Любимые анекдоты 2

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене и приходишь к выводу, что дыра выглядит лучше. (с)

- А я, господа, на дуэли стрелялся из за дамы !
- Ну и что ?
- Ранили мою даму ! (с)

Журналист задает вопрос известному художнику :
- Самое радостное событие для художника - это первая выставка его картин ?
- Нет, пожалуй, самое радостное событие - это когда у него впервые украдут картину. (с)

- Внимание всем исполнителям ! Будьте осторожны : во время концерта третий микрофон будет работать. (с)

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него :
- Какие мысли вызывает у вас это грандиозное полотно ?
- Да вот думаю : небось ведра два краски пошло на это дело. (с)

Сказки - это страшные истории, которые подготавливают детей к чтению газет и просмотру теленовостей. (с)

Диалог двух подруг :
- Вот видишь, как много на сайте знакомств фотографий разных женщин. Все же я умница ! Как оригинально тебя сфотографировала ! Ты так выделяешься среди всех !
- Ну конечно, они там с кошечками, собачками, цветочками. А я одна - с боксерской грушей. (с)

Это сообщение отредактировал Баба Ягуша - 09-04-2016 - 06:00

- Дорогая, что ты так долго крутишься перед зеркалом ? Ведь даже детям известно, что вампиры в зеркалах не отражаются ! (с)

Завтра телезрители не смогут увидеть прогноз погоды. В Гидрометеоцентр не завезли кофейной гущи ! (с)

- Умных мужей не бывает !
- Почему ?
- Умные не женятся. (с)

Сидят два гриба и поют : "Так оставьте ненужные споры....." (с)

Некоторые механические игрушки способствуют повышению сексуальной активности у женщин. Ученые доказали, что наиболее сильным эффектом обладает "Porshe 911 Cabrio". (с)

Собака покусала прохожего. Тот смотрит на свою разодранную одежду и кричит хозяину собаки :
- Требую компенсации ! Немедленно !
Хозяин :
- Нет базара, я подержу, а ты кусай ! (с)

Тема школьного сочинения ближайшего будущего : "Образ матери в SMS - сообщениях." (с)

- Корова, ты че на дерево лезешь то ?
- Яблочек поесть.
- Да это же береза !
- А у меня с собой. (с)

Дочь :
- Все ! Я выхожу замуж за Васю !
Мать :
- Да он же бездельник и пьяница !
Отец :
- Ну надо ж с кого то начинать....(с)

Студент снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, говорит :
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед. (с)

Конь ест слона, башня двигается по периметру.... Ну точно, шахматы придумали наркоманы ! (с)

- Что самое главное в лесу ?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном. (с)

Если вам дали по физиономии - не спешите обижаться. Может, вы кого то напоминаете. (с)

Дочке 5 лет. Объяснила ей, что такое стадо и стая. На следующий день проверяю, как запомнила. Спрашиваю :
- Когда много коров или баранов, что это ?
Она на минуту задумалась :
- Школа, что ли ? ©

Лето, жара.... Перекресток со светофором. Там слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается :
- Ты куда прешь, козел ! Не видишь, урод, зенки повылазили ? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, м....ла ! Сдай назад, я тебе говорю ! Щас выйду, рога тебе обломаю !
Водитель микроавтобуса "Газель", здоровенный детина, орет на другого водителя - маленького перепуганного мужичка в потрепанных старых "Жигулях." На борту "Газели" огромными яркими буквами написано : " Фонд любви, добра и милосердия." (с)

Мой приятель Дима однажды шел с работы ( институт проблем вычислительной техники) и думал об оптимизации вообще и об оптимизации своего модуля в частности. Зашел он по пути в некое заведение с гардеробом и бабушкой - гардеробщицей. Встал в очередь. Перед ним стоял парень с номерком - получать пальто.
Тут Дима подумал : "Если бабушка работает по оптимизированной схеме, то она возьмет номерок у парня, даст его мне, возьмет мое пальто, отнесет его на место пальто парня, принесет парню его пальто."
Успешно решив таким образом задачу оптимизации, Дима успокоился и стал ждать действий старушки. Она же нашла более оптимальное решение : взяла у парня номерок, дала Диме, взяла у Димы пальто и отдала парню. (с)

Настоящий друг никогда не спросит : "Сколько ? ", а сразу сходит куда надо и принесет две. (с)

Народная примета : если за женщиной ухаживают 20 нормальных мужиков, она обязательно выберет 21 - го, которому она и на фиг не нужна. (с)

Он перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. (с)

Дешевая гостиница. Дама выходит из туалета и жалуется хозяину :
- Отвратительно ! Ваш туалет засижен мухами !
- Советую ходить в туалет между двенадцатью и двумя часами, тогда все мухи на кухне. (с)

- Слушай, что в эту субботу делаешь ?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать. А ты ?
- Да в принципе та же программа : еду тещу свою в аэропорт провожать. (с)

- Привет. Ты куда идешь ?
- Да вот, в агентство недвижимости.
- Что, квартиру хочешь продать ?
- Нет,машину.....Она у меня уже два года никуда с места не двигается.(с)

- Доложите, что у вас по делу с ограблением банка ?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений. (с)

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. (с)

Диалог в день открытия нового супермаркета :
- Девушка, где у вас находится вино - водочный отдел ?
- Его еще нет.
- А зачем вы тогда открылись ? (с)

Парень - девушке :
- Да я вообще не подозревал о каких то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились. (с)

Дама в магазине примеряет платье :
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит !
- Нет, вы меня не поняли. Меня жаба давит. (с)

Собака - верный друг человека, а кошка - его хороший приятель. Хомяк - веселый спутник человека, белочка - забавная подружка, а попугай - приятный собеседник. И только жаба - душитель и враг. (с)