Любимые анекдоты 2

"Жить лучше соседей - сверхнеприлично !" - бросила упрек в мою сторону соседка из нашего подъезда.(с)

Посмотрел на себя в зеркало....на всякий случай сверил с паспортом.Вроде я.(с)

Царевна - лягушка - идеальная жена : поцеловал - превратилась в прекрасную женщину,приготовила,убралась,постирала,получил хорошую порцию секса.Поцеловал еще раз - посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить.(с)

Вчера у друга дочь родилась.Собрались по этому поводу.Один из гостей,еще холостой и бездетный,но живущий в доме с большой семьей,произнес тост,мол,чтобы ребенок рос тихим и спокойным.На что еще один друг,ставший уже отцом,вполголоса заметил :
- Тихий ребенок - это ненормально.Это он либо что то задумал,либо что то уже натворил.(с)

Иногда и так случается : захочет хорошая мысля явиться опосля,а являться то уже не к кому.....(с)

Продам лакированные ласты на высоком каблуке.(с)

Банкир приходит к гадалке :
- Мне снилось,что я картошка.Что это значит ?
Гадалка :
- Либо весной посадят,либо осенью уберут.(с)

- Мыкола,ты слыхал,что от сала склероз появляется ?
- Отож ! Я как с утречка сала поем,так целый день про еду не вспоминаю.(с)

- Дорогие друзья,желаем,чтобы у вас на столах было все самое вкусное : буженина,осетрина,красная икра,рулеты,тирамису.....Ты что, плачешь ?
- Нет,слюна из глаз пошла.(с)

Утром пришла эсэмэска : "Абонент снова в сети.Вы можете ему позвонить !" А все ! Поздно ! Я уже протрезвела ! (с)

У каждого человека хранится такая фотография,где он запечатлен маленький,в колготках и рядом с новогодней елкой.Причем вне зависимости от пола.(с)

"Телефон горячей Лилии....." (с)

Почему женщины называют себя кошечками или тигрицами ? Выхухоли,самки утконоса и тараканихи тоже бывают одиноки и игривы.(с)

Каждый год вечером 14 февраля одинокие девушки сидят в кафе,пьют мартини и бурчат,что не очень то и хотелось.(с)

Характер у меня замечательный,только нервы у всех какие то слабые.(с)

Опытного синоптика спрашивают :
- Будет или нет снег на Новый год ?
- Да нет наверное скорее всего может быть.(с)

- Ты кем будешь на Новый год ?
- Шреком !
- Маску купил ?
- Ага.А ты кем будешь ?
- Красавицей !
- Маску купила ?

Актриса кордебалета возмущенно кричит директору театра :
- Вы отказываетесь заплатить мне каких то 100 долларов ! А я ведь стою намного больше.
- Да,но не на сцене.(с)

Для оснащения украинской армии была закуплена большая партия дамских сумочек.Согласно проведенным тестам,в нее влезает в два раза больше предметов,чем в армейский вещмешок.(с)

Пока вы не научитесь управляться с веслами,лодку менять бесполезно.(с)

Пенсия : отдых,навязанный тебе тогда,когда все,что ты можешь, - это работать.(с)

- Скажите,сосед,как вы разбогатели ?
- Буду краток.Украл.(с)

Парадокс генетики : большинство женщин имеет гениальных детей от мужей - идиотов.(с)

Жена спрашивает мужа :
- Почему ты не носишь обручальное кольцо ?
- В такую жару ? (с)

В детском саду :
- Машенька ! Кто твои родители ?
- Мой папа работает,а мама красивая.(с)

Объявление :
"Пропала собака по кличке Му - Му.Просьба - кто найдет,утопить.Герасим." (с)

- Чингачгук Викторович,а ваш папа любил смотреть кино ?
- Да.
- А какой у него любимый фильм ?
- Догадайтесь сами,до вас еще никто не ошибался.(с)

- Ты что прикупил на Новый год ?
- Коньяк "Наполеон " ! А ты ?
- Отечественный портвейн !
- Фуу !
- Зато натуральный ! Какой дурак будет подделывать наш портвейн ? (с)

Встречаются две блохи :
- Ты сколько весишь ?
- Два грамма.А ты ?
- Семь.
- Ну ты кабанюра.(с)

- Покупайте колбасу без сои !
- А что,у вас колбаса и вправду без сои ?
- А зачем нам соя,когда картона полно ! (с)

Мать - сыну :
- Сынок,не ходил бы ты по этим дискотекам,оглохнешь ведь.
- Спасибо мама,я уже позавтракал ! (с)

Три стадии взросления мужчины :
1) он верит в Деда Мороза.
2) он не верит в Деда Мороза.
3) он - Дед Мороз. (с)

Новый год - это Хэллоуин для елок.(с)

Как корабль назовете,так на нем и напишите.(с)

Муж утром рассказывает жене :
- Мне сегодня снился сон,будто я обедаю в дорогущем ресторане.
- И что ты сделал ?
- Проснулся,пока не принесли счет. (с)