Любимые анекдоты 5

Инспектор ГАИ Сидоров выбегал из кустов на трассу в два раза реже, потому что очень любил черную смородину. (с)

- Чем отличается женатый мужчина от неженатого ?
- Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала. (с)

- Почему кошки не разговаривают ?
- Потому что "мяу", выраженное словами, не есть истинное "мяу". (с)

Две подруги :
- Знаешь, я завела себе любовника !
- Ну и как - до утра завода хватило ? (с)

Встречаются два приятеля :
- А моя на курорт поехала. Недавно эсэмэску прислала, что похудела на два килограмма.
- Ну, для твоей похудеть на два килограмма - все равно, что получить скидку в два доллара при покупке "Мерседеса"...... (с)

- Девушка, а вы животных любите ?
- Это как понимать ? Вы мне предложение делаете ? (с)

Минздрав предупреждает : злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою. (с)

- Ты ей сказал о своих чувствах ?
- Нет, у неё же парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут.... (с)

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень :
- Интересно 5 сантиметров ваты хватит ? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь, дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал ?
Дед :
- Писал письма в НКВД..... (с)

Руководитель отправил на один день в командировку менеджеров на тренинг "Работа с возражениями". Менеджеры приехали через 10 дней, потратили 10 тыс. гривен фирмы. После приезда руководитель не смог ничего возразить, поэтому оценил тренинг по достоинству, выплатил сотрудникам премию. (с)

К какому типу относится адвокат, с которым вы имеете дело ? Это можно определить кошачьим методом : посадить кошку к нему на стол. Если кошка убежит прочь, значит, ваш адвокат - собака. Если же кошка, наоборот, на него бросится - значит, он крыса. (с)

- Милый, я тебя люблю !
- А я тебя.
- А кто сильнее ?
- Кинг - Конг ! (с)

Все лучшее по обыкновению остается в прошлом или комфортно располагается в будущем. А на долю настоящего чаще всего достается серенькая обыденность. (с)

- Эх, скорей бы лето....
- Пить меньше надо, идиот : уже осень..... (с)

Мужчина пришел к гадалке. Та карты раскидывает и говорит :
- Так,первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
- Нет, но это уже слишком ! Вы что, с моей женой сговорились ? Вы можете говорить о чем нибудь ещё, кроме её первого мужа ? (с)

Муж - жене :
- Дорогая, представляешь, я всего за час всю крышу шифером покрыл !
- По моему, виагра как - то по - другому должна действовать.... (с)

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду узнал, что в четверг будет дождь и тогда в пятницу я подумал : зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной ? (с)

- Покупайте цветы ! Молодой человек, купите букетик для жены !
- А я не женат !
- Ну купите для возлюбленной !
- Да нет у меня возлюбленной !
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь ! (с)

Плохая примета : приехать внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из - под собственной кровати. (с)

Встречаются два школьных приятеля. Воспоминания о том о сем, потом о том, кто кем стал :
- А Витьку помнишь ?
- Витьку ? Того, который все время собак и кошек мучил ? Того, что после школы стал палачом ?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь ?
- Подался в стоматологи. (с)

- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мной все издеваются !
- Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом.
- И тогда моя память станет лучше ?
- Нет, смеяться будут меньше. (с)

- Официант ! Один бифштекс !
- С каким гарниром ?
- Просто бифштекс ! Я его под ножку стола подложу, чтобы стол не шатался. (с)

В Арабских Эмиратах влюбленные назначают встречи у нефтяных фонтанов. (с)

- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь ?
- Папа, все, что может тебя порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили. (с)

- Чем дальтоник отличается от обычного человека ?
- Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник - на нижний ! (с)

В горах Швейцарии гид объясняет туристам :
- Если с этого места виден противоположный склон каньона, значит, будет дождь.
- А если не виден ?
- Значит, дождь уже идет ! (с)

- Профессор, а два балла - то за что ?
- Один балл за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать.
- Профессор, а третий за то, что я уйду, вы накинуть не можете ? (с)

Разговаривают две маленькие девочки :
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка и она уверена, что её обманули.
- Почему ты так думаешь ?
- Потому что она каждый день его взвешивает. (с)

- У меня чудесный лечащий врач ! Приду, скажу, что болен и он тут же выдает больничный !
- А он хоть осматривает тебя ? Собирает анализы или делает УЗИ ?
- Нет ! Да и зачем ?
- Идиот ! А если ты всерьез заболеешь ? (с)

Моя бывшая сама себе противоречит : то она говорит, что я бессовестный человек, то тут же заявляет, что наш развод на моей совести. (с)

Самые достоверные наблюдения, что ты неуклонно стареешь исходят из уст твоего мужа.
Сначала :
- Девочка ты моя ненаглядная !
Спустя некоторое время :
- Ты че, мать ?
И наконец :
- Ты что, бабка, совсем уже с глузду съехала ? (с)

Наташа Ростова на балу в офицерском собрании :
- Ужас, как здесь душно ! Поручик Ржевский, может быть, что - нибудь откроем ?
- С превеликим удовольствием ! Мадам, вам шампанского или коньячку ? (с)

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает : "Ишь ты !" (с)

Когда скучающий Абрамович выходит на палубу своей яхты, чтобы порыбачить, золотые рыбки уносятся кто куда : поймает ведь и зажарит ! (с)

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность. (с)