Любимые анекдоты 5

- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать ?
- Любить, кормить и никому не отдавать. (с)

Вышел Кощей Бессмертный в 30 - градусный мороз....и отморозил себе левое бессмертие. (с)

Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт. (с)

Бандиты грабят поезд, который перевозит золото. Первый говорит :
- Я возьму один мешок.
Второй :
- А я два мешка.
Третий пожимает плечами :
- А я возьму золото. (с)

Компания, где не все знакомы друг с другом, приезжает на чью - то дачу с сауной. В эту сауну пошли молодой человек и девушка. Естественно, в купальных костюмах. Через какое - то время парень говорит :
- А чего это ты в купальнике ? Разденься, эффект лучше будет.
- Чего это я должна перед тобой раздеваться ? Не буду !
- Да ладно тебе. Я же врач - все видел и знаю.
- Нет, все равно не буду !
Вышли они в предбанник, сидят, отдыхают....Тут она его и спрашивает :
- А ты действительно врач ?
- Да.
- А какой врач - то ?
- Стоматолог...... (с)

Заехал я как - то в один сельский магазинчик. Стою, смотрю, умиляюсь. Вижу, как владелец хорошего джипа что - то там покупает. И то берет и это, потому что дальше магазинов уже нет. Сложил этот мужик все в пакет необъятных размеров, отдал деньги - и на выход. Продавщица вслед ему кричит насчет сдачи, тот только ухмыляется и уходит......
Тетка обращается к своей напарнице :"Ну что за народ ! Зажрались совсем ! Не то что в былые времена.....Я его уже и так обсчитала, а он еще и сдачу не берет !" (с)

Захожу к шефу, а он сидит и с небольшим ворчанием в очередной раз вскрывает свой сотовый, который не хочет фурычить. Причем каждый раз называет разные причины своего отказа. Тут шеф выдает :
- Блин ! А ведь в прошлом году этот гадский аппарат был назван лучшей моделью года для бизнеса. Мдаааа.... Хреновый, наверное, в прошлом году бизнес был.... (с)

Еду на машине, в окошко пялюсь, указатели читаю. А на одном из них написано :"Пионерский лагерь "КРАСНЫЙ ПРИБОР" Московского электролампового завода". (с)

Как - то недавно в центре Петербурга мой отец выгуливал своих двух такс. Вечер был поздний, народу мало. Вдруг появляется подвыпившая парочка. Одна из такс начинает на эту парочку лаять, на что мужчина говорит своей спутнице : "Ты послушай только, какое у него чистое нижнее "до" ! Вот такие они, петербургские пьяницы.... (с)

Решила сама постричь мужа, чтобы деньги на парикмахерскую не тратить. После двух минут работы сказала, что сейчас вернусь, а сама побежала снимать все зеркала в квартире..... (с)

Когда моя мама была студенткой, решила она заняться подводным плаванием с аквалангом. Но для определения пригодности надо было пройти различные тесты. Одним их них являлась проверка нормального функционирования вестибулярного аппарата. Этот тест мама не прошла. Так врачи дали ей замечательное заключение : "Может заниматься подводным плаванием без погружения в воду." (с)

Санкт - Петербург. Невский проспект. К милиционеру подходит женщина и спрашивает :
- Как добраться до Третьяковской галереи ?
- Перейдите на другую сторону Невского, сядете на троллейбус, проедете одну остановку, пройдете до Московского вокзала, сядете в любой поезд до Москвы, а там вам каждый скажет ! (с)

Вечер. Муж собирает сумку, чтобы ехать в командировку. Трехлетний сын Максимка :
- Пап, ты куда ?
Папа шутя отвечает :
- Все, ухожу от вас. Некачественно вы ко мне относитесь.
Максимка с недоумением :
- Пап, ты что ! Мы же тебя кормим ! (с)

Из разговора двух женщин :
- Не знаешь, где сейчас можно купить крольчатину ?
- Зачем тебе ?
- Говядину по - французски буду делать. (с)

Если есть секс - бомбы, то должны быть и секс - убежища. (с)

- Я недавно крокодила завел....
- А соседи не ругаются ?
- Кому уж там ругаться..... (с)

Купил чукча в городе сексуальное женское белье, вернулся домой в тундру, примерил на жену и делится впечатлениями с друзьями :
- Возбуждает, однако, все через него видать : и кожух и валенки. (с)

Слава Зайцев сменил свое имя на Фурор Кроликов. (с)

Как сделать, чтобы котенок привык к кошачьему туалету ? Разрешите ему там читать и курить ! (с)

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке и пытается удержать развевающуюся на ветру короткую юбку. Вдруг она видит, что её разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен ! - возмущается девушка.
- А я вижу, что вы тоже не джентльмен....... (с)

- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой - то ! Вчера открываю банку с сардинами, а в ней полно масла и вся рыба - дохлая ! (с)

На приеме у гинеколога :
- У вас регулярная половая жизнь ?
- Нет. Зато разнообразная. (с)

Разговаривают соседи :
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были ?
- Нет. Жена возвращается из санатория и у неё может возникнуть вопрос, почему так мало накрутил счетчик. (с)

Вчера в носу полчаса ковырялся. Так и не починил. (с)

Нет, точно вам говорю : бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...... (с)

- Вы слышали, кем стал Вася Петров ?
- Нет. А кем он был ? (с)

- Все, с понедельника бросаю пить !
- Господи, чем же тебе понедельник - то не угодил ? (с)

Объявление в рубрике "Услуги" : "Муж на час : починить утюг, повесить гардину, врезать замок, поставить фингал, пропить получку, переспать с соседкой". (с)

- Вы часто ссоритесь с женой ?
- Никогда ! Как только она повышает на меня голос, я твердо говорю : "Замолчи !"
- Ну и ........ ?
- И молчу ! (с)

Сын - студент спрашивает отца :
- Папа ! Я хочу жениться. Что ты на это скажешь ?
- Думай сам. Ты ведь еще студент. Если будешь заниматься только женой - появятся хвосты. Если будешь заниматься только учебой - появятся рога. Если будешь заниматься тем и другим, то скоро отбросишь копыта ! (с)

Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать. Если начальник хвалит тебя при всех, значит хочет, чтобы другие заставили тебя уйти. (с)

Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором....... (с)

- Алло, дорогой ! Я тут себе босоножки присмотрела, всего за 800 долларов.
- Они на натуральном меху, зимние, что ли ? (с)

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного легче, чем рубашку и брюки. (с)

Человек - Паук боится Человека - Тапка. А Человек - Тапок боится Человека - Какашку. (с)