Любимые анекдоты 2

С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась частично : работаю мастером по ремонту холодильников. (с)

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой. (с)

Вы мечтаете о путешествиях ? Для начала продайте дачу......(с)

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера. (с)

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили ?
- Вчера я на 5 минут отошел от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги. (с)

Если генеральный директор указывает безработному на его недостатки, то это собеседование. Если безработный указывает генеральному директору на его недостатки, то это встреча выпускников. (с)

Пришел домой - от жены записка : "Ушла к стоматологу." Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает : "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то, что ты !" (с)

- Человечество является главной причиной изменения климата.
- Вы мне тут зубы не заговаривайте ! Я спрашиваю, когда, наконец, отопление включат ? (с)

- Значит, человек произошел не от обезъяны, а его создал Бог ? Откуда тогда взялись обезъяны ?
- Бог не сразу создал человека. Были и неудачные попытки. (с)

Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета ! (с)

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком. (с)

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос :
- Ты почему сюда баб таскал ?
- Не таскал я никого...
- Где я работаю ?
- Ты меня за идиота держишь ? В клинической лаборатории ты работаешь !
- Вот ! И кровь из комара, которого я поймала в спальне,- не твоя ! (с)

- О, какой прекрасный вид ! - восторгается приехавший в деревню горожанин. - Я бы не поменял его ни на какой другой !
- Возможно, - отвечает селянин,- Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе. (с)

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот "хранитель", как выяснилось, своей кочергой еще два костра ворошил. (с)

Женщины, мужика к алтарю подтащить - это вам не по горящим избам шляться. (с)

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелек, но и золотые зубы тоже. (с)

- А что вы сегодня вечером делаете ?
- Рыбу чищу.
- Какая вы, однако, конкретная девушка....(с)

Кощей Бессмертный, наконец то умирая :
" Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно.....долго !" (с)

Самое сладкое - это остатки запретного плода, который достался на халяву. (с)

Объявление : "Ищу подопытного кролика. Опытный кролик." (с)

Закон дырявого носка : на какую ногу ни надень - дырка всегда на большом пальце. (с)

Щавель со спиртом - русский вариант мохито. (с)

- Ты куда среди ночи ?
- Пойду, проверю, не горит ли где в доме свет ?
- И мне прихватишь кусочек. (с)

- Мам, а крапива кусается ?
- Да.
- А как она лает ? (с)

- Представь себе - ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю - я не поеду сегодня на дачу ! (с)

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку. (с)

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто. (с)

Увидев её, он понял, что Масяня - не вымышленный персонаж. (с)

Никогда не говори : "Я ошибся." Говори : "Надо же, как интересно получилось." (с)

"Ты женщина, а не посудомойка", - сказал мой отец маме и родили меня. (с)

Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели ! (с)

Первое, что надо поставить у прилавка с леггинсами - это весы и зеркало. (с)

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - все работают. (с)

- Люся, как тебя понять ?
- Да никак....Смирись....(с)

У меня сегодня вместо головы - кубик Рубика. Ни фига не складывается, зато ярко и красивенько. (с)