Любимые анекдоты 2

- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что ? За пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же ! (с)

Все самое вкусное и сладкое в любой семье достается детям. То,что чуть - чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое,что даже закусывать надо,- традиционно приходится на долю бедных отцов. (с)

Супружеская пара на приеме у психотерапевта. Врач :
- Существуют различные способы налаживания отношений после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс в конце концов.
Муж :
- Слышишь, секс !
Жена :
- Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального ! (с)

Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем и понимаешь - какое это счастье, что он проскакал на своей лошади мимо. (с)

Настоящий мужчина тот, кто выходя из машины говорит :
- Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот "Лексус" уже был помятый и кот был уже дохлый, да и столб этот давно надо было снести. (с)

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами. (с)

В основном у большинства женщин в жизни был выбор - или выйти замуж за ЭТОГО, или остаться на всю жизнь одинокой. (с)

Объявление : " Познакомлюсь с добрым, хорошим, красивым и богатым мужчиной. О себе ничего не сообщаю - пусть будет сюрприз !" (с)

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная ? (с)

Если женщина действительно в чем то уверилась, есть единственный способ разубедить ее - горячо согласиться. (с)

Один мужик - другому :
- У меня такая огромная дача, что я ее за два дня кругом на машине не объеду.
- Да, помню, была у меня такая машина - черепаху на ней не обгонишь. (с)

Пилот "Формулы - 1" Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд. (с)

Центр столицы - самое удивительное место на планете. Только здесь можно увидеть "Бентли" и "Порше - Кайен" с восклицательным знаком, обозначающим неопытного водителя. (с)

Вчера выиграл суд у ГАИ. Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака "40" не видно. (с)

У дальнобойщика с 40 - летним стажем на глазах выросло три поколения путан. (с)

- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали - попалась со шпаргалкой. На ладошке подсказку написала и все время челку убирала.
- Интересно, что же у нее было написано ?
- Педаль тормоза посередине ! (с)

Приезжает провинциальный бизнесмен в столицу. Заходит в ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту :
- Мне чего нибудь за штуку баксов !
- Мы блюда на четыре части не делим ! (с)

Умер человек. Его пес лег рядом и тоже умер. И вот душа человека стоит перед небесными вратами и рядом - душа собаки. На вратах надпись : " В рай с собаками вход воспрещен !" Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вдруг - другие врата, на которых ничего не написано, только старец рядом сидит.
- Простите, уважаемый....
- Апостол Петр я.
- А что за этими вратами ?
- Рай.
- А с собакой можно ?
- Конечно !
- А там, раньше, что за врата ?
- Это ад. До рая доходят только те, кто не бросает друзей. (с)

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, Терминатор появился бы намного раньше. (с)

Поймал старик Золотую Рыбку и молвила рыбка человеческим голосом :
- Чего тебе надобно, старче ?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончится. (с)

Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний вырастает до 50. (с)

Жили - были старик со старухой. Говорит как то старик :
- Испеки мне, бабка, колобок. По коробу поскреби, по сусеку помети, авось муки и наберется.
- Ты что, старый маразматик, совсем обалдел ? Иди в супермаркет, купи и разогрей в микроволновке. (с)

Хочу посмотреть реалити - шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить на пенсию по инвалидности. (с)

- Выехал я с друзьями на природу и как обычно - по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что ?
- Так до обеда 12 соток и вскопали.(с)

- Ну что, больной, будем лечиться !
- Как, доктор, у вас тоже простуда ?

Всякое дело можно делать тремя способами : правильно, неправильно и так, как это делают в армии. (с)

Ну ладно, в детской книжке есть фраза " кликнула кошка мышку", но фраза " кликнула внучка Жучку" просто выносит мозг. (с)

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец :
- Женщина, что вы думаете ? Берите ! Таки живой карп ! Пять минут назад плавал !
- А почему он не двигается и жабры у него какие - то бледные ?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты. (с)

- Фима, ви слышали, президент сказал, что надо сокращать бюджетные расходы ?
- А шо делать ? Надо таки сокращать расходы, ну не сокращать же, в самом деле, размеры воровства. (с)

- Сонечка, одолжи мне денег.
- У меня нет.
- Но ты же сегодня на Привозе много наторговала.
- Знаешь, Жора, деньги лучше дарить, чем давать в долг. В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором - неблагодарного врага. (с)

- Жора.... А мной овладела тяга к перемене мест.
- Ой, Сара ! Как ты культурно назвала свое шило в заднице ! (с)

- Сидоров, а почему вас никто не проведывает ?
- Потому что в милиции еще не знают, что я в больнице. (с)

Что вообще могут сказать мужики о женщинах ? Да только то, что если б не было этих дур, они бы не были мужиками. (с)

Прапора научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься. (с)

Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение имущества мужа при разводе. (с)