с)

Дама в гостях на праздновании Нового года с ужасом заметила, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито её платье.
- Боже мой ! - рассказывала она подруге.- Пришлось весь новогодний вечер без остановки болтать.
- А зачем ?
- Чтобы по ошибке никто не принял меня за кресло ! (с)

Объявление :"Киряевский медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в теплой и дружеской компании. Бронирование кроватей по телефону ХХХХХХ". (с)

Маленький мальчик выбегает навстречу Деду Морозу :
- Дедушка Мороз, а ты мне подарок принес ?
- Принес, принес ! Неси штопор ! (с)

"Возьмите кредит в нашем банке до 31 декабря - и получите головную боль бесплатно !" (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 24-08-2016 - 16:00

- Знаете, почему Санта - Клаус всегда такой веселый ? Он точно знает, где живут все плохие девочки. (с)

- Я раньше в приметы не верила, а они сбываются !
- С чего это ты взяла ?
- Вот говорят ведь, как Новый год встретишь, так его и проведешь.... Я как прошлый Новый год залетела, так большую часть года беременной и проходила ! (с)

- Вы работаете ?
- Да что я, рабочий, чтобы работать ?
- Значит, служите ?
- Да что я, собака, чтобы служить ?
- А чем же вы тогда занимаетесь ?
- Я военный. Жду войны ! (с)

А все таки хорошо, что на Новый год к нам приходит Дедушка Мороз. Жаль только, что без дедушки Фрейда. (с)

Одиночество - это когда вы получили поздравление с Новым годом только от оператора мобильной связи. (с)

Новогоднее пожелание мужчинам : "Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми !" (с)

Парень забегает в магазин за час до Нового года :
- Мне нужны бутылка дорогого вина, коробка самых лучших шоколадных конфет, большой букет роз, кольцо с бриллиантом и пачка презервативов !
- Молодой человек, посмотрите на часы : все давно разобрали !
- Да ? Жаль.... Тогда три бутылки водки...... (с)

Обычная история - все началось с того, что он её раздел, а кончилось тем, что она подала на раздел имущества. (с)

Приходит муж домой, еле стоя на ногах.
- Милая, я сегодня стекл, как трезвышко !
Жена ему, покачивая скалкой в руках :
- Милый, а я удавистая, как спокой ! (с)

Дама, сидящая в ложе оперного театра, обращается к своему соседу :
- Я, по - видимому, уже слышала эту оперу : мне страшно знакомы декорации. (с)

- Раньше я не знал, что делать в туалете с телефоном, а сейчас не представляю, что там делать без него. (с)

Похоже, наши машины как раз и задуманы производителем для того, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже. (с)

Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу. (с)

Нельзя иметь все сразу : и море и по колено. (с)

Вы слишком хороший парень, если количество женщин, желающих выйти за вас замуж, больше количества желающих с вами переспать. (с)

В налоговую инспекцию обращается гражданин :
- Когда я могу взять отпуск ?
- Вы же не являетесь нашим сотрудником !
- Но я работаю практически только на вас ! (с)

Новогодняя ночь. Снегурочка говорит Деду Морозу :
- Я так устала. У всех праздник, а мы.....
Дед Мороз :
- Но это же действительно праздник ! Вон, смотри (показывая на проезжающую милицейскую машину с мигалками) - даже милицию в праздник заставляют с гирляндами ездить. (с)

Решила компания праздновать Новый год в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается :
- Мне мама не разрешает.
- Почему ?
- У них на работе одна женщина уже встречала Новый год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить ! (с)

Марьиванна спрашивает у класса :
- Какое это время : он убирает, она убирает, ты убираешь ?
Вовочка, задумчиво :
- Должно быть, предновогоднее. (с)

Говорят, что в Новый год
Все всегда сбывается.
Даже то, что за год
Сбыть не получается ! (с)

Жена пытается застегнуть лифчик.
- Милый, помоги застегнуть.
Муж :
- А сама что, не можешь ? Ну что ты делаешь ! Кто так застегивает ? Лифчик застегивать лучше спереди, а потом поворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь ?
- Эээээ, ну как откуда ? Друзья рассказывали ! (с)

Мужик просыпается утром, спрашивает жену :
- Новый год прошел ?
- Прошел.
- А какое сегодня число ?
- Второе января.
- А первое было ? (с)