Любимые анекдоты 5

Инспектор :
- Куда же вы едете ? Это улица с односторонним движением !
Женщина :
- Так я и еду в одну сторону ! (с)

Выпускник лесотехнического института может увидеть в чужом глазу не только бревно, но и брус, шпон и евровагонку. (с)

Жена бегает за пьяным мужем по кухне :
- Отдай, отдай ! Это не новая бритва с 82 лезвиями ! Это наша новая терка ! (с)

- У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице ?
- А вы какое направление имеете в виду ? (с)

Объявление :"Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили !" (с)

- Мой муж каждый день открывает для себя что - новое !
- Книжки читает ?
- Сейфы взламывает ! (с)

- У моей подружки грудь 46 - го размера !
- Да ладно врать - то !
- Честное слово ! Своей ногой измерял. (с)

Утро. Собираем детей. Дочку - в школу, сына - в садик. Сын ноет :
- Не хочу в садик !
Дочка ему :
- В садик надо ходить, чтобы потом ходить в школу. В школу надо ходить, чтобы потом пойти в институт. В институт надо ходить, чтобы потом пойти работать. А работать надо ходить, чтобы потом, как наша бабушка, ничего не делать, лежать на диване и смотреть сериалы.....
Железная логика. (с)

Знакомая рассказала, как в их школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Батюшка спрашивает :
- Как все молитвы заканчиваются ?
Дети (почти хором) :
- Аминь !
- Правильно. А что это значит ?
Находится один "продвинутый" мальчик :
- Ну.....Наверное, что - то вроде "отправить сообщение". (с)

Моя дочь тогда изучала историю Великой Отечественной войны в школе. Подходит она ко мне вечером накануне контрольной по этому предмету и говорит :
- Пап, давай разберем ситуацию. Представь, что ты партизан и вы с товарищами ЗАЛАМИНИРОВАЛИ мост через реку, а по реке плывет БИРЖА с красноармейцами...... (с)

Диалог во время прогулки с 5 - летней дочерью :
- Катя, смотри - вон самолет низко летит.
Дочка, глядя себе под ноги :
- Где ? (с)

Возвращается мужик из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. В шкаф...... А там сидит его мама и говорит :
- Жениться тебе, сынок, надо. (с)

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек. Все мрачно смотрят в воду, мужик горестно вздыхает :
- Если ещё раз поймаю Золотую Рыбку, голову откручу ! Да уж - загадал желание - секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке..... (с)

На курорте :
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться !
- Ой, а я плавать не умею !
- А мы и не будем ! (с)

Двое в постели :
- Дорогой, ну скажи мне что - нибудь страстное !
- Милая, страсть как выпить охота ! (с)

Фармакологи изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства - и одним лысым станет меньше. (с)

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу. (с)

Милиционер у сексопатолога :
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у неё на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать ?
- Может, мне и свисток изо рта вытаскивать ? (с)

Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь :
- Ужас ! Ваша теща умрет через два дня !
- Знаю, знаю, а меня - то поймают ? (с)

- А ты сейчас какую - нибудь книгу читаешь ?
- Читаю.
- А дочитаешь, дашь почитать ?
- Нет..... Не дочитаю..... (с)

- Доктор, помогите, у меня печень болит !
- Так, одеколон пьете ?
- Пью, не помогает..... (с)

Объявление :"Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик". (с)

Пьянствует фокусник с таможенником. И говорит :
- А хочешь, я тебе фокус покажу ?
- Давай.
- Видишь вон тот вагон ?
- Да.
Фокусник :
- Хоп - вагона нет.
Таможенник :
- А хочешь, я тебе фокус покажу ? Видишь этот состав с тушенкой ?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает её в декларацию) - зеленый горошек ! (с)

Новый начальник устанавливает контакт с подчиненными :
- Я сторонник демократических методов работы. И я не возражаю, если в каких - то случаях вы будете со мной несогласны. Но ни в каких случаях я не соглашусь терпеть, если вы будете мне возражать. (с)

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем. (с)

Делать муху из слона нерентабельно - слишком много отходов. (с)

Выключим свет, а там видно будет. (с)

Она говорила без умолку : ей не о чем было молчать. (с)

Я пью всего две рюмки - одну первую и несколько вторых. (с)

Многие знания умножают печали.... Но не увеличивают размер заработной платы.... (с)

Наш человек всегда думает, что делать и редко - чего делать не следует. (с)

Нас пугает не столько сама неизвестность, сколько её следствие - необходимость думать. (с)

Чистая совесть свидетельствует о начале склероза. (с)

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете..... (с)

Ничто так не объединяет людей, как час пик в общественном транспорте. (с)