Любимые анекдоты 2

- Ой, у вас вавочка, да ? Больненько, наверное ? Дайте, я вам подую на ваву.
- Должен вам сказать, что травматолог вы так себе. (с)

Квартира вроде маленькая, но как начнешь убираться..... блин. Пентхаус ! (с)

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. (с)

Сережа, заплативший за тайский массаж 1000 грн, почувствовал подвох уже после слов : "Рельсы, рельсы...." (с).

Культурные люди говорят не "алкаш", а "человек нетрадиционной трезвости." (с)

Я слежу за своей фигурой. Она по ночам ходит к холодильнику. (с)

Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.(с)

Поздно. Мужа долго нет. Жена легла спать. Среди ночи слышит шум из кухни. Тихонько открыла дверь, а там муж, пьяный в хлам, открывает дверь холодильника и говорит :
- Шеф ! Двадцатку даю, до дома довезешь ?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром встает, выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот гад, все таки уехал ! (с)

Вечером долго ждала мужа, волновалась. Потом вспомнила, что не замужем и заснула. (с)

Купили отец с сыном себе "Запорожец." Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Запорожца" и говорит сыну :
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия.
- Нет, папа, теперь это наша Камасутра.....(с)

- Ты чем на выходных занимался ?
- Да вот, с парашютом прыгнул.
- Ну и как ?
- Как, как : узнал, из какого места адреналин выделяется. (с)