Любимые анекдоты 2

Если в походе идет дождь, то один и тот же суп можно есть несколько дней. (с)

Курице пришла повестка в суп. (с)

- Официант ! У вас пальцы в тарелке с борщом !
- Да ничего, он не горячий. (с)

Годовщину кефирной диеты девушка отметила в узком кругу хулахупа. (с)

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов : "Ты где ?" "Уже подъезжаю." (с)

- У вас что, вчера Брюс Уиллис был ?
- ???
- Микроволновка на 1 секунде остановлена. (с)

Мама жжет ))). Пошла открывать папе дверь, я так с надеждой : "Может, он принес что нибудь вкусненькое ? " Мама уверенно : "Конечно, опять 100 килограмм отборного папеньки ! " (с)

Практически Вишневский : "Батарея, отчего ты так холодна ко мне ? " (с)

Такое неловкое чувство, когда девушка утром эротично надевает на голе тело твою рубашку, а она ей мала в плечах. (с)

В секцию альпинизма сорванцов не берут. (с)

Кусочек спора, мимоходом подслушанный в парке :
- Это ты был синий ! А абсент был зеленый ! (с)

Встала в 7, чтобы будильник, поставленный на 8, перевести на 9, чтобы встать в 10. О да, я - Женщина ! " (с)

Из переписки в аське :
xxxx : Не волнуйся так, а то случится апокалиптический удар.
zzzz : Это как ? Метеоритом по голове ? ))) (с)

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезде тещи выдает : "Мама приползла. " (с)

Случайно заметил пачку сигарет у девушки. Она большую надпись о вреде курения заклеила бумагой и на ней написала : "Ничего страшного." (с)

Большая просьба ! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста ! (с)

- Вовочка, ты почему не учишь историю ?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит. (с)

Студент - когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей "Мивина," (с)

- Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать !
- Зачем ?
- Потому что в спортзале новый пол !
Мама в шоке, идет разбираться в школу. Спрашивает у директора школы :
- Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям ?
- Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом !
- И что ?
- Что - что....А губернатор ленточку разрезать только через две недели приедет..... (с)

"А все таки она вертится ! " - написал учитель в дневнике Кати Соколовой и поставил "неуд" за поведение. (с)

Это давно забытое чувство, когда отец ушел в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки и ты сидишь перед компьютером и думаешь, во что бы еще напоследок поиграть. (с)

Самая большая студенческая ложь : "Список использованной литературы." (с)

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль : бесправный - не значит безопасный ! (с)

Копишь - копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац - не сдержался и купил беляш на остановке. (с)

Смотрите внимательней ! Видите ? Что то перед глазами промелькнуло ! Это ваши выходные....(с)

У нас никогда не узнаешь, как хорошо ты живешь, пока не посмотришь телевизор. (с)

- Ну, как был в Америке, что там интересного ?
- Да вот памятник Свободы видел.
- Ты что, очумел ? Это же статуя, а не памятник. Ты совсем не знаешь Америку ?
- Напротив, я знаю Америку слишком хорошо. Это теперь памятник. (с)

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минуса на телефонном счете. (С)

- Жора, прими факс,- сказал вор - домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку. (с)

В столовой :
- А суп у вас есть ?
- Есть один.
- Какой ?
- Гороховый рассольник.
- Это же два супа !
- Теперь уже один, нам кастрюля срочно понадобилась. (с)

Женатые мужчины живут мучительно дольше.....(с)

Вот бы сняли "Пилу - 8" в "Доме - 2". Это был бы фильм - легенда ! (с)

Модель идеального общества, где нет ни левых, ни правых - это носки. (с)

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на пол - деревни. (с)

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик. (с)