Любимые анекдоты 5

- Так, милочка, прописываю вам постельный режим. Завтра приду проверю, как вы !
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели ! (с)

Водитель, запомни : личный ангел - хранитель летает со скоростью не более 100 км - ч. (с)

Инвентаризация в зоопарке :
- Кобры - 20 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони - 2 коробки. (с)

"Пишу о своем горе с большим удовольствием !" (с)

"Кот породистый - из двух пород...!" (с)

"Говорят, у многих женщин проблемы с мозгами. А у меня их нет и никогда не было !" (с)

"Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась....." (с)

"За последние три года я уже раз семь обещал на ней жениться, а ей все мало...." (с)

"Мне кажется, что мой муж постепенно теряет ко мне интерес : за последний месяц он ни разу не пришел ночевать". (с)

"Бывшая подруга распускает про меня сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда". (с)

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой, жена спрашивает :
- Где ты был ? Где ночевал ?
- Был в баре с друзьями, а ночевал у друга.
Жена тут же звонит лучшим друзьям мужа. У 6 - ти человек он ночевал. У 4 - х ещё спит. (с)

- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими ?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть ? (с)

- Вот тебе, доченька, корзинка....
- С пирожками ?
- Да. Отнеси её бабушке !
- А почему опять я ?
- Ну, давай я пойду ! Сиротой хочешь остаться ? (с)

Объявление : "Сдам квартиру на 5 - 7 лет, в зависимости от решения суда". (с)

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом ?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад. (с)

Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри. (с)

Муж - жене :
- Что случилось ?
- Твоя мама меня оскорбила !
- Как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе ?
- Она тебе письмо прислала, а я его открыла.
Муж читает и спрашивает :
- Ну и где же тут оскорбление ?
- А ты прочитай приписку !
А в приписке написано : " P. S. Дорогая невестка, не забудь показать письмо Васеньке...." (с)

Вовочка :
- Марьиванна, а можно у вас мел попросить ?
- Зачем ?
- Физрука обвести. (с)

- Все мужчины - бабники !
- Так уж и все ?
- Да. Разве остальных можно назвать мужчинами ? (с)

Два пьянющих мужика звонят в эскорт - сервис. Оператор :
- Алло, чего желаете ?
- Двух женщин, девушек, короче.
- Территориально где находитесь ?
- В бане.
- А вам каких - брюнеток, блондинок ? Может быть, ещё какие - нибудь пожелания будут ?
- Надо, чтоб был слух и голос.
- ?????
- У нас здесь караоке ! И нам нужны два бэк - вокала. (с)

- Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума самолетов ?
- Перестать наливать водку в салоне. (с)

Объявление :"Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает". (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 17-08-2016 - 19:47

- Ты представляешь, у меня теща умерла !
- Да что ты ! И что у неё было ?
- Да так, ерунда одна : стол, сервант.... (с)

- В замочную скважину смотреть - это очень плохо !
- Да ? А показывать в неё всякую гадость ? (с)

Муж возвращается с работы. У жены - любовник. И она любовника выпихивает на балкон.
Муж говорит :
- Дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он ?
- Он на балконе.
- Ну сколько раз тебе говорить ? Нет у нас балкона ! (с)

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему ?
- А зачем ? (с)

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошелек. (с)

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.
- Моя жена,- говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, подает домашние тапочки и перчатки.
- Перчатки ? - удивился другой.
- Да, резиновые - для мытья посуды. (с)

Автовладельцу после установки новой резины на шиномонтаже с сервиса пришло SMS :
- Если вы ещё живы, аккуратно остановитесь и затяните колесные болты. (с)

Жена вертится перед зеркалом :
- Дорогой, я вчера была у врача, он сказал, что я очень молодо выгляжу - грудь, как у девушки и вообще.....
- А про твою старую задницу он ничего не сказал ?
- Нет, милый, про тебя мы не разговаривали. (с)

Из школьного сочинения : "Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали....." (с)

- Вчера на охоте я подстрелил двух гусей.
- Они были дикие ?
- Они - то нет, а вот их хозяин.......(с)

- Мы ещё посмотрим кто кого порвет ! - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка. (с)

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо вести себя в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. (с)

Горничная спрашивает постояльца отеля :
- Вас когда разбудить ?
- В шесть утра. Сладким поцелуем !
- Хорошо, я предупрежу нашего портье.... (с)