Любимые анекдоты 5

Трезвый тракторист теряется и не знает, как управлять трактором. (с)

Я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня....(с)

- Возьмите себя в руки !
- Не могу, я брезгливый. (с)

Профессор читает лекцию по высшей математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и говорит : "Отсюда с очевидностью следует...." Вдруг на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет : "Да, это действительно очевидно !" И продолжает лекцию.... (с)

Караван идет через пустыню. Один верблюд - другому :
- Что бы там люди про нас ни говорили, а пить - то все равно хочется. (с)

Если в семье жена любит играть главную роль, жди представлений. (с)

- Вот почему вы, толстяки, все такие веселые и добрые ?
- Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем..... (с)

- Ваше самое заветное желание ?
- У меня никогда не было родового поместья..... А так хочется его пропить ! (с)

Песенки про природу можно и дома петь ! А на природе, товарищи, пить надо..... (с)

Происшествие. Водители двух автоэвакуаторов подрались из - за "Мерседеса - 600". (с)

- Чем отличается партер от балкона ?
- Зрители из партера в буфете окажутся раньше..... (с)

- Послушай, Вася, как чудесно поет соловей, - мечтательно шепчет жена.
- Чему ты удивляешься ? Он ещё не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят, - так почему бы ему и не петь ? (с)

- А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину ? (с)

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике всегда ставишь крестик ?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого умного и интеллигентного человека может быть такой тупой сын. (с)

Два приятеля :
- А чего ты весь в синяках ?
- Да, понимаешь, зашел в спортзал, а там какой - то качек штангу уронил.
- Что, на тебя ?
- Нет, себе на ногу. А я засмеялся. (с)

На плацу построение. Командир :
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Старшина !
- Я !
- Потом соберете у всех противогазы. (с)

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему безразличны. (с)

Когда моя кошка узнала, что люди произошли от обезьян, она долго смеялась, а потом стала относиться ко мне с заметно меньшим уважением. (с)

Вот вы говорите - "Женский склад ума". Какой СКЛАД - максимум кладовка. (с)

Иду недавно по улице, стоит небольшой грузовичок с фургоном, ну очень грязным. Ну и как всегда, там всякие надписи типа : "Помой меня" и т. д., а на другой стороне написано : "Мыть не буду, она наказана !" (с)

Ребенку подруги 4 года. После посещения зоопарка он выдал :
- Ой, какие красивые эти фламинго ! Такие розовые ! Вкусные, наверное ! (с)

Когда я 1 сентября вернулся домой из своего первого похода в школу, мама спросила меня про учительницу, не слишком ли старая. На что получила ответ : "Неееее. Не сильно. Просто пожилая. Как ты". На тот момент ей не было даже 25. (с)

Объявление : "Отдам мужа в хорошие руки. Добрый, ласковый, к Интернету приучен". (с)

Мама кричит с балкона :
- Вовочка, не бей лопаткой мальчика по голове, а то вспотеешь и заболеешь ! (с)

- Ой, ну подумаешь, легла не раздетая ! И обутая ! Тоже мне косяк, блин ! Зато похмелье встретила нарядная. (с)

В межрегиональном центре повышения квалификации управленческих кадров из комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка. (с)

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня, блин, оставьте в покое ! (с)

- Лева, сынок ! Покушай, помой руки и садись таки делай уроки ! Смотри, не включай таки компьютер и телевизор.... Вечером купим тебе мотоцикл.
- Мама ! Шо вы там сказали за мотоцикл ?
- Ничего, Лева ! Это я таки проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму ! (с)

Хроника происшествий. Вчера в ветеринарную клинику был доставлен хомяк с грыжей обеих щек. (с)

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне свежие газеты.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты. (с)

Феминизм - Мужчины и женщины равны. Но посуду должен мыть мужчина.

Теократия - Если я не буду мыть посуду в парандже, то буду забит камнями и после смерти попаду в ад. (с)

Демократия - на семейном совете мы проголосовали за необходимость мытья посуды. (с)

Суверенная демократия - глава семьи никогда не будет мыть посуду, потому что за этот вариант проголосовало 146 % семьи. (с)

Анархизм - каждый сам моет свою посуду. (с)