Любимые анекдоты 5

"Долг платежом красен",- любят говорить в военкомате, принимая взятки от призывников. (с)

Хотите остаться при своем мнении ? Тогда держите его при себе. (с)

Два мужика сидят в баре, вдруг видят : заходит собачка и несет в зубах бутылку пива. Один из них говорит :
- О, гляди - ка : к нам идет лучший друг человека, да ещё с собачкой ! (с)

- Чем отличается несчастный случай от несчастья ?
- Если ваша теща упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье. (с)

Правила учат, исключениями живут. (с)

Объявление в газете :"Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия". (с)

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударило - выйдите и посмотрите : если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. (с)

Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. (с)

Если, выходя из помещения, вы зацепились за ручку двери, то обязательно туда вернетесь. (с)

Если вы тихо материтесь, значит, у вас простужено горло. (с)

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. (с)

Если голуби летят низко над головой - к стирке. (с)

Если девушка в ночь гадания увидела в воде лицо своего суженого, значит, в предыдущую ночь её суженый неудачно нырнул. (с)

Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. (с)

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все - таки есть. (с)

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. (с)

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник и вам надо идти на работу. (с)

Если лошадь говорит вам, что вы сумасшедший, то так оно и есть. (с)

Объявление :"На каток требуется сотрудник по выдаче коньков. График работы скользящий". (с)

- Как настроение ?
- Неадекватное.
- Это как ?
- Это когда дела хреново, а настроение - шикарно. (с)

- Папа, а наш ежик от старости умер ?
- Конечно, сынок. Был бы он молодой, он от КамаЗа убежал бы. (с)

На рынке :
- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции ?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость - 100 гривен. (с)

Первые рабочие дни после отпуска - нужно срочно вспомнить, как ничего не делать, если дел до фига..... (с)

Наша зависть по размерам гораздо больше чужих денег. (с)

- Слушай, у тебя было чувство дежавю когда - то ?
- А ты меня разве об этом уже не спрашивал ? (с)

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. (с)

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.
Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.... (с)

Особенно трудно искать работу, когда работать не хочется. (с)

- Доктор, скажите, у меня грипп ?
- Да.
- Свиной ?
- Да ! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре утра, с температурой 36.7 ! (с)

- Как отличить настоящего пасечника от жулика, который продает под видом меда сахарный сироп ?
- У жулика морда - хитрая - хитрая, а у настоящего пасечника - опухшая - опухшая ! (с)

- Ты козел !
- Почему это ?
- Ты воду откуда пьешь : из кружки или из унитаза ?
- Ну, из кружки....
- Ага, рога в унитаз не пролезают ! (с)

- Почему женщины так стремятся замуж ?
- Потому что тогда они будут точно знать, кто виноват и что делать. (с)

- У меня нет возможности ходить в тренажерный зал....
- Фехтованием займись !
- В жену, что ли, вилкой потыкать ? (с)

Один мужик - другому :
- Кто придумал 8 марта ?
- Клара Цеткин !
- А зачем ?
- Наверное, цветами торговала ! (с)

Важно не то, что о вас говорят, а то, о чем шепчутся. (с)