Любимые анекдоты 2

Сотрудник приходит к шефу и говорит :
- Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.
- Да, я это отлично знаю. И поверьте : когда нибудь вы скажете мне за это спасибо. (с)

С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда нибудь сходить. (с)

На чемпионате мира по водным видам спорта победило плавание. (с)

Сенсация ! В селе Раздольном представитель компании "Sony" продавал жидкокристаллические мониторы на разлив ! (с)

- Коль, купи слона за 100 рублей.
- Что ты, Вась, у меня маленькая квартира.
- Тогда купи двух слонов за 150 рублей.
- Ну, это другое дело ! (с)

Понять женскую логику легко - достаточно научиться играть в бильярд кубиками. (с)

- Я жену называю Шерлок Холмс, а тещу - доктор Ватсон. Жена постоянно мои заначки находит.
- А тещу зачем Ватсоном ?
- Она на Соломина похожа. (с)

На самом деле первый шаг к резиновой женщине - это суп из пакетиков. (с)

На углу стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся. (с)

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно внутрь. (с)

Жена - мужу :
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы наша дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу. (с)

Подключил 400 теле - и 800 радиоканалов, построил на столе 3D - проект 4 - этажного особняка в викторианском стиле, проинсталлировал бельгийского дога - тамагочи, открыл кошелек в WebMoney, отобрал 12 веб камер с лучших курортов мира, завел два виртуальных романа, зарегистрировался на 4 форумах. Словом, живу на всю катушку. (с)

Киноиндустрия Латинской Америки терпит убытки из - за появления на рынке дешевых российских сериалов. (с)

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить. (с)

Разводящий обходит посты и видит : часовой обрывает шипы с колючей проволоки. Подходит поближе, слышит :
- Любит, не любит, любит, не любит....(с)

Танцуй, словно никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Отвечай на экзамене, словно учил. (с)

- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж и хорошая хозяйка.
- Почему ты так решил ?
- Она открывает яйца консервным ножом. (с)

Если ваши дети выросли, манную кашу им можно готовить на пиве. (с)

Сколько же добрых и полезных дел можно совершить под дулом пистолета. (с)

Беседуют два зоолога :
- Знаешь, а в Австралии скрестили кенгуру и коалу.
- И как ?
- Бедный зверек уснул в прыжке и разбился. (с)

- Я очень люблю классическую музыку. Вот прихожу домой и включаю на полную громкость рэп. Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку. (с)

Заядлый рыбак хвастает перед приятелями :
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот как моя рука !
- Брось заливать ! Таких волосатых щук не бывает ! (с)

В Москве есть продуктовый магазин, где висит следующее объявление : "Просьба парковать животных на улице." (с)

Прихожу на встречу выпускников. Сразу вижу знакомое лицо - волос, правда, еще меньше, чем у меня на лысине.
- Привет, Вася !
- Я не Вася, я - Петя ! А 20 лет назад я был Машей ! (с)

Муж приходит домой и застает жену за упаковкой чемоданов.
- Между нами все кончено ! Я уезжаю в Лас - Вегас ! Там, по крайней мере, платят за то, что тебя имеют. Между прочим, 400 долларов за ночь !
Муж немедленно хватается за чемоданы :
- Я с тобой ! Я должен увидеть своими глазами, как ты умудришься прожить в Америке на 800 долларов в год ! (с)

- Да у него же на лице написано, что он малограмотный !
- Но почему малограмотный ?
- Написано с ошибками ! (с)

Вам нужна борзая ? За 24 часа научу борзеть любую самку ! (с)

- Все, устал уже от безделья ! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец то завтра возвращаюсь к делу !
- Что, отпуск закончился ?
- Нет, начинается ! (с)

Заходит студент в деканат и жалобно говорит :
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь ! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Поставьте, кто сколько сможет ! (с)

- Хочешь анекдот ?
- Да.
- А он тебя не хочет. (с)

Экзамен. Профессор - студенту :
- Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк. Профессор :
- О ! Коньяк - это хорошо.
Студент :
- Коньяк - это "отлично" ! (с)

Хозяин магазина подходит к продавцу и говорит :
- Что - то ты сегодня невнимателен : тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
- Да пусть берет : он за семь заплатил. (с)

К имеющимся дома 22 каналам кабельного ТВ подключили еще 35. Нечего смотреть стало гораздо больше. (с)

4 утра. Дежурная аптека. На пороге - хмурый молодой человек :
- Дайте мне средство от бессонницы.
- Вам какое ?
- Тест на беременность. (с)

В паспортном столе :
- Мне срочно необходимо поменять фамилию.
- Укажите причину.
- Я вчера на улице нашел огромную пачку визитных карточек ! (с)